¡CUIDADO, PERRO PELIGROSO!

En teoría, la rueda de prensa es el bromuro del periodismo. A la práctica, es un juego de tenis decla-contradecla que pone palotes a muchos políticos y facilita el trabajo de los plumillas. Es un juego rápido, sencillo y limpio hasta que aparece alguien que se sale del guión. Aunque sólo sea porque haya llegado tarde y necesite los segundos del corte oficial que añadir a su minuto de oro (sobre todo en radio y televisión). Todo eso tiene un pase. Pero pobre de tí que te excedas en tus funciones de correveidile. Ojo con incomodar al ministro de turno u obligarle a reformular mentalmente el mensaje tan bien aprendido. ¡Podría contradecirse con lo dicho en rueda de prensa oficial! Nada, todos tranquilos. Para eso está la figura del jefe de prensa. El amable enlace con cara de rottweiler que actua de puente entre las dos partes. Ese pitbull que antes estuvo del otro lado y que ahora nos allana el camino siempre que andemos por la senda que le marcan, o que se automarca hasta el exceso. Si somos buenos, comerá de nuestra mano. Si no, ¡cuidado, perro peligroso!

Aznar no asume

Vamos a reconocerlo. Tiene unos abdominales envidiables. Pero Él, Aznar, (o Ansar para Bush) no asume. No asumió que era un mindundi en la esfera mundial, por mucho que pusiera los pies en no sé qué mesa de no sé qué rancho. Aunque apareciera en la foto de Las Azores para figurar, sin pinchar ni cortar. Sólo para hacer bulto. Tampoco asumió su derrota electoral culpando de la misma a una confabulación en su contra a base de SMS, mochilas y teorías conspiratorias. Y ahora, sigue sin asumir que no le llamaron a filas de la raza aria que tanto impulsó otro bigotudo con delirios de grandeza. Su comportamiento le delata. Un día se convenció ante el espejo de que era sexy y ahí se quedó anclado. Hace falta saber quién y por qué. ¿Fue Ana Botella? ¿La erótica del poder? ¿Los piropos de las militantes en plena efervescencia mitinera? ¿O los rumores de affairs con ministras francesas o actrices españolas? Sea lo que fuere, consigue que la caspa tome protagonismo por unos minutos y que nos recuerde que cualquier tiempo pasado no siempre fue mejor.

Sectas de gimnasio

Para muchos, enfundarse unas mallas y darlo todo sobre una bicicleta es algo más que hacer deporte. El cycling es un ritual. Una religión. Hasta una obsesión...
Hay quien incluso lo lleva al terreno de la adoración y esos son los peligrosos. Son los que ven en su monitor al Gran Mesías. Todos embutidos en lycra, acompasados, le ríen las gracias a su predicador con micrófono a lo Madonna. Si el grita uuuoooh, ellos le siguen uuuoooh. Ni una h más ni una menos. Si él/ella disfruta con la canción de turno, ellos más. Si sonríe cual presentador de turno, ellos se deshacen... Le quieren más que a su perro.

La ceremonia continua tras la clase. Los discípulos le siguen por todo el gym, lo acorralan, le inquieren sobre su vida personal, se solidarizan con sus lesiones, comparten dietas y perdonan una mala sesión, que un mal día lo tiene cualquiera. Si viene un sustituto, le amargan hasta la extenuación. Que quede claro que como su Dios no hay nadie.

El verano es traumático para todos. Hay atrevidos que cambian su destino de vacaciones esperando cruzarse con su monitor en la playa. Por si acaso, antes, el mesías es agasajado a regalos. El final de curso es una competición por demostrar quien le quiere más. Pero tranquilos. La secta vuelve a abrir en septiembre.

Lo más íntimo

Jennifer Aniston acaba de gastarse mil dólares en lencería fina. Y claro, me han asaltado las dudas. ¿Cuánto hace no me compro ropa interior? Sí, hace mucho. Vaya por delante que esta imperdonable pereza no me convierte en un zarrapastroso. Que una cosa es la alergia a renovarse por dentro y otra muy distinta coleccionar palominos o entregarse a la moda del gayumbo reversible (al conocido modelo Marroncillo's P'atrás)

Confieso con un cartoncillo negro sobre mis ojos -tal guardia civil camuflado para despistar a su familia cuando sale en el periódico- que me he dejado llevar. Sí amigos, las féminas de mi vida han dirigido mi destino calzoncillil. Uno ha pasado por el estadio de los immaculados Abanderado con ventanilla, ha seguido la senda de los ocasionales slips de mercadillo hasta instalarse en el cómodo bóxer de lycra. Tras todo este tiempo, puedo decirlo con orgullo. Yo he elegido dos, ¡guapos, guapos!

Cargues donde cargues, los compre quien los compre, siempre están los favoritos. Aquellos que te hacen sentir seguro y recogido. Y lo mismo al revés. Los que ven como la goma agoniza hasta enseñar la hucha, los que se empeñan en hacerse amigos de las rodillas o los que se empeñan en tatuarte los huevos con las costuras.

Si queréis consuelo, el gimnasio siempre es un buen escenario para examinar el estado de la cuestión. Tras constatar que siguen existiendo los calzones holgados para que ella baile sola, slips de elefantes o dibujos de Mickey Mouse, y mucho modelito exhibicionista con sobredosis de Calvinkleinitis, la conclusión es la misma. ¡Podíamos estar peor!

PD.-Mi sueño húmedo es probarme uno de aquellos con trompa incorporada.

Perversiones del lenguaje

Estamos en la era de lo políticamente correcto, de la hipersensibilidad y del me la cojo con papel de fumar... Por eso maquillamos y disfrazamos el lenguaje. Nos autocensuramos y damos infinitos rodeos para no llamar las cosas por su nombre...

Veamos algunos ejemplos (entre paréntesis lo que realmente procedería)

a) ¡Ay, nena, tendré que repasarte otra vez la axila! ¡Eres tan morena!

(clienta peluda hasta el tuétano)
b) Ese Alex es un chico de pelo fino

(¡Es un puto calvo!)
c) Así... ¿le hago la línia del bañador?

(¿le esquilo el matorral?)
d) Tu hermano es éste, el fuerte, ¿no?

(sí, el gordo del medio)
e) ...El equipo volverá al trabajo mañana

(los hijos de puta se pasarán la pelotita 45 minutos y ablandarán los huevos en el jacuzzi a continuación)
f) No, no entra en los planes de Guardiola

(Eto'o, majo, ¡a la puta calle!)
g) Daños colaterales, limpieza étnica, negligencia médica...

(¡Coño, no respira! ¿Habré sido yo?)

¡ME SE lo llevan de las manos!

Viendo la foto, la que vaya SIN es guarra-guarra, fuma y te trata de tú a tí y a todos tus titos del pueblo.
Mercadillos y vendedores ambulantes han existido toda la vida (guarrillas también), pero los tiempos avanzan y la crisis agudiza la oferta sobremanera. Ya en la infancia nos sedujeron el flautín del afilador, el megáfono que traía colchones a precios de fábrica (los hijos de puta siempre pasaban a la hora de la siesta) o los collares fosforito que te vendían cuando estabas de veraneo. Ahora continua el mercadillo pero se ha ampliado la oferta dotándola de anglicismos. Por ejemplo:

a) A las pollas a pilas a domicilio le llaman tapper-sex.

b) A que te toquen los cojones intentando timarte por teléfono le llaman telemarketing

y c) a que te den unos millones de euros después de crujirte a impuestos, arrastrarte y llamarte insolidario le llaman...¿Cómo le llaman? ¿Fresh banking?

Cuento cifras

Siempre se me dieron mal los números pero diría que las cifras nunca cuadran. Juguemos a la demagogia. Mientras Castells implora una financiación que valga la reelección, en una aldea asturiana, Villa lo pasa mal. No sabe si quedarse tomando chufa o acceder a que le paguen a él solito 8 millones de euracos al año, ¡angelico! Si Cristiano Ronaldo se jacta de ser el mejor traspaso, el entorno del traspasado Jackson rentabiliza su adiós hasta la náusea. Y donde el comité de Seat acepta ERES temporales para seguir trabajando, Johan Cruyff lleva años viviendo de rentas y haciendo que hace para seguir sin dar ni golpe. Ya sabemos. Las cifras dependen del cristal con que se las mira pero como diría el Nuñez del Crackovia, el contador de patrimonios: Això no es pot permitir!

¡Rollo de novela!

Así son los japos, estreñidos. Sino ¿por qué iban a inventar una novela para los momentos donde parte de tu cuerpo se va para no volver jamás? Drop, que así se llama la novela, de Koji Suzuki, va camino de Best-Seller con 80 mil ejemplares vendidos, y del mar. Ya lo inunda todo. Los simpáticos inodoros nipones reparten chorritos, musica y ahora tragan literatura. Eso sí, corta. Es una historia de terror psicológico que transcurre entre las cuatro paredes de un pequeño baño japonés.
Aquí nos habíamos adelantado con alguna novela digna de ir a cagar. Pero como lo japo vende, la podrían repartir en el wc de cualquier bar, gasolinera o colegio. Si la cosa cuaja, dos cosas: jubilación anticipada para el perro de Scottex y menos teléfonos y frase épicas como Mamen puta, llama al 60959... en las puertas de los lavabos públicos. ¡Viva el progreso!

Dramas televisados

Vaya por delante el detalle de la foto respetuosa por lo que fue como artista. Ya no basta con recordar a la estrella caída con una sesión de videoclips y youtubes de sus directos. Ahora se televisa el drama. Se hace show de la lágrima. Que la hija de Jackson pase por el bochorno de despedir a su padre ante el populacho, que así enjugamos deudas. Felicitemos a los acreedores, al jardinero del rancho de Neverland que cobrará, la CNN, y a los artistas en la cumbre como Mariah Carey. Todos hicieron caja y salieron en la foto. Hoy todos somos del Rey del pop. Todos hemos disfrutado del luto de escenario, con chorreras, muchas gafas de sol y guantes de brillantes. Lo mejor del día, sin duda, el homenaje del canal 3/24. Connectem amb un dels assistents a l'Staples Center de Los Angeles. Mag Lari, com va l'homenatge?