jueves, 27 de agosto de 2009

Abuelas que se cuelan

Ser cafre con los abuelos es tan lamentable como aprovecharse de tener arrugas. Y es que hay viejos, que no personas mayores, que se cuelan. Le echan rostro a la cosa y el resto, los sufrimos en silencio. Hasta tal punto que aunque nos introduzcan un palo candente por donde amargan los pepinos, lo único que hacemos es torcer el gesto mientras miramos al dependiente/a de turno... Cóbrele, no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Siempre actuan igual. Avanzan lentamente y, de repente, aceleran clávandote el codo entre dos costillas flotantes. Cuando te has dado cuenta te han superado en la cola de los pollos a l'ast, en la frutería o esperando turno en la oficina de correos... ¡Y sobre todo no les mires! Puedes morir desintegrado, convertido en estatua de sal o degollado a manos de un grueso enfurecido del Hogar de Ancianos del pueblo.
¿Que por qué lo hacen? Será quizás porque ellas necesitan llegar pronto a casa para probarse todos los tangas que han comprado en el Calzedonia o ellos su tiempo para sacar brillo a los abdominales con el Abflex.
En fín, que todos cumpliremos años y seguro que nos entrará la prisa. Yo, que soy pudoroso, seguiré perfeccionando la técnica ninja para hacerme invisible.

domingo, 23 de agosto de 2009

El cobrador català

Ni embajadas ni agasajos a terceros países. Si algo nos pone a los catalanes es un extranjero chamuyando la llengua. No sé, nos eriza la piel, nos pone palotes. Si encima el foráneo viste de català, eso es el summum de la integración. Así lo ha entendido un joven empresario de Vic. Ataviando a un subsahariano con barretina, faja y alpargatas para perseguir a la gente que tiene alzheimer con sus deudas.
Hasta ahora no tenía ni puta gracia que un tipo vestido de frac, escocés o zorro te acompañara por la calle para recordarte cuán moroso eras. Ahora es diferente. Un africano vestido de pastoret es un orgullo. Todo un honor para la familia que lo recibirá a la puerta de casa con moscatell y carquinyolis. ¡Por fín esto sí es globalización! ¡Aprende Carod!

miércoles, 19 de agosto de 2009

¿Quieres ver mi tesoro?


¡Cómo se ponen por un poco de sombra en el bigote y unos abdominales de jornalero! Pero ya se sabe, la feminidad tiene sus cánones y pobre de tí que no entres en ellos. El marrón ha sido para el tipo de la IAAF que tuvo que decirle a la atleta sudafricana Caster Semenya que dudaban de si tenía tiburón. Compréndalo, su masa muscular, la pelambrera, esa nuez, no corre con tacones...Nos dió que pensar... Ella, incluso, acostumbrada a sembrar dudas no tuvo reparo en ofrecerse para mostrar su pepitilla. Suponemos que el tipo debió pararla a tiempo para no irse a casa con un trauma.
Sin embargo, lo de Semenya no es más que otro episodio de dudas razonables. Otros ya miraron con recelo los andares de la mozambiqueña Mutola, la keniata Jelimo, la rusa Semenova e incluso a Falete. Pero es lo que hay, pelo, dosis de testosterona y genes caprichosos. La gilette hará el resto.

lunes, 17 de agosto de 2009

Golpe de calor


Me encantan esos consejos oficiales que se dan de forma cíclica al ciudadano. El frío, las Rebajas, la Operación Salida o por ejemplo San Juan... ¡Ojo, nene, no se te vaya a caer el Canon Thunder Chiflador bajo el balancín del abuelo!........................¿¿¿¿¿Abuelo?????
Ahora en pleno verano, mientras rebañas el plato pre-siesta, aparece el reportaje del telediario repleto de consejos para combatir el calor. Si es Telecinco, siempre aparece alguna tía en topless cosa que en casa agradecemos. Si la pieza la presenta Piqueras, la ola de calor es ESPELUZNANTE y SOBRECOGEDORA.
El caso es que las arengas son siempre las mismas y muy parecidas a las que la enfermera de turno comunica a sus pacientes vía teléfono.
Enfermera Si sale, vaya por la sombra...
Abuela En mi calle las han quitao...
Enfermera ¿Ya bebe dos litros diarios?
Abuela Los Tena Lady entrarán por la Seguridad Social, ¿no?
Enfermera (Sin escuchar) Coma ensalada y gazpacho.
Abuela A mi el ajo, me se repite
Enfermera ¡Ah, y dúchese con frecuencia...!
Abuela Ah, ¿pero lo ha notado?

viernes, 14 de agosto de 2009

SGAE'S ATTACK


Malos tiempos para la lírica. La SGAE no llega a fin de mes y vuelve a tirar de impuesto revolucionario. Ahora reclama 31 mil euros a Fuente Obejuna (Córdoba) por representar la obra de Lope de Vega y 24 mil a Zalamea de la Serena (Badajoz) por poner en escena El alcalde de Zalamea.
Visto lo tiquismiquis que están, mucho cuidado con...
1- ...la obra que representa el niño para fín de curso. Lo mismo nos piden un extra.
2- ...con seguir los compases de la Tuna mientras tocan Clavelitos (mover los labios es gratis)
3- ...o con mantener los videos en casa de Pasión de Gavilanes. En la Sociedad Española de Ornitología ya tiemblan por si los acusan de cómplices.

En fín, que si seguimos por ahí, lo mismo le hacen aflojar la cartera a Cantimpalos por su chorizo, en Cabrales tienen que pagar derechos por su queso o le piden cuentas a Luis Del Olmo por promocionar el botillo de El Bierzo.

domingo, 2 de agosto de 2009

¡Al rico desguace!

La crisis y los achaques de mi coche han abierto ante mí las puertas de un submundo: el de los desguaces. Los hay razonablemente ordenados y hasta limpios, regentados por personal que podría aparecer en cualquier concesionario oficial. Y luego están los otros, los 5 estrellas. El caos reina esos mugrientos cementerios de basura metálica y amasijos de hierro con un staff acorde al lugar. Nada más llegar (¿a Marrakesch?) un marroquí harapiento se ofrece como cicerone en busca la comisión: ¿Qui nesesitas? Cuando le ignoras y das cuatro pasos tú mismo topas con el jefe de turno. Puede que preguntes a un cabeza pelada con pecho descubierto, gafas estilo Cobra, tatuajes y un supuesto pasado turbio. Quizás sea un cejijunto con más grasa que una croqueta de chapapote. O bien te encuentras a la señora Chatarra. Esa que luce maquillaje a lo Mairena, palillo juguetón entre los labios y una voz de cazalla que te dice que no tiene lo que buscas mientras te muestra su sonrisa de piano. Pese a todo, no os dejéis llevar por la imagen. Ni bancos, ni subvenciones, ni planes gubernamentales. Nadie como ellos está haciendo tanto por el reciclaje, la reinserción laboral y el estímulo del consumo. Estas vacaciones, no lo dudes, visita tu desguace más próximo.