Jackson's resurrection

Paradojas de la vida. Hay que morirse para que te resuciten. Hacía tiempo que el tipo se fue y una vez traspasado, vuelve el artista. Condenado al infierno por sus deudas y acusaciones de pederastia, Michael Jackson causa de nuevo furor y sigue siendo imitado hasta en la desgracia. Incluso un doble ruso, el moscovita Pável Talaláyev, ha intentado cortarse las venas sin éxito. Jacko ha sido único y hasta en eso deja segundos. La magnitud del fenómeno es tal, que su adiós deja ahora una larga lista de beneficiados que pueden aprovechar el tirón:

1. Los Jackson... Four
2. Latoya (desnuda, de nuevo, en Playboy)
3. Janet (saca otro discazo)
4. Los chicos de OT cantan a Michael
5. Brooke Shiels Memories (especial capítulo MJ)
6. Sonia Monroy cuenta en Sálvame su historia con Jacko...
7. ...Yola Berrocal, también.
8. Vuelve el show de Julio Sabala
9. En el teatro de al lado, Jose (ex Cruz y Raya)

Groupies: young and old ones

Todos admiramos a algún músico pero ellas van mucho más allá. Groupies jóvenes:
-Por una entrada se tatuan la acera durmiendo 79 horas seguidas sobre ella
-Son capaces de vender los órganos de su novio
-Desafían al alzheimer recordando a todo pulmón las canciones de sus ídolos
-Mantienen en pie la industria de la lencería, las flores y el oso de peluche.
-Al saltar durante el concierto sudan, beben y pierden el móvil
-Su capacidad vocal es infinita. Gritan, gritan sin parar...

Groupies veteranas:
-Alguna da una cabezada si sigue la actuación sentada desde su localidad.
-Un hijo o nieto le ha regalado la entrada para su tropecientos aniversario.
-La edad ha borrado la mayoría de letras de su cabeza y las mezcla. Se excusa diciendo que siempre fue un cantante de popourris
-Podría herniarse intentando desabrocharse el macrosujetador para lanzarlo a su ídolo. Las más atrevidas lanzan la TENA LADY.
-Difícilmente saltan. Eso sí, sudan igual, van al lavabo 67,5 veces y alguna pierde la Tena Lady.
-Capacidad verborreica: al ser su único concierto en años, son capaces de contar las anécdotas 587 veces durante todas las reuniones familiares.

F1 vs FOTA

AS dixit: La Fórmula 1 afronta su mayor crisis por la ruptura de ocho equipos con la competición.
O sea, podrían dejarnos sin F1 los domingos y abortar nuestro sueño de emular a Alonso. Por si llega el fatal día, sigan practicando para no perder vocabulario:

a)KERS: Pisar el acelerador con el aire acondicionado del coche a tope. Luego quitarlo. Ganaréis 3km/h. Fijo.
b)SOBREVIRAJE. Tendencia a fijarse en la parte trasera de algunas curvas (sobre todo en verano)
c)DIFUSORES. O secadores de pelo de pie que se encuentran en cualquier peluquería excepto el lunes, que están de fiesta.
d)GRIP en los neumáticos. Una granja de cerdos chungos mal ventilada es ideal.
e)TELEMETRÍA. Antes convienen un buen curso de mecanografía.
f)WARM UP. Basta con dar una vuelta a la manzana. Tops y minifaldas aseguran un buen calentamiento.
g)MOSLEY. Como el Muesly pero en versión sado-nazi.

Crecimiento personal

Que cada cúal se busque y se encuentre como pueda (véase la foto). Ahora bien, lo de la moda del puto crecimiento personal empieza a llenar de estupidez demasiados cerebros. ¿Responsables? Terapeutas verborreicos, la autora de El secreto Rondha Byrne, promotores de la filosofía oriental, el autoconocimiento y la constelación familiar; detectores del ying y el yang, psicologuchos, embaucadores y cantamañanas como Jorge Bucay. Todos son sus abanderados. Tipos que amasan fortunas a base de nuestra candidez y frases como El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es. Pero, ¿ayudar a qué? ¡Dejen de tocar las pelotas y que la gente viva en paz! Que al último que jugó -a lo ninja- con la búsqueda del yo (por tí va, Pequeño Saltamontes) se rompió la crisma atándose las pelotas y colgándose de un armario. No sé vosotros. Yo, no he vuelto a ser el mismo.

Plan B contra la crisis

Según la versión oficial, el plan E ha contribuido a que el paro se contenga, sobre todo en la construcción. Pues oyes, puestos a enchufar billetes del contribuyente al sector del tocho, que les parece el Plan B. Es el Plan Barça. Consiste en estar en paro, robar en las esquinas o sacar la lengua para pagar la hipoteca pero gastarse 70 euracos en la camiseta oficial de nuestro club. Siguiendo esta política, desde esta tribuna se propone que el gobierno del señor ZP (culé confeso) elabore un decreto ley que imponga al menos un título anual para el Futbol Club Barcelona. Pondremos a la gente a coser como posesos, Nike lo agradecerá y contribuiremos a reflotar la economía del país.

Voy a echar un meo, y de paso, me la veo...

La sala de cine a rebentar y tu vejiga también. Será Murphy o su puta madre pero siempre hay algo que en mitad de una peli te empuja a toser, desenvolver un caramelo con el papel más ruidoso del planeta o a sorberte el irrefrenable moquillo. No hay problema. Hasta eso han inventado. Se trata de una web que te indica los momentos propicios para sacar a pasear a Willy. Así, si sufres de incontinencia, tranquilo. Podrás visitar a Roca cuando el protagonista conozca a los padres de la chica, la anaconda se coma al quinto secundario de la expedición africana o se sepa que Bruce Willis está muerto.
Así pues, en el cine ya lo tienen. Ahora está por inventar la web que nos indique cuando evacuar para ahorrarnos el momento en el que nos repiten que el PSC està lligat de mans a Madrid, los Mossos han atizado con una bola a alguien, que Guardiola es el Mesías o que Bush tiene la culpa de los despidos en Seat.