Les enfants terribles de Montoto

¿Transgresor? ¿Rompedor? ¿Carnaval?
La realidad es que este chico soporta estoicamente la humillación de pasearse por el curro vestido de perro. Alguien con más sensibilidad diría que se trata de un original modelo de la colección de la gallega Marta Montoto inspirada en el libro Les enfants terribles. Pensábamos que habíamos dejado atrás burkas y sogas made in Delfín. Pues no. El popper ha vuelto a causar estragos en la imaginación de un diseñador. Y lo mejor está por venir. Ver como Zara y H&M adaptan esto a la calle. ¿Tendrá alguien los huevos de pedir 125 calçots en la plaza o hacer cola en la farmacia vestido de Pluto o Ratatouille?

¡Pasajeros (ya besuqueados) al treeeennn!

Ni ósculos ni toqueteos. Al tren se sube rápido y se viene besuqueado de casa. Así lo han dedidido las autoridades de la estación de tren de Warrington Bank Quay en Cheshire, United Kindom. ¿Que por qué? Para evitar la aglomeración de gente. Haced la prueba. Uno se da un lengüetazo con la parienta y asoman 25 cabezas. La abuela indignada, la adolescente envidiosa, el viejete pajillero y el niñato que lo graba con el móvil. Es la condición humana. Nos siguen llamando la atención las pruebas efusivas de amor. Lo que llamamos efecto mirón que provoca retenciones en los accidentes de tráfico o el virus sardinas en lata que nos apiña en la playa.

Los ingleses ya han encontrado la solución. Habilitarán una zona especial en la estación para despedidas que promete ser Sodoma y Gomorra. Se recomienda que sea del tamaño de un estadio de fútbol para albergar a las parejas y a sus voyeurs correspondientes.

Maleni, ¡toma nota!

Fusión (2)

Dice Antonio Manuel Álvarez, alias Pitingo, que lleva la fusión en la sangre y eso fue lo que le llevó a combinar dos estilos de "raiz y sentimiento" como el flamenco y el soul. Más que la fusión es una transfusión lo que se necesita después de escuchar por 358ª vez el quilin-mi-sofli-güiz-dis-son en gitaneo's version. ¡Antonio, tú llamale flamenco-zoul y nos forramo". Que si unos caracolillos por aquí, unos jugueteos vocales por allá, cajón, guitarreo, mucha imagen y 40 principales. Y si a Roberta Flack le pica, que se rasque. El tipo es majo y tiene buenas intenciones. Aplaudimos las fusiones cuando se llaman Chambao, Concha Buika y hasta a Los Delinqüentes. Pitingo, por ahora, es otra cosa.

Señales de peligro

Estas son algunas de las señales de tráfico que corren por esos mundos de Dios...

Figura 1: ¡Bruja a la vista! (frecuentes de camino a Ca la suegra)
Figura 2: ¡Peligru! ¡Putas en la carretera! Aunque fumen, sólo miran por tu bien...

Figura 3: ¡Ojo con el monstruo! (habituales en el litoral valenciano y alguna cacería)

Figura 4: ¡Ojo al cangrejo! Sobre todo si estáis en la parte trasera practicando la marcha atrás
Figura 5: ¡Atención, exhibicionista! Jamás invitar a los niños a taparse los ojos. Especialmente si conducen ellos.

Y figura 6: ¡Cuidado, persona en la calzada! Podéis acelerar si luce mocasines horteras (véase la foto)

El signo del currela

"Se buscan personas a partir de los 20 años para un trabajo de ventas con los siguientes signos astrológicos: capricornio, tauro, acuario, aries o leo". Así elige ahora sus aspirantes una empresa austríaca intermediaria en el negocio de los seguros. O sea, o te cambias el signo o mientes sobre la fecha de nacimiento porque como cunda el ejemplo estos pueden ser los siguientes requisitos para conseguir trabajo:
-Se buscan empleadas del hogar con tres pezones.
-Urgen cocineros chinos con el First Certificate de euskera.
-Se necesitan espías con astigmatismo en el ojo izquierdo.
-Casting para actores con trastorno bipolar o buscamos antenistas con dotes para pasar electricidad estática. Ojo, pues, con los cambios del mercado laboral. Y eso sí, si alguien abre el periódico y lee... Se busca ex abanicador de Locomía que la pone dura con popper en lugares de ambiente... ¡Tranquilos! No es un anuncio de los clasificados.

Aquí huele a muerto...

En el sótano del Palacio del Congreso de los Diputados hay restos de cadáveres. ¡Algo impresionante! La primera sensación es que son muy antiguos, de los tiempos de Tutankhamon o así. Pero habrá que hacerles la prueba del Carbono 14 no vayan a ser los despojos de algún compañero de Tejero olvidado en el 23F. O algún parlamentario despistado que se quedó dormido en la primera legislatura y acabó olvidado en los avernos de la democracia. (Y eso que es difícil que un diputado se quede dormido. Nunca van) ¿Quién sabe? Lo mismo se trata de alguna parejita de diputados que quedaron atrapados mientras se hacían proposiciones de ley.
Ante la duda, no pregunten a Esperanza Aguirre. Aunque siembre el horror en La Comunidad, a ella siempre le reviven los muertos (políticos).