Portadas futboleras

Si el AS o el Marca tienen tanto éxito es por algo más que por su sublime calidad literaria. La clave, está sin duda, en sus trabajadas portadas. Especialmente cuando en ellas aparece el crack como actor ocasional y un titular a juego. ¿A quién no se le eriza el vello con ese melenudo defensa vestido del gladiador romano acompañado de un POR AQUÍ NO PASAN? ¿Quién no se ha emocionado con ese delantero morreándose con su novia mientra titulaban LOCOS POR EL PIBE o ha sentido pena con LOS TRAVESTIS que ARRUINAN A RONALDO? ¿Alguien menosprecia el arte torero del que celebra títulos moviendo un capote bajo el título Y OLÉ?... ¡Qué imaginación, por Dios!
Nada, oiga, bajen al bar y disfruten, que yo preparo el cassette de Manolo Escobar para el pesao ese QUE SIEMPRE TIRA DEL CARRO.

Agujeros negros "Playstation"

¡Qué regalo de Navidad! Ya sabemos el objetivo de la PSP. ¡Tantas almas enganchadas a una pantalla por fín tiene sentido! Científicos norteamericanos han conseguido averiguar, al módico precio de 4.300 euros, a qué velocidad dejan de vibrar los agujeros negros gracias a 16 Playstation conectadas entre sí. Hasta ahora lanzabas la pregunta y te respondían con cierto cachondeo: ¿tú quieres saber cuando deja de vibrar un agujero negro?

¡Qué muchachos, esos observadores del cosmos! Ahora nos dejan bien tranquilos. Así que, si por culpa de las pantallas te han echado del curro, la mujer te ha dejado o llevas 38 meses sin pegar ojo, tranquilo amigo, esta noticia lo compensa. Una vez más, gracias Sony. Gracias.

La estupidez humana no tiene límites...

• ...y no por ellas. Esas millonarias que venden superficialidad, lucen bobería y llaman la atención por cualquier estupidez que hacen, bailan o diseñan. La heredera del imperio Hilton lo ha dicho claro: "soy la prueba viviente de que las rubias no somos tontas". Y que lo diga. Los cenutrios somos el resto que estamos todo el día pendiente de sus circos. Ellas jamás tienen problemas. Así que, ¿qué podemos hacer para devolverles sus tomaduras de pelo?
  
• - ¿Invitar cada año a Victoria Beckham al Botillo de Protagonistas? [a ver si engorda un gramo]
• - ¿Pinchar una teta a Pamela?
• - ¿Impedir que sus limusinas pasen la ITV?
  - ¿Qué tal unas descargas a los que toquen revistas de la pelu donde aparecen estas pájaras?
  - Mejor, brotes de legionela en los hoteles de papá.
• A ver si así, escarmientan.

Envidia canina

¡Pobres gorrinos! Toda la vida hablando de envidia cochina y ahora resulta que es más bien... canina. Lo dicen investigadores de la Universidad de Viena, qué tiene miga. [¿Todo bien, Sigmund? Bien, muy bien Hans, aquí estudiando la envidia de los chuchos]
Tenía que pasar. Que si el mejor amigo del hombre. Que si vestiditos de lana para el invierno. Que si peluquería...
Los hemos vuelto unos lilas y, además, envidiosos... ¿Dónde esa bestia parda que mordía al hijoputa del vecino? ¿El animal que se meaba en sus plantas? ¿Dónde para el machote que se tiraba a todas las perras del barrio? Nada... ahora casi comen caviar, les recogemos las caquitas y los perfumamos. No nos extrañemos si cualquier día nos ladran: Adolfo, por favor, ¿me traes las zapatillas?

El mono y la creación

"Al principio no había nada". "Entonces se produjo el Big Bang. En ese momento apareció Dios. Primero creó al hombre y de su costilla, a la mujer. Los puso arriba. Creó después a los monos y los puso abajo. La teoría de Darwin dice que los monos evolucionaron hasta alcanzar al hombre. Se juntaron y hasta hoy". Virginia, alumna de 6º grado de primaria de un cole católico de Madrid.

No la culpen. A la chiquilla la lían con el Génesis en religión y las teorías darwinianas en clase de conocimiento del medio. ¡Pero, ojo! A lo mejor la teoría de Virginia no es tan descabellada...

• Cuentan que Stalin creó un ejército de hombres mono, despiadados y asesinos. El creador fue el científico Ilya Ivanov, especialista en el cruce de caballos de carreras en la etapa zarista.
• Los hindús, por su parte, veneran a un tal Hanuman, el dios Mono.
• Y un reciente estudio dice que hombres y simios machos sienten la misma atracción por sus hembras cuando éstas visten de rojo (...¡Si es que las visten como putas!, afirman los macacos).
• Luego, no nos estrañemos si a cada esquina vemos a un tipo en un bar que se pone ciego a Anís del Mono.

JESULI: ¡ME LA HAN LIAO PARDA!

A Jezuli (o Mijatovic tras una liposucción) se la lían parda."¡Y totá por azeptar unos eurillos! El futbolista veía venir la crisis y antes convertirse en víctima de un ERE, aceptó un maletín de un equipo ajeno. ¿Qué fue por dejarse ganar? ¿Y quién no? ¡Otros se inyectan sangre de potro por una puta medalla! Además, ¿qué pruebas tienen? ¿Una grabación clara y nítida? Sí, pero él no vio que el presidente de la Real [Badiola] apretaba el REC porque era una converzación telefónica. ¡Qué no! Que todo es inzierto y ¡qué me muera ahora mismo zi no he luchao yo por el mundo del fútbol! Pues vayan preparando recordatorios, esquelas y lápidas porque las voces autorizadas del fútbol español han encontrado la punta del iceberg que destapará la mierda que ya intuíamos bajo la alfombra de los ascensos y descensos.