Servicio técnico, ¿dígame?

Esto de ser técnico informático, qué me perdonen, pero es un chollo. Le puedes cobrar a los clientes lo que sea, les metes los componentes que te sale de los huevos, no cobras mal y, encima, ahora, nos enteramos que encima se descojonan de nosotros, los usuarios. Resulta que una empresa tecnológica de EEUU (estamos unidos) ha recopilado -con nocturnidad y mucha alevosía- algunas preguntas que yo veo normales: "¿Por qué este 'mouse' inalámbrico no está conectado al ordenador?", o bien "Mi ordenador me dice que presione 'cualquier tecla' para continuar. ¿Dónde está 'cualquier' tecla?". O que me decís de una duda de lo más razonable de ese usuario que confundió la función del CD-ROM."¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?".
¡Si es que cada vez nos lo ponen más complicao, coño!

Lobato's love

Fernando Alonso ha vuelto a ganar. La victoria 20 de su carrera, su podio 50... bla, bla, bla...
Todo eso no son más que números. Lo primordial es que hemos vuelto a oirle vibrar. Él, Antonio Lobato, ha esperado mucho tiempo para sentir como se le erizaba el vello corporal y se le contraía el esfínter. El fan número uno del asturiano acumulaba verborrea en el gaznate y nervios en el estómago. "Voy a tirarle de las orejas", repetía el Calvo oficial de Telecinco a su Fernando porqué auguró un mal resultado en el GP de Singapur (que alguien se hará cargo de la factura de la luz, digo yo). Nano, jamás dejes de luchar. Ya sea por el Sueño de Morfeo, por Asturias patria querida o por el Bombilla del quinto canal. Sigue siendo su Romeo Montesco que Julieta, aunque pelona, siempre estará contigo.

Camisetas dobladas

Sí, es cierto. Sería mucho más interesante colocar un video de Miss Camiseta Mojada y quedar de machote. Pero no. Más allá de los pezones insinuados bajo prendas húmedas, existe otro mundo (¿existe?). Este vídeo muestra como ordenar tus prendas delicadas (hayan o no recibido la ayuda de Norit el Borreguito). Aquí va un consejillo didáctico para doblar tus camisetas en un abrir y cerrar de eyes.

Skinheads catódicas

"La matanza de Texas" o "Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago yo con este trabuco" son cosa de niños al lado de las espeluznantes historias que nos cuentan las reinas del gore herziano. Emma García y Patricia Gaztañaga son las skinheads catódicas, y lo llevan con orgullo. Todo alegría mientras las víctimas/testimonios vomitan visceras, despedazan hermanos, confiesan cuernos y regalan carnaza a la audiencia. De hecho, no engañan a nadie. Sus inquietudes son comunes a su especie. La humana, creemos. ¿Ha sido tu madre una hija de puta contigo? ¿Te hubieras tirado a tu tío si no te para tu abuela? ¿Te gusta ir sin bragas... guarra? La respuesta a estas sencillas preguntas suele ser afirmativa y la gente disfruta con ello. Después de tanto tiempo, no se escandalicen. Sean comprensivos porque los churumbeles no viven del aire. Telma & Louise cumplen una labor social y nunca pierden la sonrisa. Nosotros, tampoco.

El tenista torero

A quién le gusta el tenis, le encanta Rafa Nadal. Y a quien no tanto, también. Pero juega a tenis, TE-NIS. Bien es cierto que la elección de Las Ventas como sede del choque contra EE.UU le ponía en bandeja la riqueza del argot taurino al siempre imaginativo periodismo deportivo. ¡Qué derroche de verbo, por dios!
Pero esta vez ha sido excesivo. Hasta la náusea, diría. Los comentaristas de la tele se han puesto las botas. Nadal ha sido torero, ha luchado porque hasta el rabo todo es toro, recibió los olés del público, ha redondeado la faena y, al final, dió la estocada a Roddick y salió a hombros de Las Ventas. De hecho, ya había entrado a la plaza (en vez de la pista) por donde lo hacen los bravos, había repartido pases, manoletinas y verónicas en lugar de passing shots y en vez del sutil I will survive de otras eliminatorias de la Davis sonó el chusquero Paquito el Chocolatero. Ya puestos, podían haber jugado con los huevos apretaos en un embutido traje de luces, secarse el sudor con el capote y hidratarse con un botijo bien fresquito. Como esto es tenis, no lo toquen, déjenlo ahí. Todavía saldrá el animal que pedirá las orejas y el rabo de Roddick. Con el americano con el rabo entre las piernas nos parece suficiente.

"¡Ista, ista, ista, Harry laborista!"

¡Qué alegría le debe entrar a J.K.Rowling cada vez que consulta su saldo! Gracias al gafitas (Harry Potter) que vuela en escoba (la Mery en Catalunya) ha amasado una fortuna (705 millones de euros) que gasta a su antojo. Lo último: una donación de 1,26 millones al partido laborista por progre con las mujeres solteras y worried por los niños. Parece que también ha influido que la Rowling toma el té de las cinco con el premier Gordon Brown y su parienta. O sea, la han abducido. En fín, cada uno hace lo que quiere con su pasta. Pero claro, el riesgo es que los del partido contrario dejen de emocionarse con La Piedra Filosofal, Las reliquias de la muerte o La Cámara Secreta. La decisión, además, puede inducir a la paranoia. ¿Qué pasará si algún padre simpatizante del partido conservador sorprendre a su hijo leyendo las aventuras del Miope? Pues pensará que el niño le ha salido "rojo". Para que no nos pase lo mismo aquí, hay que democratizar el reparto de subvenciones: Super Mario Bros donará unos milloncejos al PP (por lo del bigote). El cándido Winnie de Poo podría dar un pico al PSOE. El Capità Enciam dar parte de su pecunio a Iniciativa. A ERC le patrocinaría en Massagran, y a Ciutadans, sólo le hemos encontrado del Toro de Osborne. Seguiremos buscando.

¡Por fín un héroe!

Si Sara Montiel da nombre a una calle de su Campo de Criptana natal y AC/DC luce placa en Leganés, ¿a qué están esperando para concederle tal honor a Enric Durán? Este joven activista antisistema le ha birlado 492 mil euros a 39 bancos en créditos personales. ¡Sí, sí, un puto fenómeno! Lo cuenta todo en una publicación gratuita ("Crisi") que el mismo edita con la pasta que le cogido prestada a los dueños de nuestras hipotecas. Dice en la publicación que no piensa devolver el dinero y que volverá a pisar España cuando el delito prescriba. ¡Ole sus huevos! Según confiesa este Robin Hood sin mallas, lo ha hecho para joder vivo al sistema. Sí, esos que te plantan las comisiones que les sale del prepucio y controlan periódicos y voluntades a su antojo. ¡Pues sí señor, en las narices! Ahora, sólo hay que tomar nota del método: te plantas en chándal y tacones a tu caja o banco, pides para el coche o pal Mercadona y ¡zas, como moscas!
Señores, ¡un héroe ha nacido! Me he puesto tan burro que lo mismo cambio mi condición sexual. Eso sí, si Enric me susurra al oído.

Lomos tatuados

La espalda de un joven se convierte en obra de arte. Ahí está. Pura tontería. Desoyendo la crisis, el artista belga Wim Delvoye ha vendido su última creación por 150 mil euracos. La pieza es un tatuaje sobre la espalda de Tim Steiner, un joven amante del arte que ha participado de la broma llevándose el 20% de la venta. Eso sí, el nuevo propietario (un alemán más p'allá que p'acá) podrá ver su tatuaje de la Vírgen María con una calavera periódicamente. O lo que es lo mismo, ¡chaval, súbete la camiseta qué pa eso he pagao! Además, Steiner lucirá palmito y trabajo en tres ferias mundiales cada año. Otra pasta.
Pero claro, si llevas las Meninas entre el cuello y el hueso del culo, coño, cuídate. Por eso, según el contrato, nada de ir en moto ni parapentes y esas cosas. Más le vale, porque según lo firmado, si la palma, el comprador le arrancará la piel de la espalda y la colgará en un cuadro. Dicen los papeles que los herederos no pueden reclamar el pellejo, así que, por el bien del chaval que se muera antes el propietario.
La estupidez del artista viene de lejos. Este hombre ha dedicado su tiempo a tatuar cerdos (los de verdad) con logotipos de Louis Vuitton (en la foto) y personajes de Walt Disney. No tardarán mucho en hacer lo mismo con el chope y la mortadela. Al tiempo.

Melendi se corta la coleta

No quería insistir pero me obligan. Hace ahora casi un año, Ramon Melendi Espina la armó como un campeón en un vuelo de Madrid a México. Iba mamao hasta las trancas y la lió como una auténtica estrella de rock, de rumba, o de lo que sea.

Sí, señor, con dos cojones. Para crearse una leyenda y llenar escenarios hay que comportarse como un gañán y un descerebrado. Pues bien, ahora, que tiene que volver a vender el producto, va y se le encoge. Se corta la coleta (o la rasta), cambia de estilo, se amilana y dice que el incidente aéreo le cambió y que se ha convertido en un monje budista. No, Melendi, no, error. Game over. Hay que seguir destrozando habitaciones de hotel como Guns'n'Roses, darse a la fuga en un accidente como Britney Spears o tirar los fideos a la boloñesa contra las paredes de una suite como Amy Winehouse.

Ahora vendrá aquello de que es su disco más maduro, que paga su IRPF y que siempre quiso ser un niño de San Ildefonso. ¿Qué va a ser de nosotros? Primero los heavys y ahora tú. ¡Si es que no ganamos para disgustos!

PD- ¿No se parece cada vez más a Sayid de Lost?

Los heavys: ¿un bluf?

¿Son los heavys tan bluf como parecían Santiago Segura y Flo en Isi-Disi? Pues va a ser que sí. El catedrático de Psicología Adrian North, de la Universidad británica de Heriot-Watt, ha realizado durante tres años un curioso estudio con 36 mil personas. Pues bien, una de las desgarradoras conclusiones es que los heavys son tiernos. Sí, sí, yo tampoco daba crédito pero es así. Resulta que son tranquilos, calmados y delicados. Unos lilas, vaya.

¿Dónde está satán, el cuero y la madre que los parió? Ni rastro. Todo es pura fachada. Mucha cadena, decibelios y poca higiene capilar (salvo Joey Tempest de Europe, claro). La realidad es todo un mazazo para nuestro manual de tópicos de las tribus urbanas. A partir de ahora no se dejen amedrentar por tatuajes ni calaveras. No, no se rilen cuando oigan hablar del apocalipsis ni de invocaciones al diablo. Es más, cualquier día en vez de litronas nos los encontramos bebiendo Fanta. En fín, primero Milly Vanilly y ahora esto. ¿Qué será lo próximo?

Google, ¿me se oye?

Google cumple 10 años y se marca el reto de la búsqueda mediante voz.

Esto que podría ser un avance revolucionario, puede convertirse en una auténtica pesadilla para miles de ciudadanos.
Imáginense a ese yerno dedicado buscando ropa para su suegra y gritando al Google: ¡Nooo, L nooooo, he dicho faldas XXXL!
¿Como sería si esa madre entregada busca el célebre libro de Kafka para hacerle un favor a su hijo? "¡METAFORMOSI!", "¡METAFORMOSI".
¡Y qué me dicen de ese administrativo raso consultando furtivamente alguna página guarrilla! (Susurrante y mirando a todos lados) Cho-chi-tos... (El buscador no lo pilla)¡CHOCHOOOOOOOOS, COOOÑÑOOOO!
¡Mierda con el gúguel!

El pueblo en el que nunca pasa nada

¿Van de farol? ¿Es otra campaña tipo "Amo a Laura? Si es así, me quito el sombrero. Y sinó, me quito el sombrero y el peluquín. "El pueblo en el que nunca pasa nada" es un proyecto de una agencia de comunicación (Shackleton) para situar en el mapa a Miravete de la Sierra, una aldea de la provincia de Teruel de tan solo 12 habitantes. A través de su web (http://www.elpuebloenelquenuncapasanada.com/) se puede conocer a Cristóbal, un vecino que nos enseña su pueblo de forma virtual.

A través de la web, se pueden comprar muñecos que son réplicas de cada uno de los 12 habitantes (180 euros). También te puedes llevar una teja de la cubierta de la iglesia (10 euros) y se puede jugar a ordeñar cabras que gastan una mala leche. Cuando menos te los esperas, te tiran el cubo.

En fín, hay quien ya piensa en copiar la idea:

- F.C.Barcelona (el equipo que nunca gana nada)

- Peter Solbes (el ministro que nunca concede nada)

- Victoria y Paris (en la cabeza no tienen nada)

Tiempo libre

¿Qué cambiaría un rico por dinero? Pues tiempo. Tiempo para emplear en sus múltiples un: un vino en el puerto deportivo, un shopping, un lunch en París, un "estoy trabajando" con el Mac (que el PC es vulgar)...

¿Qué hace el pobrecomolasratas con sus mil euracos? Pues gustos sencillos, oyes:

-Viernes

A la mierda el puto jefe. Birras con los colegas. Partido furbito: ¡Corre, motivao, corre! Taja y a mamarla.

-Sábado

Lavo el coche que mañana SE CASAN LA LOLI y EL RUBEN. ¡Hay que liarla! Cafés con los colegas, que me parto la caja y disco-nenas-hastalastantas.

-Domingo

Si no hay boda, lavo el coche en chándal y enseño la hucha cuando estoy aspirando las alfombras. Parrillada-paella-o-zarzuela, o las tres a la vez que estás mu delgao. Plus en el bar y pa casa, ¡qué pa qué queremos más!

Prohibiciones

Prohibiciones reales

1- Un colegio australiano prohibirá las voltereteas y el pino en la clase de gimnasia.

2-En Florencia te multan si te lavas los sobacos en las fuentes públicas.

3- Los alemanes se quieren petar los regalos de los huevos Kinder.

4- Y en Rusia podrían finiquitar la serie South Park por extremista.

¿Qué se han creído? Aquí van unas propuestas de prohibiciones:

1- Los programas monotemáticos de jóvenes que hablan de coños y chuparla.

2- Las mechas rosas.

3- La politización de la justicia.

4- Los tertulianos (así, a lo burro)

5- Los cachitas y sus novias poligoneras (bueno, algunas no)

La nueva voz de La Oreja

¡Es de cajón, oiga! Se meten en grupos y luego, a los tres discos, se largan. El caso es que entra Leire por Montero y ya la tenemos otra vez.

Dicen que ya le han buscado sustituta a Soledad de Presuntos Implicados, (la mierda la Sole, "endevé como ma puesto") como ya hicieran con Vicky Larraz en Olé Olé (ahí ganamos en voz y en tetas). Mientras, algún cenizo sigue jodiendo con la güija para resucitar a Freddy Mercury o a Kurt Cobain.

Por si vuelve a suceder, lo mejor es tener a los reservas calentando en la banda:
Boney M ha pensado en echar mano de "Papá" Eto'o y si vuelve Mocedades, ¡tranquilos!, tenemos el teléfono de Carmen de Mairena.

Edad puta

En un par de años me desterrarán de la lista de jóvenes del país. Me voy haciendo a la idea porque los hechos son incontestables:

-Soy el pequeño de la familia pero hace tiempo que mi sobrina de 4 años es la reietona de la casa, la jodía

-Las jovencitas me miran y piensan: es viejo y medio calvo. Y las mayores: tiene cara de pipiolo y es medio calvo. ¿No será porque soy medio calvo? (¡Qué daño han hecho los injertos de Bono!)

-Se buscan guionistas. Lo siento, amigo, buscamos becarios con 20 años de experiencia.

¡Si es que soy un looser!

Chiste del día

Fernando Alonso: "Conducir un Ferrari no me quita el sueño de Morfeo".

Esclavos de la moda

¿Quién no se ha dejado arrastrar por la moda alguna vez? Eso sí, con suerte dispar:

QUÉ ESTÁ "UP"
- Camisas hippies semitransparentes made in Aerostatic Globe.
- Tacones de esparto para andar como Jar Jar Binks (personaje de la Guerra de las Galaxias)

LO QUE ESTÁ "DOWN"
- Leggins apretados "Cueeesteee lo que cueesteeee", by Oscar Mayer's Design.
- Colágeno Torroja's Lips.

CONSEJO COOL
(Por si se os había pasado por la cabeza)
- Después de operarme la vista se ponen de moda las jodidas gafas de pasta del Instituto.
¡No somos nada!

El finaaal del veraanoo

Sí, las vacaciones son historia y me asaltan las dudas:

1- ¿Por qué no me pega con nada la puta pulsera y el espeluznante gorro exótico que llevaba cuando me vinieron a buscar al aeropuerto mis suegros?

2 - Por pudor no salgo en calzoncillos a la plaza Mayor del pueblo para gritar a todo pulmón: ¡¡¡ME IMPORTAN UNA MIERDA LAS FOTOS DE TUS VACACIONES!!!

3- He puesto la antena a la conversación de dos parejas pijas:

-Estas vacaciones he vomitado tres veces y he tenido diarrea tres semanas.
-¡Mientes!, ¿quenó?
- "Telojuro por el Koronel Tapioka"