shusma

Franco no ha muerto

2011-07-30T00:28:00.000+02:00

El más difícil todavía. Sólo ZP podía resucitar a un muerto. Aquel 20 N del 75 descorchó muchas botellas de champán y lamentablemente, también hizo derramar muchas lágrimas. Hoy o a esta hora, ayer, el primer ministro de España, el de la ceja, ha conseguido revivir la efeméride. ¿Una argucia política? ¿Una última maniobra con muy mala leche contra los adversarios más nostálgicos? El caso es que un 20 de noviembre también vio morir a José Antonio Primo de Rivera, Luis Cernuda, Leon Tolstoi, pero también vio nacer a la bailarina rusa Plisetskaia, Pelé marcó su gol número 1.000 y lo mejor, nació Bo Derek. Si a Rubalcaba le sale bien la jugada, será un 10, como la mujer perfecta.

El jefe siempre tiene la razón

2011-07-23T00:29:00.003+02:00

Recientemente el alcalde de Cantón (China) se pulió en una carrera popular a más de 2.000 competidores experimentados . Un detalle: doce días antes no sabía nadar. Se presentó con manguitos a la prueba y cruzó 800 metros del Río Perla, uno de los más contaminados del país, en segundo lugar. Curiosamente sólo fue superado por un pez algo más gordo, el secretario del Partido Comunista Chino de la misma ciudad.
Dice un profesor de la universidad de Cantón que todo fue un show político y parte de una tradición. La de hacer cualquier cosa para que tus superiores brillen más que tú.

Aquí pasa algo parecido. Lo importante es tener contento al jefe. Presuntamente se le agasaja con regalos (pongamos unos trajes) para que, presuntamente, te adjudiquen la organización de sus pesebres que hagan de tu vida una continua Navidad. Mientras te sale bien eres 'el amiguito del alma'. Y si sale mal, tú pringas pero él tiene las de perder. Puede admitirlo y continuar siendo el jefe (mal visto). O renunciar y ya dirán en el juzgado. Esto último es más digno, donde vas a parar. La renuncia es una heroicidad y el jefe del jefe sabrá convertirle en un oportuno mártir. Un muerto viviente que no salpique.

El alzamiento de la CNN

2011-07-18T22:00:00.002+02:00

La emisión internacional de la cadena de televisión CNN ha utilizado recientemente la bandera preconstitucional española para encabezar un resumen sobre el sistema bancario español. Concretamente utilizaron este símbolo del franquismo (con su águila incorporada) para ilustrar los resultados del test de estrés de la Autoridad Bancaria Europea.

Aquí hay varias lecturas. La imagen ha llegado días antes del 75º aniversario del Alzamiento militar del 36. Luego, en la CNN hay algún nostálgico. Dos, puede que en la redacción de la cadena todavía tienen algún diccionario enciclopédico Sopena de los 70. O tres, en el exterior ven a la economía española más deprimida que en el primer franquismo. Eso, o es una premonición. Por lo que está por venir.

Norway metal

2011-07-15T17:13:00.001+02:00

Ni fiordos ni auroras boreales. Los diplomáticos noruegos asisten a clases de black metal, subgénero del heavy metal que tiene tirón en el país escandinavo des de los 90. Por eso el Ministerio de Asuntos Exteriores ha incluído un breve curso especializado dentro de la carrera diplomática. De esa forma evitarán hacer el rídiculo en el extranjero cuando les pregunten por dicha música.

Hablamos de un género que incluye letras satánicas y anticristianas, exalta la violencia y luce una estética inspirada en la muerte. Una fiesta, vaya. Algunas bandas, además, se han visto envueltas en asesinatos, suicidios, profanación de tumbas... A su lado Europe o Whitesnake son Los Pecos y Presuntos Implicados. Puro azúcar. Incluso en Japón e Italia ya aprenden noruego para entender los mensajes. Francamente, me quedo con los fiordos.

Concentración

2011-07-15T14:28:00.001+02:00

Ya se sabe porqué los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez. Y es que cuando hacen una, echan el resto. (En la foto, un seguidor del festival erótico de Berlín)

Con D.O

2011-07-08T17:13:00.001+02:00

Xavier Sardà (Barcelona), Mercedes Milà (Esplugues de Llobregat), Jordi González (Barcelona), Jorge Javier Vázquez (Badalona), Sandra Barneda (Barcelona), Sandra Daviu (Barcelona), Samantha Villar (Barcelona)...La tele tiene acento catalán. Y cuando el show tiene buena dicción y dotes de grandes comunicadores gana en credibilidad. Aunque la mercancía huela mal. Que se sabe que si el vendedor es bueno, la venta está asegurada. Y si hay que escarbar en la immundicia, que sea con guantes y servida con lacito. Que la Noria siga girando.

Inspiración 15-M

2011-06-29T00:40:00.001+02:00

Puede que el movimiento 15-M no tenga líderes visibles pero si una inspiración: Belén Esteban. La princesa del pueblo (será de su pueblo) fue la gran precursora del movimiento ciudadano acampado en la Puerta del Sol y en Plaza Catalunya. Al menos es lo que ha dicho recientemente el consejero delegado de Telecinco Paolo Vasile en una entrevista ofrecida al 'Diario de Sevilla' (imaginamos que después de varias absentas y unos finos).
Vasile cree que la Esteban representa a la mujer inconformista y el desahogo de la gente que puede estar indignada de forma pacífica y pronunciarse de forma enérgica. Añade que no es que la ex de Jesulín sea el origen del 15-M pero vaticina su concepto, porque dice cosas de sentido común. Y así de ancho se ha quedado el romano.
Pero bueno, teniendo en cuenta que para Jordi González La Noria es el escaparate preferido de los políticos para conectar con la masa, porqué no decir que la Esteban es la Gandhi del perroflautismo.
Yo no entiendo demasiado del tema, pero diria que lo más cerca que ha estado la princesa del pueblo de los indignados de la Plaza del Sol (atentos a la foto) es cuando dió las campanadas con Jorge Javier.
Inspiración no sé, pero a decibelios no hay quien la gane.

AVE que no vuela

2011-06-27T23:00:00.007+02:00

Parecía que las infraestructuras fantasma eran cosa de aeropuertos (Castellón, Ciudad Real, Huesca). Pero el AVE tampoco vuela. Renfe se acaba de ventilar el servicio del AVE entre Toledo, Albacete y Cuenca por falta de viajeros. Un trayecto que se puso en marcha en diciembre tras una inversión de 3.500 millones de euros y ha transportado a 2.796 personas. Eso, calculadora en mano, suponía una media de nueve personas moviéndose entre Toledo y Albacete, y siete entre Toledo y Cuenca.

Pero ¿cómo se le puede hacer esto a esta gente? Si ya se conocían. Hacían la quiniela en grupo y jugaban al trivial en los trayectos. Una comunión que deben agradecer a los alcaldes de la zona, que fueron los que pidieron la puesta en marcha del servicio. Para no romper la relación en seco, Renfe adaptará la oferta de trenes entre Toledo y Albacete a la demanda real del corredor. Eso es, trenes más sencillos y baratos (Avant o Alvia), pero un poco más lentos. En la imagen, ensayos recientes.

Cleptomanía checa

2011-04-15T14:25:00.004+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=CFoYkWulKOI&feature=player_embedded

Catalanas calientes

2010-11-20T00:09:00.006+01:00

Las elecciones. Ha sido tomarle el pulso a la campaña y un poco más y se rompe el termómetro. A falta de ideas, calentura. Y como el insulto no cuela, hemos probado con el tanga. A Carmen de Mairena le han dicho que enseñe una teta en la Universidad e imite a Bécquer (Montilla, te voy a hacer papilla. Pura poesía). A la expepera Montserrat Nebrera le han tejido una historia pseudo-porno para recordar que la mierda y la corrupción flotan por todas partes. Y por último, las juventudes del PSC nos dicen, con imágenes de una muchacha gimiendo ante una urna, que votar es un placer. Esperemos que el orgasmo no sea como las elecciones. Uno cada cuatro años.

El papel de las mujeres en la Iglesia

2010-11-10T16:54:00.007+01:00

La Santa Sede lo tiene claro. ¡Cambio el Pronto por brillo! Las señoras a pasar el paño y los curas, el cepillo. Y además, si preguntas a las monjas que participaron limpiando el óleo del altar en la ceremonia de consagración de la Sagrada Família están más contentas que unas pascuas (floridas). Ellas y Benedicto XVI. Polémica zanjada.

Además siempre hay gente ligada a la Iglesia mucho más progresista. Sin ir más lejos, José Antonio Bohuytron, un sacerdote peruano ha decidido introducir a la mujer en la sacristía. Claro que lo ha hecho por el camino fácil. El marido de esta señora -empleada del religioso durante 15 años- les sorprendió in fraganti mientras se daban la paz o la bendición. Frases como 'Ahorita voy y denuncio a la policia' (el marido) y 'Cálmese, cálmese... Me han tendido una trampa' (el sacerdote) no resonarán en ninguna iglesia. Alabemos al Señor.

Bonos de la Generalitat...

2010-10-22T23:33:00.003+02:00

...para tapar agujeros

"Cuando deje la raqueta, quiero ser actor"

2010-10-22T22:45:00.005+02:00

Frase textual de una entrevista en la contra de El País. Quizás algún desalmado pensaría que hay que impedir el intrusismo y ahogar las ilusiones interpretativas del coleccionista de ensaladeras de la Davis. Pero si la Pataki lo ha conseguido y la ministra de Sanidad lució el Power Balance antes de agarrar la cartera, por qué no podemos creer en una carrera cinematográfica brillante del segundo Fernando más popular después de Alonso. Planta y sonrisa tiene. Y su dicción es digna de Física o Química o El Internado. Quién sabe, quizás un buen día la señora Gaga le dedique una canción

Tomaduras de pelo

2010-10-07T22:38:00.005+02:00

Alejandrooo, Fernandooo, Robertooooo... (y así 64 veces en la misma canción). Con todos esos tipos con peinado de fraile retorciéndose para tocar a Lady Gaga. Un producto de marketing convincente en algunos vídeos y una cajera de súper en Carnaval en otros. Éste es uno de esos momentos. Y es que cuando el show no está conseguido y chirría la maquinaría aparece más alargada que nunca la inmensa sombra de Madonna. ¿Estará todo inventado?

Leñero Morales

2010-10-05T21:16:00.004+02:00

Expeditivo. Contundente como cuando dijo que el pollo hormonado que se consumía en Europa provocaba desviaciones sexuales y los transgénicos calvicie. Evo Morales, el presidente de los bolivianos con melena, se le ha subido la testosterona. Una forma cualquiera de marcar paquete y lesionarse a la vez (tiene para unos días). Vean sinó como le dió un rodillazo en la entrepierna (¿hormonada?) a su contrincante, el funcionario Daniel Cartagena, quien le había propinado previamente una patada en la espinilla, el muy 'transgénico'. Suerte que el partido era amistoso. Alguien dice haber visto a un tal Mourinho tomando notas en la grada...

Los milagros existen

2010-10-04T00:15:00.002+02:00

Después de muchas decepciones y unos cuantos años en el cuerpo y en el alma, ahora sí, ya creo en los milagros...

Puro talento

2010-10-03T02:08:00.003+02:00

Desde hace un tiempo tengo un nuevo héroe (gracias O.P). Se llama Bansky. Un cerebro con aerosol, hijo de la Gran Bretaña. Por cierto, como yo, también del 74. ¡Qué añada amigos! Estos son algunos de sus crímenes. Pincha aquí

Repostería vaginal

2010-10-03T00:24:00.004+02:00

Aunque borrosa, la foto no engaña. Jamás pasarás hambre con un supermercado a mano. Ya tienen competencia el queso de tetilla y los 'pets de monja'. Si es que donde no llegan los 'paquis', lo hace el comercio 'apañó'. La duda es que los hacen con huevos. ¿Producto hermafrodita?

Jugando a médicos

2010-09-12T23:26:00.008+02:00

Hace unos días llegaba una noticia impactante a mis manos: 'Absuelven a un médico que succionó los pezones a una paciente para un diagnóstico'.

Una joven de 20 años había acudido a su consulta para realizarse una mamografía. Y no debían tener la máquina adecuada porque el facultativo puso en práctica un curioso método ancestral. Todo muy profesional con el objetivo de saber porqué narices los pechos de la joven segregaban un extraño líquido.

- Señorita, ¿puedo?

- Sí doctor, proceda

El caso es que el médico utilizó su propia boca para probar líquido y ya de paso, catar tetilla siguiendo, según dice, un antiguo ritual de las comadronas laponas. El caso es que el galeno ha sido absuelto por un tribunal finlandés de un delito de acoso sexual, y la paciente, ha apelado al Supremo de su país.

Conclusión: 1. No todos los individuos que visten bata blanca son médicos 2.Desconfíe si el suyo le pide que diga 33 mientra le agarra un pecho (no es necesario. El número 33 es absurdo) y 3. No les sorprenda si en los clasificados del periódico leen... comadrona lapona chupa 24 horas. ¡Es mucho mejor que ir al médico, no hay listas de espera!

Mortal TC

2010-06-30T00:05:00.003+02:00

Dice la sentencia del TC (contra) sobre el Estatut de Catalunya que hay que envainarse las aspiraciones en materia de lengua, poder judicial autónomo y competencias para llenar la cesta catalana. Y el término nación se queda en algo así como las bicicletas de CR9. Ruido, flashes y al final, siempre un bluf.

Se cuenta que hasta último momento, los miembros del Constitucional estuvieron discutiendo otros recortes: limitar el 'gorrico' de Lluís Llach en apariciones públicas, secuestrar a Pep Guardiola o en su defecto, echar al Barça de la Liga de Futbol Profesional. Suprimir el pa amb tomàquet i la botifarra amb seques y tirar al suelo la Sagrada Familia (¡ay, calla, eso ya lo harán las obras del AVE)

Porteros de discoteca

2010-05-15T21:08:00.007+02:00

Como la vida misma. Por unos calcetines blancos, unos pendientes o porque simplemente no se establece la química adecuada. Ellos, los porteros de discoteca, siempre tienen la sartén por el mango. Es más, para llegar donde han llegado, han cursado los estudios de estilismo más avanzados del planeta. Esa labor social, a veces ingrata, se cobra algunas víctimas por el camino... Y por ello, piden compasión

Reciclarse o morir

2010-03-26T15:24:00.003+01:00

Si es que los cursos de formación y reciclaje están para algo...

Neutro

2010-03-21T00:39:00.007+01:00

El jabon y el ph, el átomo y hasta los cables. Y ahora un ser humano. Oficialmente, Australia acaba de reconocer al primer ser humano neutro. El ciudadano británico Norry May-Welby no estaba contento/a como hombre y se operó. Sin embargo como mujer tampoco funcionó la cosa. Ya puede uno, por lo tanto, ser declarado neutro de género de manera oficial. Ahora, ¿para cuándo una tarifa eléctrica neutra, ajena a los disparates de Endesa y Red Eléctrica? ¿Puedo quedarme neutralmente en casa el día de las elecciones sin que me recuerden mi enorme responsabilidad como ciudadano? ¿Donde está la de los políticos y gestores que, neutros ellos, olvidan qué significa dimitir por dignidad? ¿Puede uno sentir su neutralidad ante temas que le traen al pairo como los toros? ¿Puede uno salir neutralmente de la trinchera de la derecha a la de la izquierda según el tema sin que le condenen por ello? ¿Podemos saborear goles sin desear el infarto de miocardio al vecino del equipo contrario? Por Dios, y sin creer en él, que nos concedan el placer. Queremos ser neutros.

Periodismo de riesgo

2010-03-04T16:28:00.002+01:00

El periodista de calle, el que se cocina la información, ése, merece todo el respeto del mundo. Porque es el que se implica y se mete en la noticia. A veces incluso demasiado (¡Gracias Tomé por este documento!)

Todos contra el Sida

2010-02-25T23:42:00.004+01:00

Si la cabra tira al monte, al menos que sea con casco y rodilleras. Adelante con el talento francés y si el francés es fuera de casa, mejor con chubasquero. Simplemente... ¡genial!

Comenzar ilusiona

2010-02-24T15:25:00.005+01:00

Aunque cueste levantar la casa (del catalanismo). Aunque haya deslices con el zapatero de la esquina. Aunque los desfases de las cuentas separadas perjudiquen el proyecto común, siempre ilusiona volver a comenzar. La convergencia y la unión lo curan todo.

La verdadera razón del dedazo de Aznar

2010-02-19T19:48:00.005+01:00

Ante las inocentes preguntas de unos modestos estudiantes...

1- Señor Aznar, ¿cómo fue exactamente el tacto rectal?

2- Don José Mari, ¿renunciará a los 26.642 euros que cobra por conferencia para donarlos a Haití?

3- ¡Aquí, aquí, presidente! ¿Disfrutó como español de los últimos triunfos internacionales del F.C.Barcelona?

4- Corre la leyenda urbana de que sus abdominales son puro photoshop...¿Algo qué decir?

5- ¿Ya le han hecho una réplica de la Medalla de Oro del Congreso de los Estados Unidos?

Exprópiese o The Chávez Rules

2010-02-14T02:14:00.006+01:00

¿Pero quien se ha creído usted regentando una joyería durante 50 años? Exprópiese. ¿Qué es eso de sacar adelante a su familia con el sudor de su frente en un edificio histórico? Exprópiese. Deje, deje, no sufra más madrugando cada mañana para levantar un negocio desde cero. El Estado y Don Simón velan por usted. Exprópiese.

¡Ah, Presidente! ¿Qué haríamos sin usted?

Míster Carnaval

2010-02-13T01:37:00.010+01:00

¡Carnavaaaal, caaarnavaaaal! Río de Janeiro, Venecia, Tenerife, polígonos varios, el pub del pueblo...Desinhibición a tope, adolescentes vestidos de pilinguis tocándose los pechos de plástico, restriegue de cebolleta con la conejita Playboy de turno y calimocho a raudales. Eso sí. Segundos después de abandonar la macro fiesta de disfraces, hay que tener unas ubres como las de la foto para volver en un metro lleno de gente sin disfraz. Siempre que antes no te trinque la policía por jugar con el mobiliario urbano o se te enganche el porexpan del puto traje en algún torno.

Salgan y disfruten.

Relaño y su villarato

2010-02-07T20:56:00.006+01:00

El director del diario AS Alfredo Relaño siempre gozó de un tono ecuánime, sosegado y crítico cuando hablaba de fútbol, especialmente cuando hacía las veces de comentarista en la radio. Seguramente fue en tiempos en los que Madrid y Barça alternaban triunfos. Ahora, todo eso, ha cambiado. Sea por la crisis del papel, la presión que ejercen los datos de ventas que arroja la Oficina de Justificación de la Difusión (OJD) o porque ya ningún periodista esconde la camiseta que enfunda. De un tiempo a esta parte Relaño sólo habla de fútbol cuando se refiere al Real Madrid. El Barça, en cambio, está instalado en el compadreo de la Federación y el favor arbitral (eso que llaman Villarato), y gana por decreto. Como en tiempos del dictador, vaya.

Relaño se ha puesto el traje de vendedor de humo que es el camino más corto hacia la desinformación. Y lo ha conseguido. Entre el merengue ya ha cuajado la idea de que ese equipo que ha ganado 6 títulos lo hizo bajo el signo de la fortuna y la ayuda de despacho. Según esta visión Valdés sí, para, pero jamás será Casillas; Alves y Abidal son vespinos, Puyol y Piqué, asesinos a sueldo, Xavi y Iniesta sólo juegan bien en la selección; El otro centrocampista de turno, un asaltacunas, y de los tres de delante, salvamos a Messi y el resto, siempre están en fuera de juego o maquinando un atentado a escala mundial.

En definitiva es una buena forma para justificar que tu equipo no llega y una estrategia válida como cualquier otra para que hablen de ti, aunque sea mal. Un legado de los tiempos de Jiménez Losantos cuando, aunque costara tragar, te ibas caliente al trabajo.

Trasplantes de cara

2010-02-02T21:44:00.008+01:00

Nadie como un servidor se alegra tanto cuando escucha la noticia de algún avance de la medicina o la ciencia en general. Es lo que me sigue haciendo confiar en la capacidad del hombre para superarse (A parte de Guti, claro).
Lo último que me ha emocionado es el segundo trasplante de cara culminado en España. Concretamente la operación de 30 horas llevada a cabo en el Hospital Virgen del Rocío de Sevilla por un equipo coordinado por el Dr Tomás Gómez (en la foto). ¡Bravo por ellos! Pero claro, para llegar a ese punto se han tenido que llevar a cabo muchos experimentos. Intentos que no siempre salieron bien...

Belén Esteban (por favor, sálvame)

Mickey I y Chuky después

Nicole y su avatar (de plástico)

Maria Teresa (antes y durante, la playa se vació)

Adiós a las sábanas frías

2010-01-27T13:42:00.007+01:00

Ante la crisis, materia gris. Los cerebros de una cadena hotelera se han puesto a pensar y han tenido una idea de bombero. Y no por equivocada, sino por ardiente. Se trata de los calentadores de camas. Hasta ahora llegabas a tu habitación, recogías las toallas en forma de cisne sobre la cama, te duchabas y cuando salías, sinó morías de hipotermia por el aire acondicionado, lo hacías dentro del sobre (justo después de luchar tres horas en gayumbos para quitar la colcha y las sábanas recién puestas bajo el colchón con Superglue).
Pues bien, a partir de ahora podremos marcar el 0 o el 9 y pedir a recepción un calentador de camas. ¿Innovador, verdad? Pues no. Este servicio siempre ha existido. Bastaba con deslizar un billete en recepción y aparecía una muchacha muy profesional mascando chicle que llevaba la calefacción incorporada. Eso era fácil de explicar. Lo díficil a partir de ahora será hacer creer en casa que te han promocionado en el hotel como bolsa de agua caliente.

Los juegos de invierno

2010-01-21T14:33:00.002+01:00

Si hemos de asistir a escenas como ésta, ¡sí Hereu, queremos los Juegos!

Amor entre rejas...

2010-01-18T13:37:00.004+01:00

...Sí, ya sé, es un título cutre de película de las 4 de la tarde. Si embargo, no hay que precipitarse, hay historia detrás. ETA acaba de dejar en el paro a uno de los suyos por liarse con una funcionaria de prisiones. De hecho, el tema podría resumirse como Tomate entre barrotes. Y es que cuentan que los habían sorprendido dándose la paz o intercambiando impresiones con gran efusividad, o lo siguiente (que dicen en los realitys de la tele).
En definitiva, un amor explosivo que ha causado estragos en el entorno y los blogs abertzales. ¡Hombre, se sabía de la exigencia de una nueva política de acercamiento de presos, no a los presos! ¿Qué pasará además con su futuro? ¿Vivirán en un piso franco? ¿Qué pedirán si salen de copas, un cóctel molotov?

Ramoncín, dominator no sumiso

2010-01-15T12:56:00.008+01:00

Le gusta ser dominator aunque no sumiso. Pero cuando uno entra en el show sadomasoquista de los medios debe estar dispuesto a dar, pero también a recibir. A José Ramón Julio Martínez Márquez, alias Ramoncín, se le encogen las tragaderas. Él puede engrosar su cuenta tildando de imitadora a la cantante Leire Martínez, vocalista de la Oreja de Van Gogh (cosa que comparto) pero es incapaz de asumir críticas sobre él mismo. Tanto es así que el Rey del Fried Chicken ha emprendido una nueva batalla legal, esta vez por evitar comentarios supuestamente injuriosos de los internautas. Algo así como limpiar el historial de tu navegador. Lástima que la mierda, además de oler, flota.

Garruleando...

2010-01-10T01:20:00.007+01:00

Se imponen en la calle y en televisión frases y expresiones maravillosas que no sólo enriquecen el vocabulario, sino que ayudan a entendernos mejor... En negrita, lo que dirían desde los sillones de la Real Academia de la Lengua

...Realmente, en realidad... En verdá
...Es magistral en su disciplina... El puto amo
...Se supera, es el mejor... No es un Dios, sino lo siguiente
...Ella es una auténtica seductora... ¿Esa? Una auténtica perraca
...¿Qué clase de argumentos son esos? ...¿Pero, qué m'estás contando?
...Se le agotó la imaginación...Se le ha acabao la mecha
...¿No crees que andas errado? Recapacita ... ¿Helou?

Una vez más, la calle y la tele mandan. Oremos todos.

Los "amigos" de la Sexta...

2009-12-19T23:10:00.008+01:00

Algunos consejos de redacción "amigos" del Barça han discutido esta tarde, con cierto escozor de huevos, como resumir el histórico set de títulos completado por el equipo de Guardiola en el Mundial de Clubs. Estos son algunos de los títulos descartados:

La razón: Los separatistas antitaurinos se llevan la Toyota
La SER: Iniesta y el Campeonato de Futbol 7 de Brunete, talismanes para el Barça en Abu Dhabi
Público: Zapatero deseó suerte a Guardiola minutos antes de la final ante Estudiantes
Diario AS: Messi emula a Raúl, y como el 7 del Madrid, tira del carro en la final del Mundial de Clubs
COPE: El Barça abusa de unos estudiantes en un país islámico. ¡Federico, por Dios, vuelve!
El Mundo: El Madrid asombra al mundo con una paliza al Zaragoza. A todo esto, el Barça se lleva un título menor en un desconocido país árabe.
Intereconomía: El Barça olvida lucir la bandera española para celebrar el Mundialito...

***Afortunadamente para todos, el periodismo deportivo en España es objetivo y imparcial

Fusiones catódicas

2009-12-18T22:33:00.004+01:00

Cuatro y Telecinco se casan por un lado, y la Sexta y Antena 3 se prometen por el otro. Se trata de una cuestión de comerse juntos el pastel publicitario, cada vez más cerca del tamaño de un Bony o Tigretón que de la gran Tarta Nupcial. Puestos a compartir, ¿qué pasaría si los programadores deciden esnifar pegamento una noche cualquiera? Esto...

Cuatro + Telecinco
Lama y Carreño en Escenas de Matrimonio
Los Gabilondo se encuentran en Gran Hermano
La Esteban y Jorge Javier como Trancas y Barrancas
Vílchez es House y House coge la gripe A en Hospital Central
Risto Mejide alecciona a triunfitos como Supernanny

La Sexta + Antena 3
Doctor Dani Mateo
Se lo que hicisteis... en el Internado...¡cerdos!
Lobato se declara a Alonso en ¿Dónde estás Corazón?
Buenafuente, Berto y Eloi se lo montan en Física o Química
La Patiño asa patatas con una sartén Jata en ¡Qué vida más triste!

El Ondas a Jorge Javier

2009-12-16T00:55:00.005+01:00

Trae cola el Ondas al Mejor Presentador de Televisión concedido a Jorge Javier Vázquez. Una polémica que arrancó de la sorprendente negativa de Àngels Barceló y Carles Francino a entregarle el galardón al presentador de Sálvame en aras a una absurda dignidad de la profesión.
Una vez más, se confunde la velocidad con el tocino. Un deporte que se practica con demasiada frecuencia. De hecho, de un tiempo a esta parte existe una empanada general que mezcla periodismo con show, información convencional con entretenimiento. Así lo dicen las encuestas a pie de calle que tienden a situar a las Patiño de turno como referentes del periodismo nacional. Nada ayuda tampoco la bochornosa línea editorial de algunos telediarios, más cerca del gore y la anécdota que del rigor y el análisis.
En este caso no se trataba de juzgar al género ni tan siquiera al programa. Se trataba de reconocer al tipo que conduce con humor un espacio que entretiene y llena un plató a diario por carisma, tablas y agilidad mental. Un presentador que ha sabido reinventarse tras una etapa tomatera en la que llegó a tomarse tan en serio lo que contaba que creyó elevar el cotilleo a la altura de noticia.
Negarle el galardón no hace otra cosa que poner en evidencia a los mismos que se lo niegan. Es equiparar lo rosa con la realidad; comparar los polvos pactados con hechos contrastados y hacernos creer que es lo mismo indagar y perseguir una noticia que meter las narices en la intimidad ajena hasta la náusea. Sinceramente no. No nos lo podemos permitir.

Imputados

2009-12-09T23:13:00.005+01:00

Si uno tira de enciclopedia, encuentra que la palabra se divide en el prefijo IM, adentro o dentro de, y PUTADO (fea palabra), es decir, considerar ponerlo en cuenta de. Todo junto viene a ser que podrías (siempre en condicional) estar implicado hasta el tuétano en un asunto chungo. Pero hasta llegar ahí, el imputado mantiene su presunción de inocencia hasta que no haya una sentencia en su contra.
Todo esto no sirve de nada cuando el imputado luce carnet político en la boca. Si el imputado pertenece al partido X, el partido Y (y su diario afín) dirá que es una vergüenza para sus abuelas, que ya se drogaba con Colacao de pequeño y que intentó abusar de varias ovejas antes de trincar pasta a base de corrupción urbanística, sobornos y tráficos de influencias varios. Si por el contrario el sospechoso es de nuestro partido siempre diremos (junto a nuestra cabecera destructora de referencia) que confíamos en su presunción de inocencia, que debemos estar a su lado como él lo estuvo al nuestro, que hemos de dejar que la justicia haga su trabajo y que, en cualquier caso, ya le llevaremos la lima al trullo. Ya lo dijo Einstein... ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

Facebook killed the friendship

2009-12-03T13:26:00.007+01:00

Ya lo habíamos apuntado desde este blog. Facebook se está meando en la palabra amistad. Y hay quien le ha puesto música desde Colombia. Y no es Shakira.

¡Bravo Esteman!

El marrón del merengue

2009-11-24T23:28:00.005+01:00

El periodista merengue se agria ante el eterno rival. Lo pasa fatal cuando le toca narrar en TV un partido del Barça en Europa. Y no cuela la coartada patria. Y sino, ahí van algunos atajos para disimular sín éxito el disgusto blanco cuando los culés arrasan:

-Como nos está decepcionando el Inter...

-Los de Mourinho están apretando...Si siguen así, llegarán a inquietar a Valdés.

-No, amigos, no todos han aplaudido a Etoo'o

-Pues a mí tanta posesión azulgrana me cansa...

(Y la cosa se calienta)

-El pa amb tomàquet está sobrevalorado

-¡Qué feo es Puyol de cerca!

(Ya exaltado)

-¡LAPORTA DIMISIÓN!

Veo muertos...

2009-11-22T22:14:00.007+01:00

...Y no, no lo ha dicho el tipo de la galleta en la boca que sería lo suyo. Lo ha soltado nuestro Sting, el que cantaba lo del mensaje en la botella y a Roxanne, la lumi. Se acaba de arrancar a lo niño del Sexto Sentido pero con una diferencia. Lo de Haley Joel Osment era puro guión, el único decente que ha escrito el indio Shyamalan. Al salva-taparrabos, en cambio, se le ha subido el Amazonas a la cabeza. Afirma haber vivido en una casa antigua llena de objetos voladores, ruidos y voces. Van a bajar 4 millones de naves de Andercherán, dijo Carlos Jesús en una ocasión. Pero Sting va más allá. Aunque dice que racionalmente no cree en espíritus, asegura haberse topado con el fantasma de una mujer con un niño en los brazos mirándole fijamente. ¿Alguna groupie pidiendo la pensión del churumbel? Sí, tómenselo a cachondeo. Mófense de un Police, dice Sting. Que como ya profetizara Carlos Jesús en su día... Hoy ríen. Mañana llorarán.

Desde la cuneta

2009-11-15T00:20:00.006+01:00

Todo empieza a cuadrar. El cuartel general está en Génova, las tramas tiran de trajes de corte italiano, se saca pecho en Ferrari y al adversario se le interpela a la corleonesca. "Le encantaría coger una furgoneta (que hubiese sido mejor FREGONETA), venirse de madrugada a mi casa y por la mañana aparecer yo boca abajo en una cuneta", Camps dixit.
Tras tan sublime sintaxis, aquí están algunas de las frases sacadas de la película El Padrino que podrían haberse escuchado en la convención de Barcelona...

-De Mariano a Jaume: Cuando hay talento no hace falta cemento.
-De Francisco a Ricardo (si éste hubiese asistido): El jefe quiere verte.
- A Federico sobre un avión militar: Que parezca un accidente. O...Que se encarguen ellos con gente de confianza, porque al fin y al cabo, pese a lo que diga este enterrador, no somos asesinos.
-De Mariano a Esperanza: Seamos sinceros, nunca has apreciado mi amistad, ya no recuerdo la última vez que me invitaste a tu casa a tomar un café. Sin embargo, vienes a mi casa y ni siquiera me llamas padrino.
- De alguien a Feijoo: Deja la pistola, trae los cannoli (o la tarta de Santiago).

Pósters de habitación

2009-11-14T22:33:00.011+01:00

Ni sondeos, ni informes PISA, ni leches. Los pósters de habitación son el reflejo de lo que palpa la chavalería. Que si un futbolista, un músico, algún crucifijo...
Los niños necesitan héroes que idolatrar y nosotros antihéroes que lapidar, para demostrarles cual es el camino recto. El último villano público es Guti. Está de moda vilipendiarle e imitarle riduculizándole. Y ¿por qué? Porque ya no mete como antes (al menos dentro del campo)
Pues hombre, dentro de su chabacanería y garrulería, al menos Guti es real como la vida misma. Como su amigo CR7, no son más que un reflejo de lo que puede dar de sí el dinero en manos del palurdo, pero se les ve venir de lejos. Mucho más perverso es aplaudir a los evangélicos Jonas Brothers que forran carpetas y venden castidad, mientras se hacen ricos a costa de los niños del planeta. ¿Alguien se ha creído el cuento de que la pía Hanna Montana baila y mueve el culo en mallas para el Señor? Pregunten por Disney y los balances a final de año.
Mi consejo es que, a partir de ahora, vigilen de cerca qué posters cuelgan de la habitación de sus vástagos. No seré yo quien anime a nadie a colgar la foto de alguien con quien no puedo estar de acuerdo. Porque amigo Gutiérrez, ¡yo si te imagino en una discoteca con 60 años!

Al fondo, al fondo...

2009-11-04T23:02:00.004+01:00

"No es lo que palece", intentaba explicar Sun Meng al marido despechado. Momentos antes, la mujer del cornudo gritaba a su amante... "Al fondo, al fondo", como en un bazar. Y como buen chino, Sung Meng exprimía el rollito de primavera a conciencia. La historia acabó con un final no apto para gente con vértigo. En pleno éxtasis, les pillaron in fraganti y con Sun Meng saliendo con el rabillo entre las piernas, mientras intentaba hacer equilibrios sobre el aparato de aire acondicionado. China sí. China is diferent.

Agassi: "Me metieron drojas en el Colacao"

2009-10-26T23:52:00.014+01:00

Se nos caen los mitos cuando pecan de humanos. Nos empeñamos en pensar que su excepcionalidad como profesionales los convierte en immunes a la vulgaridad. Y no. André Agassi cuenta en un libro autobiográfico que tuvo una mala racha y se dopó. Y lo más imperdonable, confiesa ante la sociedad norteamericana que mintió: ¡Oh, my God! "Me metieron drojas en el Colacao", dice que dijo a la ATP, que tragó porque se quedaba sin la gallina de los huevos de oro.
Pues oye Andrés, si por casualidad la confesión fuera insuficiente para mantener los títulos ganados con la raqueta, ahí van unas ideas para sacar unos dineros...

Un spot de bolis...
BIC NARANJA escribe fino, BIC CRISTAL se ESNIFA normal... BIC, BIC, BIC-BIC-BIC

"A MAMARLA", local con señoritas que fuman, a medias con Maradona

Agencia de viajes con Joselito "ANGOLA'S TRIP"

Un biopic para TV con cameo de Whitney en el capítulo 1: "HOUSTON, HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA" (de crack)

Culebrón en TV3: FEM UN MOSS, KATE...

Ondas 2009

2009-10-18T23:37:00.004+02:00

Un año más, mi programa se ha quedado injustamente sin el Ondas de mejor programa de radio periférico. Me pongo mi mejor traje empático y me quedo mucho más tranquilo al comprobar que la excelsa Física o Química, la pelirroja de Sin Tetas no hay Paraíso o el realizador de Fama, a Bailar disfrutan de su parte del pastel.

Me digo... ¡No desesperes, nene! ¡Quizás el año que viene!

El 2x1, al garete

2009-10-18T22:16:00.004+02:00

La foto no miente. Es una auténtica prueba de fraternidad. Un ejercicio de compadreo alcóholico. Pues bien, esto ya es historia en Catalunya. El Parlament ha aprobado el adiós al 2x1 y las happy hours en bares y discotecas. Así, de un plumazo. Lo que significaba el inicio de los te quiero tío y eres de puuuuta maooadree a las ocho mañana antes de los churros se va al garete. Sin más. Primero los lilas de Friends, luego el facebook y los Jonas Brothers, y ahora el intervencionismo en aras de la salud pública. Entre todos se han propuesto cargarse la amistad. Pero en fín, quizás así la chiquillería no vuelva a tirarse al botellón callejero y ayude a las abuelas a cruzar la calle sin robarles la pensión. Una vez más, demos gracias al estado (o al govern) protector por hacer que nuestros días de mierda dejen de tener horas felices.

El canutazo deportivo

2009-09-20T23:22:00.004+02:00

Debemos volver a la carga y ser justos con los frutos que dan varios años de carrera. Acaba el partido y el jugador estrella sale del vestuario repeinado y perfumado. Tras unos segundos de repaso mental a la obra aristotélica, la pregunta: Zlatan, Zlatan... tres partidos tres goles... Ibra todavía reflexiona.

Putas en el Museo

2009-09-08T23:49:00.007+02:00

Yesica en el MNAC. Cuenta un portal de noticias que una web de contactos publicita los servicios de una chica como escort con unas imágenes en las que aparece en la sala oval del Museo Nacional de Arte de Cataluña (¡qué menudo juego dan las Salas ovales, coño!)

Visto lo visto, parece que la cultura vuelve a ser la solución a los problemas de Barcelona. ¿Putas en la Rambla? ¡Calla, al Museo!

El problema es que puede ser un arma de doble filo y inducirnos al error. ¿Cómo debemos interpretar si el MNAC anuncia una exposición que reza: Robert, capa? Y si se decantan por una colección sobre la obra de Rubens, ¿cómo la presentarán? ¿Gorditas cariñosas? ¿Qué tal una muestra Sorolla, dotado? Lo peor será justificar en casa que has pasado la tarde en el Museo o que a tí el arte te desahoga. En fín, que si ya era peliagudo confundir churras con merinas, peor será mezclar chorras con Meninas.

Losantos en Telecinco

2009-09-01T00:11:00.006+02:00

En los tiempos que corren, los programadores aplican la política Florentino: médiaticos a la palestra a golpe de talonario. El fichaje televisivo de la temporada es el de Federico Jiménez Losantos. Concretamente es el nuevo analista de la actualidad en el programa de Ana Rosa Quintana. Y como a CR, habrá que seguirle de cerca. Animarle a que nos envie al trabajo -a los que se ponen tarde- bien calentitos.
De todas formas, y aunque AR se ha llevado el gato al agua- la dirección de Telecinco se ha precipitado. Un elemento como Fede merecía un espacio para él solo. Propuestas que hubieran cuajado:
- A bote pronto, sería el sustituto ideal de Risto Mejide en OT.
- Tres horas semanales en La Caja, con imágenes de comunistas y amigos de Carod Rovira.
- Protagonista chungo de la Milá en Diario D o como enano cabrón en GH 11.
- Mujeres, Fede y viceversa. ¡Ahí no liga ni Dios!
- Guerra de sesos, con Losantos y Belén Esteban.
- Como voz de la máquina de Cámera Café diciendo... ¡Gentuza! Los cortados se agrian fijo.
- Conductor con Jorge Javier en Sálvame, por Dios.
- PasadeZapa con Federico Jiménez Losantos.

Abuelas que se cuelan

2009-08-27T13:45:00.004+02:00

Ser cafre con los abuelos es tan lamentable como aprovecharse de tener arrugas. Y es que hay viejos, que no personas mayores, que se cuelan. Le echan rostro a la cosa y el resto, los sufrimos en silencio. Hasta tal punto que aunque nos introduzcan un palo candente por donde amargan los pepinos, lo único que hacemos es torcer el gesto mientras miramos al dependiente/a de turno... Cóbrele, no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Siempre actuan igual. Avanzan lentamente y, de repente, aceleran clávandote el codo entre dos costillas flotantes. Cuando te has dado cuenta te han superado en la cola de los pollos a l'ast, en la frutería o esperando turno en la oficina de correos... ¡Y sobre todo no les mires! Puedes morir desintegrado, convertido en estatua de sal o degollado a manos de un grueso enfurecido del Hogar de Ancianos del pueblo.
¿Que por qué lo hacen? Será quizás porque ellas necesitan llegar pronto a casa para probarse todos los tangas que han comprado en el Calzedonia o ellos su tiempo para sacar brillo a los abdominales con el Abflex.
En fín, que todos cumpliremos años y seguro que nos entrará la prisa. Yo, que soy pudoroso, seguiré perfeccionando la técnica ninja para hacerme invisible.

El cobrador català

2009-08-23T20:14:00.003+02:00

Ni embajadas ni agasajos a terceros países. Si algo nos pone a los catalanes es un extranjero chamuyando la llengua. No sé, nos eriza la piel, nos pone palotes. Si encima el foráneo viste de català, eso es el summum de la integración. Así lo ha entendido un joven empresario de Vic. Ataviando a un subsahariano con barretina, faja y alpargatas para perseguir a la gente que tiene alzheimer con sus deudas.
Hasta ahora no tenía ni puta gracia que un tipo vestido de frac, escocés o zorro te acompañara por la calle para recordarte cuán moroso eras. Ahora es diferente. Un africano vestido de pastoret es un orgullo. Todo un honor para la familia que lo recibirá a la puerta de casa con moscatell y carquinyolis. ¡Por fín esto sí es globalización! ¡Aprende Carod!

¿Quieres ver mi tesoro?

2009-08-19T15:15:00.003+02:00

¡Cómo se ponen por un poco de sombra en el bigote y unos abdominales de jornalero! Pero ya se sabe, la feminidad tiene sus cánones y pobre de tí que no entres en ellos. El marrón ha sido para el tipo de la IAAF que tuvo que decirle a la atleta sudafricana Caster Semenya que dudaban de si tenía tiburón. Compréndalo, su masa muscular, la pelambrera, esa nuez, no corre con tacones...Nos dió que pensar... Ella, incluso, acostumbrada a sembrar dudas no tuvo reparo en ofrecerse para mostrar su pepitilla. Suponemos que el tipo debió pararla a tiempo para no irse a casa con un trauma.
Sin embargo, lo de Semenya no es más que otro episodio de dudas razonables. Otros ya miraron con recelo los andares de la mozambiqueña Mutola, la keniata Jelimo, la rusa Semenova e incluso a Falete. Pero es lo que hay, pelo, dosis de testosterona y genes caprichosos. La gilette hará el resto.

Golpe de calor

2009-08-17T16:12:00.005+02:00

Me encantan esos consejos oficiales que se dan de forma cíclica al ciudadano. El frío, las Rebajas, la Operación Salida o por ejemplo San Juan... ¡Ojo, nene, no se te vaya a caer el Canon Thunder Chiflador bajo el balancín del abuelo!........................¿¿¿¿¿Abuelo?????

Ahora en pleno verano, mientras rebañas el plato pre-siesta, aparece el reportaje del telediario repleto de consejos para combatir el calor. Si es Telecinco, siempre aparece alguna tía en topless cosa que en casa agradecemos. Si la pieza la presenta Piqueras, la ola de calor es ESPELUZNANTE y SOBRECOGEDORA.

El caso es que las arengas son siempre las mismas y muy parecidas a las que la enfermera de turno comunica a sus pacientes vía teléfono.

Enfermera Si sale, vaya por la sombra...

Abuela En mi calle las han quitao...

Enfermera ¿Ya bebe dos litros diarios?

Abuela Los Tena Lady entrarán por la Seguridad Social, ¿no?

Enfermera (Sin escuchar) Coma ensalada y gazpacho.

Abuela A mi el ajo, me se repite

Enfermera ¡Ah, y dúchese con frecuencia...!

Abuela Ah, ¿pero lo ha notado?

SGAE'S ATTACK

2009-08-14T23:12:00.005+02:00

Malos tiempos para la lírica. La SGAE no llega a fin de mes y vuelve a tirar de impuesto revolucionario. Ahora reclama 31 mil euros a Fuente Obejuna (Córdoba) por representar la obra de Lope de Vega y 24 mil a Zalamea de la Serena (Badajoz) por poner en escena El alcalde de Zalamea.
Visto lo tiquismiquis que están, mucho cuidado con...
1- ...la obra que representa el niño para fín de curso. Lo mismo nos piden un extra.
2- ...con seguir los compases de la Tuna mientras tocan Clavelitos (mover los labios es gratis)
3- ...o con mantener los videos en casa de Pasión de Gavilanes. En la Sociedad Española de Ornitología ya tiemblan por si los acusan de cómplices.

En fín, que si seguimos por ahí, lo mismo le hacen aflojar la cartera a Cantimpalos por su chorizo, en Cabrales tienen que pagar derechos por su queso o le piden cuentas a Luis Del Olmo por promocionar el botillo de El Bierzo.

¡Al rico desguace!

2009-08-02T21:01:00.002+02:00

La crisis y los achaques de mi coche han abierto ante mí las puertas de un submundo: el de los desguaces. Los hay razonablemente ordenados y hasta limpios, regentados por personal que podría aparecer en cualquier concesionario oficial. Y luego están los otros, los 5 estrellas. El caos reina esos mugrientos cementerios de basura metálica y amasijos de hierro con un staff acorde al lugar. Nada más llegar (¿a Marrakesch?) un marroquí harapiento se ofrece como cicerone en busca la comisión: ¿Qui nesesitas? Cuando le ignoras y das cuatro pasos tú mismo topas con el jefe de turno. Puede que preguntes a un cabeza pelada con pecho descubierto, gafas estilo Cobra, tatuajes y un supuesto pasado turbio. Quizás sea un cejijunto con más grasa que una croqueta de chapapote. O bien te encuentras a la señora Chatarra. Esa que luce maquillaje a lo Mairena, palillo juguetón entre los labios y una voz de cazalla que te dice que no tiene lo que buscas mientras te muestra su sonrisa de piano. Pese a todo, no os dejéis llevar por la imagen. Ni bancos, ni subvenciones, ni planes gubernamentales. Nadie como ellos está haciendo tanto por el reciclaje, la reinserción laboral y el estímulo del consumo. Estas vacaciones, no lo dudes, visita tu desguace más próximo.

¡CUIDADO, PERRO PELIGROSO!

2009-07-30T12:45:00.005+02:00

En teoría, la rueda de prensa es el bromuro del periodismo. A la práctica, es un juego de tenis decla-contradecla que pone palotes a muchos políticos y facilita el trabajo de los plumillas. Es un juego rápido, sencillo y limpio hasta que aparece alguien que se sale del guión. Aunque sólo sea porque haya llegado tarde y necesite los segundos del corte oficial que añadir a su minuto de oro (sobre todo en radio y televisión). Todo eso tiene un pase. Pero pobre de tí que te excedas en tus funciones de correveidile. Ojo con incomodar al ministro de turno u obligarle a reformular mentalmente el mensaje tan bien aprendido. ¡Podría contradecirse con lo dicho en rueda de prensa oficial! Nada, todos tranquilos. Para eso está la figura del jefe de prensa. El amable enlace con cara de rottweiler que actua de puente entre las dos partes. Ese pitbull que antes estuvo del otro lado y que ahora nos allana el camino siempre que andemos por la senda que le marcan, o que se automarca hasta el exceso. Si somos buenos, comerá de nuestra mano. Si no, ¡cuidado, perro peligroso!

Aznar no asume

2009-07-29T11:19:00.003+02:00

Vamos a reconocerlo. Tiene unos abdominales envidiables. Pero Él, Aznar, (o Ansar para Bush) no asume. No asumió que era un mindundi en la esfera mundial, por mucho que pusiera los pies en no sé qué mesa de no sé qué rancho. Aunque apareciera en la foto de Las Azores para figurar, sin pinchar ni cortar. Sólo para hacer bulto. Tampoco asumió su derrota electoral culpando de la misma a una confabulación en su contra a base de SMS, mochilas y teorías conspiratorias. Y ahora, sigue sin asumir que no le llamaron a filas de la raza aria que tanto impulsó otro bigotudo con delirios de grandeza. Su comportamiento le delata. Un día se convenció ante el espejo de que era sexy y ahí se quedó anclado. Hace falta saber quién y por qué. ¿Fue Ana Botella? ¿La erótica del poder? ¿Los piropos de las militantes en plena efervescencia mitinera? ¿O los rumores de affairs con ministras francesas o actrices españolas? Sea lo que fuere, consigue que la caspa tome protagonismo por unos minutos y que nos recuerde que cualquier tiempo pasado no siempre fue mejor.

Sectas de gimnasio

2009-07-26T20:31:00.003+02:00

Para muchos, enfundarse unas mallas y darlo todo sobre una bicicleta es algo más que hacer deporte. El cycling es un ritual. Una religión. Hasta una obsesión...
Hay quien incluso lo lleva al terreno de la adoración y esos son los peligrosos. Son los que ven en su monitor al Gran Mesías. Todos embutidos en lycra, acompasados, le ríen las gracias a su predicador con micrófono a lo Madonna. Si el grita uuuoooh, ellos le siguen uuuoooh. Ni una h más ni una menos. Si él/ella disfruta con la canción de turno, ellos más. Si sonríe cual presentador de turno, ellos se deshacen... Le quieren más que a su perro.

La ceremonia continua tras la clase. Los discípulos le siguen por todo el gym, lo acorralan, le inquieren sobre su vida personal, se solidarizan con sus lesiones, comparten dietas y perdonan una mala sesión, que un mal día lo tiene cualquiera. Si viene un sustituto, le amargan hasta la extenuación. Que quede claro que como su Dios no hay nadie.

El verano es traumático para todos. Hay atrevidos que cambian su destino de vacaciones esperando cruzarse con su monitor en la playa. Por si acaso, antes, el mesías es agasajado a regalos. El final de curso es una competición por demostrar quien le quiere más. Pero tranquilos. La secta vuelve a abrir en septiembre.

Perversiones del lenguaje

2009-07-14T22:47:00.010+02:00

Estamos en la era de lo políticamente correcto, de la hipersensibilidad y del me la cojo con papel de fumar... Por eso maquillamos y disfrazamos el lenguaje. Nos autocensuramos y damos infinitos rodeos para no llamar las cosas por su nombre...

Veamos algunos ejemplos (entre paréntesis lo que realmente procedería)

a) ¡Ay, nena, tendré que repasarte otra vez la axila! ¡Eres tan morena!

(clienta peluda hasta el tuétano)
b) Ese Alex es un chico de pelo fino

(¡Es un puto calvo!)
c) Así... ¿le hago la línia del bañador?

(¿le esquilo el matorral?)
d) Tu hermano es éste, el fuerte, ¿no?

(sí, el gordo del medio)
e) ...El equipo volverá al trabajo mañana

(los hijos de puta se pasarán la pelotita 45 minutos y ablandarán los huevos en el jacuzzi a continuación)
f) No, no entra en los planes de Guardiola

(Eto'o, majo, ¡a la puta calle!)
g) Daños colaterales, limpieza étnica, negligencia médica...

(¡Coño, no respira! ¿Habré sido yo?)

¡ME SE lo llevan de las manos!

2009-07-13T00:09:00.007+02:00

Viendo la foto, la que vaya SIN es guarra-guarra, fuma y te trata de tú a tí y a todos tus titos del pueblo.
Mercadillos y vendedores ambulantes han existido toda la vida (guarrillas también), pero los tiempos avanzan y la crisis agudiza la oferta sobremanera. Ya en la infancia nos sedujeron el flautín del afilador, el megáfono que traía colchones a precios de fábrica (los hijos de puta siempre pasaban a la hora de la siesta) o los collares fosforito que te vendían cuando estabas de veraneo. Ahora continua el mercadillo pero se ha ampliado la oferta dotándola de anglicismos. Por ejemplo:

a) A las pollas a pilas a domicilio le llaman tapper-sex.

b) A que te toquen los cojones intentando timarte por teléfono le llaman telemarketing

y c) a que te den unos millones de euros después de crujirte a impuestos, arrastrarte y llamarte insolidario le llaman...¿Cómo le llaman? ¿Fresh banking?

Cuento cifras

2009-07-09T16:16:00.006+02:00

Siempre se me dieron mal los números pero diría que las cifras nunca cuadran. Juguemos a la demagogia. Mientras Castells implora una financiación que valga la reelección, en una aldea asturiana, Villa lo pasa mal. No sabe si quedarse tomando chufa o acceder a que le paguen a él solito 8 millones de euracos al año, ¡angelico! Si Cristiano Ronaldo se jacta de ser el mejor traspaso, el entorno del traspasado Jackson rentabiliza su adiós hasta la náusea. Y donde el comité de Seat acepta ERES temporales para seguir trabajando, Johan Cruyff lleva años viviendo de rentas y haciendo que hace para seguir sin dar ni golpe. Ya sabemos. Las cifras dependen del cristal con que se las mira pero como diría el Nuñez del Crackovia, el contador de patrimonios: Això no es pot permitir!

¡Rollo de novela!

2009-07-08T18:30:00.007+02:00

Así son los japos, estreñidos. Sino ¿por qué iban a inventar una novela para los momentos donde parte de tu cuerpo se va para no volver jamás? Drop, que así se llama la novela, de Koji Suzuki, va camino de Best-Seller con 80 mil ejemplares vendidos, y del mar. Ya lo inunda todo. Los simpáticos inodoros nipones reparten chorritos, musica y ahora tragan literatura. Eso sí, corta. Es una historia de terror psicológico que transcurre entre las cuatro paredes de un pequeño baño japonés.
Aquí nos habíamos adelantado con alguna novela digna de ir a cagar. Pero como lo japo vende, la podrían repartir en el wc de cualquier bar, gasolinera o colegio. Si la cosa cuaja, dos cosas: jubilación anticipada para el perro de Scottex y menos teléfonos y frase épicas como Mamen puta, llama al 60959... en las puertas de los lavabos públicos. ¡Viva el progreso!

Dramas televisados

2009-07-08T00:45:00.007+02:00

Vaya por delante el detalle de la foto respetuosa por lo que fue como artista. Ya no basta con recordar a la estrella caída con una sesión de videoclips y youtubes de sus directos. Ahora se televisa el drama. Se hace show de la lágrima. Que la hija de Jackson pase por el bochorno de despedir a su padre ante el populacho, que así enjugamos deudas. Felicitemos a los acreedores, al jardinero del rancho de Neverland que cobrará, la CNN, y a los artistas en la cumbre como Mariah Carey. Todos hicieron caja y salieron en la foto. Hoy todos somos del Rey del pop. Todos hemos disfrutado del luto de escenario, con chorreras, muchas gafas de sol y guantes de brillantes. Lo mejor del día, sin duda, el homenaje del canal 3/24. Connectem amb un dels assistents a l'Staples Center de Los Angeles. Mag Lari, com va l'homenatge?

Jackson's resurrection

2009-06-29T22:59:00.005+02:00

Paradojas de la vida. Hay que morirse para que te resuciten. Hacía tiempo que el tipo se fue y una vez traspasado, vuelve el artista. Condenado al infierno por sus deudas y acusaciones de pederastia, Michael Jackson causa de nuevo furor y sigue siendo imitado hasta en la desgracia. Incluso un doble ruso, el moscovita Pável Talaláyev, ha intentado cortarse las venas sin éxito. Jacko ha sido único y hasta en eso deja segundos. La magnitud del fenómeno es tal, que su adiós deja ahora una larga lista de beneficiados que pueden aprovechar el tirón:

Los Jackson... Four
Latoya (desnuda, de nuevo, en Playboy)
Janet (saca otro discazo)
Los chicos de OT cantan a Michael
Brooke Shiels Memories (especial capítulo MJ)
Sonia Monroy cuenta en Sálvame su historia con Jacko...
...Yola Berrocal, también.
Vuelve el show de Julio Sabala
En el teatro de al lado, Jose (ex Cruz y Raya)

Groupies: young and old ones

2009-06-22T13:33:00.009+02:00

Todos admiramos a algún músico pero ellas van mucho más allá. Groupies jóvenes:
-Por una entrada se tatuan la acera durmiendo 79 horas seguidas sobre ella
-Son capaces de vender los órganos de su novio
-Desafían al alzheimer recordando a todo pulmón las canciones de sus ídolos
-Mantienen en pie la industria de la lencería, las flores y el oso de peluche.
-Al saltar durante el concierto sudan, beben y pierden el móvil
-Su capacidad vocal es infinita. Gritan, gritan sin parar...

Groupies veteranas:
-Alguna da una cabezada si sigue la actuación sentada desde su localidad.
-Un hijo o nieto le ha regalado la entrada para su tropecientos aniversario.
-La edad ha borrado la mayoría de letras de su cabeza y las mezcla. Se excusa diciendo que siempre fue un cantante de popourris
-Podría herniarse intentando desabrocharse el macrosujetador para lanzarlo a su ídolo. Las más atrevidas lanzan la TENA LADY.
-Difícilmente saltan. Eso sí, sudan igual, van al lavabo 67,5 veces y alguna pierde la Tena Lady.
-Capacidad verborreica: al ser su único concierto en años, son capaces de contar las anécdotas 587 veces durante todas las reuniones familiares.

F1 vs FOTA

2009-06-19T23:39:00.006+02:00

AS dixit: La Fórmula 1 afronta su mayor crisis por la ruptura de ocho equipos con la competición.
O sea, podrían dejarnos sin F1 los domingos y abortar nuestro sueño de emular a Alonso. Por si llega el fatal día, sigan practicando para no perder vocabulario:

a)KERS: Pisar el acelerador con el aire acondicionado del coche a tope. Luego quitarlo. Ganaréis 3km/h. Fijo.
b)SOBREVIRAJE. Tendencia a fijarse en la parte trasera de algunas curvas (sobre todo en verano)
c)DIFUSORES. O secadores de pelo de pie que se encuentran en cualquier peluquería excepto el lunes, que están de fiesta.
d)GRIP en los neumáticos. Una granja de cerdos chungos mal ventilada es ideal.
e)TELEMETRÍA. Antes convienen un buen curso de mecanografía.
f)WARM UP. Basta con dar una vuelta a la manzana. Tops y minifaldas aseguran un buen calentamiento.
g)MOSLEY. Como el Muesly pero en versión sado-nazi.

Crecimiento personal

2009-06-11T23:25:00.006+02:00

Que cada cúal se busque y se encuentre como pueda (véase la foto). Ahora bien, lo de la moda del puto crecimiento personal empieza a llenar de estupidez demasiados cerebros. ¿Responsables? Terapeutas verborreicos, la autora de El secreto Rondha Byrne, promotores de la filosofía oriental, el autoconocimiento y la constelación familiar; detectores del ying y el yang, psicologuchos, embaucadores y cantamañanas como Jorge Bucay. Todos son sus abanderados. Tipos que amasan fortunas a base de nuestra candidez y frases como El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es. Pero, ¿ayudar a qué? ¡Dejen de tocar las pelotas y que la gente viva en paz! Que al último que jugó -a lo ninja- con la búsqueda del yo (por tí va, Pequeño Saltamontes) se rompió la crisma atándose las pelotas y colgándose de un armario. No sé vosotros. Yo, no he vuelto a ser el mismo.

Plan B contra la crisis

2009-06-03T13:35:00.004+02:00

Según la versión oficial, el plan E ha contribuido a que el paro se contenga, sobre todo en la construcción. Pues oyes, puestos a enchufar billetes del contribuyente al sector del tocho, que les parece el Plan B. Es el Plan Barça. Consiste en estar en paro, robar en las esquinas o sacar la lengua para pagar la hipoteca pero gastarse 70 euracos en la camiseta oficial de nuestro club. Siguiendo esta política, desde esta tribuna se propone que el gobierno del señor ZP (culé confeso) elabore un decreto ley que imponga al menos un título anual para el Futbol Club Barcelona. Pondremos a la gente a coser como posesos, Nike lo agradecerá y contribuiremos a reflotar la economía del país.

Voy a echar un meo, y de paso, me la veo...

2009-06-02T23:53:00.011+02:00

La sala de cine a rebentar y tu vejiga también. Será Murphy o su puta madre pero siempre hay algo que en mitad de una peli te empuja a toser, desenvolver un caramelo con el papel más ruidoso del planeta o a sorberte el irrefrenable moquillo. No hay problema. Hasta eso han inventado. Se trata de una web que te indica los momentos propicios para sacar a pasear a Willy. Así, si sufres de incontinencia, tranquilo. Podrás visitar a Roca cuando el protagonista conozca a los padres de la chica, la anaconda se coma al quinto secundario de la expedición africana o se sepa que Bruce Willis está muerto.
Así pues, en el cine ya lo tienen. Ahora está por inventar la web que nos indique cuando evacuar para ahorrarnos el momento en el que nos repiten que el PSC està lligat de mans a Madrid, los Mossos han atizado con una bola a alguien, que Guardiola es el Mesías o que Bush tiene la culpa de los despidos en Seat.

Masajes happy end

2009-05-31T21:42:00.004+02:00

Haga la prueba. Pida por esa boquita en el interior de cualquier bazar chino y encontrará lo que busca (¡Sí, al fondo!). Ahora, además, también en el exterior. Si usted está estresado y decide quemar adrenalina en la playa, diga sí a un masaje. Si además cae la tarde y la zona está despejada, incluso la cosa puede acabar en happy end. Sí, sí, en playas como la de la Mar Bella de Barcelona se lleva lo de los tocamientos por unos cinco euros extras al masaje convencional que suelen ofrecer algunas señoras orientales. Los amantes del marketing ya apuntan algunos nombres:
1-Masajilla (masaje+pajilla)
2-Chinajote (masaje de la china+pajote)
o 3-Una masanuela (masaje y manuela)...

10 medidas anticrisis

2009-05-14T22:46:00.004+02:00

Medidas anticrisis si continuan pintando bastos:
1-Ayudas a todo español que se compre un Hummer.
2-Organizar charlas en Prenatal para robar algo de ropa.
3-Ejecutar en la Plaza del Sol a la plantilla de TVE por no haber silbado el himno nacional en la final de Copa, además de no emitirlo.
4-Volver a despedir al sastre de Camps. ¡Qué trajes, Dios!
5-Pedir un aumento al jefe acompañado de Frank Ribery
6- Pedir a Florentino que fiche a los muchachos del Bada Bing (ahora en paro)
7- Convencer a la India que financie unos chalés en Marbella pa los niños de Slumdog Millionaire
8- Sustituir en el menú de los ministros el entrecot por mortadela Mickey
9- Que Soraya vaya a Moscú en Interrail.
10- Y traspasar (o pasar el marrón) Cercanías a Cataluña sin dinero. Ah no, calla, eso ya lo van a hacer.

Miss confundida

2009-05-06T08:34:00.005+02:00

Tras ver este vídeo la conclusión es clara: nos tienen confundidos. Ahora bien, ¿verdad que nadie ha reclamado que Eduard Punset o Fernando Savater desfilen en trikini? Pues eso.

Madres coraje

2009-04-29T23:26:00.004+02:00

Es casi más fácil encontrarse cómodo en una reunión de alcóholicos anónimos que en una charla para embarazadas. Al menos en la primera todo el mundo sabe lo que es el JB y la resaca. En la segunda te abruman a conocimientos y te mienten desde el principio. ¡Cuántas madres guapas en esta sala! (cuando deberíamos preguntarnos quien tuvo cojones de preñarlas)
Salir con un niño del hospital es un infierno. Es más difícil que montar un mueble de Ikea. Que si la camisa batista, el extractor de leche materna (una especie de ordeñador), la canastilla (que pensaba yo que era como el minibasket)... Cuando poco a poco te hundes en la miseria, la futura madre coraje de tu lado (que ya se ha leído 1287 revistas especializadas) pregunta por la mastitis o si es verdad que si comes cereales el calostro es más sabroso. Pues francamente, ni puta idea.
Supongo que del papel del padre ya han oído hablar. Pues eso, tras inocular su masculinidad, su función se reduce a dar masajes antiestrías y a ser un mindundi. Vamos, como antes de ser padre.

Berlusconi show girls

2009-04-23T22:51:00.006+02:00

Sólo le faltan los toros. A Berlusconi le conmueve el tópico: fútbol, política y mujeres. Eso sí, todo bien televisado. En esta ocasión ha perfilado una lista para las europeas cual casting de Mamachichos. Su partido, el Pueblo de la Libertad estará repleto de carne. Sin Carmen Russo pero con gogós, modelos, actrices de televisión y hasta una exconcursante de Gran Hermano. Todas muy bien preparadas. Su formación se basa en un cursillo que han tomado para saber las cuatro cosas básicas de Europa. ¡Pa que más!
El mensaje de Il Cavaliere es claro: me paso por el forro el proyecto de los 27 pero les alegro la vista. Y es que con toda la razón del mundo, si algo nos une a los europeos es la querencia por la cacha y el escote. Aunque, eso sí, no se extrañen si aquí ponemos el grito en el cielo. Porque aunque sexys, lo de Aído y Chacón es otra cosa.

Fama, ¡a bailar!

2009-04-20T14:11:00.005+02:00

Gracias a Fama a bailar hemos salido de la ignorancia en lo que al terreno de la danza se refiere. Ahora en cualquier gimnasio de pueblo, a las vísperas del fin de curso para demostrar a la familia que no hemos pagado la cuota en balde, se oyen conversacions del tipo:

CECI: Si te parece bien, Yenni, podríamos incluirle unos jetés a la coreo.
YENNI: Pos claro... Y además un fueté con doble pirueta nos daría un elegante toque técnico al jazz fushion...
CECI: Lo importante es que se vea bien la expresión
YENNI: Y la intención
CECI: Ya te digo, tía
YENNI: Pues na... Sólo necesitamos... Música ¡y a bailar! (immediatamente se rompe el ligamento cruzado de la rodilla por tres partes)

Barça 4 Bayern 0 ¿no?

2009-04-08T23:17:00.006+02:00

Es un suplicio. Un esfuerzo mental sobrehumano. ¡Cuan difícil plantar la alchachofa cuando tu equipo ha ganado! Tan sólo dos minutos para preguntar a tus cracks conteniendo las ganas de plantarles un beso de tornillo... Ante tal orgasmo, tus preguntas carecen de interrogante... Se pueden intuir las respuestas pero... ¡que más da! Arrodillemosnos y adoremos a nuestros dioses...
Estas son algunas preguntas-masaje al final del Barça 4 - Bayern 0... En negrita lo que realmente pensaría un futbolista con cerebro... (Guti, por lo tanto, queda exento)

La perfección existe...

(Sólo cuando quedo con tu hermana...)

Partidazo ¿no?

(¿No estabas en el campo, imbécil?)

Con este juego, daba igual jugar fuera en la vuelta...

(Excepto si tu madre me espera en el hotel de Munich)

Ellos habrán tirado la toalla...

(Sí, han decidido llevar a cabo un suicidio colectivo cuando salga el sol)

Muy mal lo tienen que hacer los jugadores para no estar en semifinales...

(Lo único que tienen prohibido es hablar contigo)

Ellos dicen que han jugado ante el Campeón de Europa...

(...sí, lo teníamos pactado con Platini. Ya le hemos dicho que está invitado cuando reabran el Riviera)

Tópicos musicales

2009-04-04T00:57:00.005+02:00

Si estás de promoción y te presionan, no te ofusques amigo, tira de frases recurrentes...
- Este es nuestro disco más íntimo...
- Hemos vuelto al sonido original del grupo...
- ¿New age-underground? Siempre hemos huído de etiquetas...
- ¡Patrañas! Nuestro líder fue a esa clínica por unos malditos pólipos.
- ¿Influencias? Jajajaja... Siempre fuimos autodidactas...
- O... ¿influencias? Jajajaja... Los clásicos, sin duda.
- ¿Plagio? Esos carrozas nos copiaron.
- Sin nuestros fans no seríamos nada...
- ¡Dios! ¡Esa piedra no era mía!
- ¡Porque el niño luzca mechas no tengo porque hacerme la prueba de paternidad! ¡Puta groupie!

Grandes letristas

2009-04-01T17:20:00.003+02:00

Ahora que existen batallas televisivas entre distintas generaciones musicales, es justo recordar algunas letras imborrables... Ahí van unas lyrics:
Explícito "He mojado mis sábanas blancas recordándote". Eddie Santiago
Información imprescindible "No hay marcha en Nueva York. Y los jamones son de York". Mecano
Obvio "Ay que yo canto porque a mi me gusta cantar, ay que tu bailas porque a ti te gusta bailar". Chambao
El de letras "Uno, dos, tres...catorce". U2
Onomatopéyico Te dice ven, ven, ven. Hace bang, bang, bang. Luego boom, boom, boom y estalla el corazón. Chicas Boom
Problemas de adicción "a ella le encanta la gasoliiina... dale mas gasoliiina". Daddy Yankee... Y así hasta el infinito

Timos telefónicos

2009-03-26T13:06:00.008+01:00

¡Ya vale! ¿No? Alguien debe acabar con los timos telefónicos. Con los timbrazos que coinciden con la siesta. Con las llamadas de falsas compañías con nombres reales que prometen descuentos para bucear en tu historial y, a ser posible, en tu cuenta bancaria. En la mayoría de casos suele llamarte una persona con acento allende los mares. Intenta que muerdas el anzuelo y si eres amable, insiste. En una ocasión, tras rechazar una oferta tentadora descolgué el auricular por segunda vez. Era otra persona que me soltó: Usted, ¿que se creyó?... Llamando immigrante sin un peso a mi compañero. ¡Sí, claro, señor! ¡Como aquí utilizamos tanto el peso!
La segunda vez fue hace unos pocos días. Tras negarme a darle mis datos de la última factura del gas a la señorita de turno, ella no perdió la compostura. Disculpe, señor, ¿cúal es su nombre de pila? Como si eso nos acercara. La próxima vez responderé: soy Mister Proper, pero puede tutearme. Llámeme Don Limpio.

Los nuevos tricornios

2009-03-19T14:02:00.005+01:00

Decía el chiste..."es ponerme el tricornio y me entra una mala leche..." Pues debe ser así. Te calzas un casco antidisturbios y empuñas una porra, y todo es bulto. La sangre ajena empieza a brotar. Te ciegas. Lo mismo da si el que tienes delante estrenó el DNI ayer. Si lo que reclama es lícito o no. Usted reparta estopa que le han dicho que hay que dispersar. Dispersar, bonito eufemismo. Nos escocerá que algunos presuman de correr ante los Mossos como hicieran sus padres delante de los grises. Está claro que los motivos y la distancia son infinitos. El desparrame de adrenalina y la exhibición de cerebro amaestrado del que empuña la porra sigue siendo lo mismo.

Peluquerías cachondas

2009-03-13T19:39:00.003+01:00

¡Atención al titular! La Policía Nacional y la Guardia Urbana detienen a 48 personas en 14 peluquerías chinas de Barcelona en las que se realizaban prácticas sexuales de forma encubierta.

¿Porqué no se están quietos? Hasta hoy decenas de maridos volvían a casa pulcros, luciendo estupendos corte de pelo y patillas, y una sonrisa de oleja a oleja de aquí a la Mulalla China. Estos eran algunos de los servicios que les prestaban unas amables señoritas:

Limpiezas de cutis... y de sable
Tratamiento de las puntas
Rapados al cero...sexual
Extensiones (si pagabas más a la chinita)
¿Mechas? (si no pagabas a la chinita)
Manicuras y manos-que-la-ponían-dura
Masajes terapéuticos con tacto...rectal, claro
Alisados con rollito y muchos más...

Borrachos de Guillamet

2009-03-03T00:27:00.004+01:00

Hijo pródigo de Montoliu, Lleida. El granjero de moda. Ni de lejos cultiva las mejores frutas y tan siquiera encontró esposa, pero conquistó nuestros corazones. Merece un homenaje el hombre que confesó ante toda España que era imposible la juerga por culpa de unos pelotazos de Beefeater. El amor y la televisión deberían darle una segunda oportunidad. Como Piedad en la primera edición, queremos seguir emborrachándonos de Guillamet.

Les enfants terribles de Montoto

2009-02-21T11:58:00.008+01:00

¿Transgresor? ¿Rompedor? ¿Carnaval?
La realidad es que este chico soporta estoicamente la humillación de pasearse por el curro vestido de perro. Alguien con más sensibilidad diría que se trata de un original modelo de la colección de la gallega Marta Montoto inspirada en el libro Les enfants terribles. Pensábamos que habíamos dejado atrás burkas y sogas made in Delfín. Pues no. El popper ha vuelto a causar estragos en la imaginación de un diseñador. Y lo mejor está por venir. Ver como Zara y H&M adaptan esto a la calle. ¿Tendrá alguien los huevos de pedir 125 calçots en la plaza o hacer cola en la farmacia vestido de Pluto o Ratatouille?

¡Pasajeros (ya besuqueados) al treeeennn!

2009-02-20T23:56:00.007+01:00

Ni ósculos ni toqueteos. Al tren se sube rápido y se viene besuqueado de casa. Así lo han dedidido las autoridades de la estación de tren de Warrington Bank Quay en Cheshire, United Kindom. ¿Que por qué? Para evitar la aglomeración de gente. Haced la prueba. Uno se da un lengüetazo con la parienta y asoman 25 cabezas. La abuela indignada, la adolescente envidiosa, el viejete pajillero y el niñato que lo graba con el móvil. Es la condición humana. Nos siguen llamando la atención las pruebas efusivas de amor. Lo que llamamos efecto mirón que provoca retenciones en los accidentes de tráfico o el virus sardinas en lata que nos apiña en la playa.

Los ingleses ya han encontrado la solución. Habilitarán una zona especial en la estación para despedidas que promete ser Sodoma y Gomorra. Se recomienda que sea del tamaño de un estadio de fútbol para albergar a las parejas y a sus voyeurs correspondientes.

Maleni, ¡toma nota!

Fusión (2)

2009-02-18T17:15:00.003+01:00

Dice Antonio Manuel Álvarez, alias Pitingo, que lleva la fusión en la sangre y eso fue lo que le llevó a combinar dos estilos de "raiz y sentimiento" como el flamenco y el soul. Más que la fusión es una transfusión lo que se necesita después de escuchar por 358ª vez el quilin-mi-sofli-güiz-dis-son en gitaneo's version. ¡Antonio, tú llamale flamenco-zoul y nos forramo". Que si unos caracolillos por aquí, unos jugueteos vocales por allá, cajón, guitarreo, mucha imagen y 40 principales. Y si a Roberta Flack le pica, que se rasque. El tipo es majo y tiene buenas intenciones. Aplaudimos las fusiones cuando se llaman Chambao, Concha Buika y hasta a Los Delinqüentes. Pitingo, por ahora, es otra cosa.

Señales de peligro

2009-02-15T22:54:00.012+01:00

Estas son algunas de las señales de tráfico que corren por esos mundos de Dios...

Figura 1: ¡Bruja a la vista! (frecuentes de camino a Ca la suegra)
Figura 2: ¡Peligru! ¡Putas en la carretera! Aunque fumen, sólo miran por tu bien...

Figura 3: ¡Ojo con el monstruo! (habituales en el litoral valenciano y alguna cacería)

Figura 4: ¡Ojo al cangrejo! Sobre todo si estáis en la parte trasera practicando la marcha atrás
Figura 5: ¡Atención, exhibicionista! Jamás invitar a los niños a taparse los ojos. Especialmente si conducen ellos.

Y figura 6: ¡Cuidado, persona en la calzada! Podéis acelerar si luce mocasines horteras (véase la foto)

El signo del currela

2009-02-07T00:54:00.003+01:00

"Se buscan personas a partir de los 20 años para un trabajo de ventas con los siguientes signos astrológicos: capricornio, tauro, acuario, aries o leo". Así elige ahora sus aspirantes una empresa austríaca intermediaria en el negocio de los seguros. O sea, o te cambias el signo o mientes sobre la fecha de nacimiento porque como cunda el ejemplo estos pueden ser los siguientes requisitos para conseguir trabajo:
-Se buscan empleadas del hogar con tres pezones.
-Urgen cocineros chinos con el First Certificate de euskera.
-Se necesitan espías con astigmatismo en el ojo izquierdo.
-Casting para actores con trastorno bipolar o buscamos antenistas con dotes para pasar electricidad estática. Ojo, pues, con los cambios del mercado laboral. Y eso sí, si alguien abre el periódico y lee... Se busca ex abanicador de Locomía que la pone dura con popper en lugares de ambiente... ¡Tranquilos! No es un anuncio de los clasificados.

Aquí huele a muerto...

2009-02-04T16:42:00.006+01:00

En el sótano del Palacio del Congreso de los Diputados hay restos de cadáveres. ¡Algo impresionante! La primera sensación es que son muy antiguos, de los tiempos de Tutankhamon o así. Pero habrá que hacerles la prueba del Carbono 14 no vayan a ser los despojos de algún compañero de Tejero olvidado en el 23F. O algún parlamentario despistado que se quedó dormido en la primera legislatura y acabó olvidado en los avernos de la democracia. (Y eso que es difícil que un diputado se quede dormido. Nunca van) ¿Quién sabe? Lo mismo se trata de alguna parejita de diputados que quedaron atrapados mientras se hacían proposiciones de ley.
Ante la duda, no pregunten a Esperanza Aguirre. Aunque siembre el horror en La Comunidad, a ella siempre le reviven los muertos (políticos).

Leche por amor

2009-01-31T19:32:00.005+01:00

Ver a Rihanna, Heidi Klum o Liz Hurley promocionando el consumo de leche con un calculado mostacho blanquecino sobre el labio superior es realmente inspirador. Pero no nos engañemos. Quien debe dar la talla son ellas, las vacas, y por ello hay que darles ánimos. Es más, hay que piropearlas. Así lo dicen expertos de lo rural de la Universidad de Newcastle que tenían un día tonto y se aburrían. Después de haber preguntado uno por uno a más de 500 productores, que ya son ganas, la conclusión de su estudio es concluyente: los rumiantes que reciben y perciben amor pueden dar hasta 250 litros más de leche al año. Ante tal evidencia y antes de proceder al ordeño, ¿qué cuesta un susurro cariñoso? Hay quien siempre va más allá y ya propone algunas frases infalibles:
1- (Promesas de amor eterno) Dámelo todo nena, hasta la última gota... y te pongo una granja.
2- (Notoriedad) Sigue así y jubilamos a la Vaca que ríe.
2- (Motivación económica) Con fuerza, y te quedas con el 40% de lo que saquemos en petitsuise.
(En la foto, una vaca recibe con sorpresa las atenciones de su dueño)

Fama y hedor

2009-01-29T14:11:00.008+01:00

Además de ganar cuartos y firmar autógrafos gracias al celuloide, el mundo del artisteo también está lleno de auténticos emperadores de la mugre. Su tufo a dinero no siempre viene acompañado de perfume y ducha diaria. Al contrario. En USA, por ejemplo, las celebrities desaliñadas llenan listas com la SoCal Cleanse Cleanest. Si damos un repaso, encontramos auténticos barones del olor a choto. Los primeros en la lista de enemigos de la esponja y el bastoncillo son Tommy Lee, Amy Winehouse, Courtney Love (en la foto) o David Hasselholf. Deben pensar, con la pasta que tengo, ¿qué importa si sólo me lavo en año bisiesto?
No son los únicos. Hay otras estrellas como Keanu Reeves, Johnny Deep o Diego Luna que rinden homenaje al olor corporal, la caspa y la esencia de pies. Vamos, unos fans de Anaïs-Anaïs, LouLou y Channel nº5...
En fín, si el protagonista (Jean-Baptiste Grenouille) de El Perfume de Patrick Süskind levantara la cabeza, pediría curro en un vertedero. Palabra.

Funcionario's real life

2009-01-27T20:12:00.008+01:00

La peste bubónica. El tifus. La malaria. La gonorrea. La gripe aviar... Son un imán. Los funcionarios (en especial los de la enseñanza pública) son capaces de coger cualquier cosa. ¿Qué buscan la legionela? El profe te la encuentra. ¿Que hay que ir a la caza del mal de las vacas locas? Ahí está el maestro de turno ojo avizor. El peaje, eso sí, suele ser muy caro. Si un mortal cualquiera está tres días de baja y cuando vuelve le han echado, el funcionario se tira tres semanas a cuerpo de rey. Al final, ni se conocen entre ellos. Ahí está, por ejemplo, ese resuelto profesor que vuelve semana y media después de la baja y pregunta: ¿Y tú de quien eres? Soy la sustituta de la sustituta de la sustituta de matemáticas.
Pese a todo, que no haya escarnio. Dedican sus venas llenas de sangre a mostrar el buen camino a nuestros muchachos. Algunos de ellos no lo lograrán. Otros sí. Los que lo consigan se harán funcionarios.

Homenaje a los vicios absurdos

2009-01-25T20:22:00.011+01:00

- para aquellos que en la sala de cine vacía con 58 butacas libres se empeñan en sentarse a tu lado.

-a los que clavan la sombrilla a tu vera porque le da miedo quedarse solos en los 1.248 quilómetros de playa restantes.

-al majete que siempre lanza un escupitajo antes de orinar porque desemboza la próstata

-al que nada más aterrizar el avión pasa por encima tuyo para sacar su equipaje de mano y encender el móvil porque el puto mundo se acaba.

-un homenaje a la que sólo le favorece la sombra de ojos si se la pinta delante del retrovisor mientras colapsa el tráfico...

- o al que se olvida de poner el intermitente porque tenía ocupada la mano derecha sacándose una burilla.

- gracias a esa generosa alma que se arriesga a una pulmonía bajando la ventanilla para compartir sus gustos musicales a todo trapo.

- o la que para pedir la vez, ¿verdad señora? que mejor que decir... sólo una pregunta o colarse directamente mientras reparte codazos

Gracias a todos ellos, gracias. Con ellos el año del Búfalo será mejor.

La anatomía de Grey

2009-01-21T00:24:00.007+01:00

"Podremos vivir hasta los mil años". Lo augura un científico con barba a lo Demis Roussos y nombre de jabón de abuela. Aubrey de Grey dice que con unos retoques, podemos olvidarnos del antiaging y darle alegría al cuerpo, Macarena. El gerontólogo está haciendo hucha para que se investigue en terapias contra el paso del tiempo. De hecho, asegura que si atacamos al ramillete de causas que nos mandan a la tumba, podemos olvidarnos del cementerio por una larga temporada. ¡Tranquilos! Seguiremos quemando las etapas del gateo, la masturbación y el cambio de voz hasta llegar a los 25, que será cuando nos paremos. Sólamente habrá que pasar una ITV de vez en cuando para renovar tejidos y órganos pochos.
A mí todas estas profecías me parecen muy bien pero, francamente, llegan tarde. Entre nosotros vive gente que hace lustros que superaron el milenio. Sin ingeniería genética ni célula madre alguna, la Duquesa de Alba, Rafael, Pitita Ridruejo o Sara Montiel son algunos de los que obraron el milagro.

Velocidad variable

2009-01-17T00:09:00.006+01:00

Ahora que la gasolina está barata nada de pasar la tarde del sábado en el Alcampo. Dense un garbeo en coche. Disfruten conduciendo y jueguen con la velocidad variable. Es como estar en Las Vegas con carteles luminosos a cada paso. Unas veces aparece un 80, otros a 40, un 20... me paro. ¡No importa! Si toca ir lento, se pueden hacer amigos o saludar a los conocidos. De hecho, el primer día de pruebas estaba toda la canallesca en la carretera. La prensa en pleno colapsaba el asfalto mientras cronometraba el trayecto al curro para contarlo al público.
A partir de ahora, ya sabéis, coged el coche y como decía el enano del bigote no dejéis que conduzcan por vosotros.

Fusión

2009-01-15T00:01:00.006+01:00

¡Menos mal que la ONCE se acuerda de los heavys! Hoy en día estás muerto como digas que escuchas un grupo de rock de los de toda la vida. ¡Hasta tu sobrina de cuatro años se ríe en tu jeta: ¿cómo? ¿no has escuchado lo último en flamenco-hip-chill-hop-out?

Todo es fusión. Lo que antes era una familia trabajándose el mercadillo mientras sonaban Los Chunguitos o Rumba 3, ahora todo és chou y fusión. Que si Juan Bautista toca el cajón, Sonakais rapea y taconea, y Jairo emula a Gene Kelly con el claqué mientras se enciende un pitillo con la oreja... Lo peor, el vestuario. Con tanta mezcla, se ven collares de rapero sobre camisas con chorreras, deportivas con tacón, faralaes con capucha. Eso sí, si uno quiere ver la fusión más hortera que ponga la tele. Las poligoneras con look guarri y los mongos con gorra al revés siempre llegan a la final.

Cosas que no son lo que parecían...

2009-01-14T13:12:00.008+01:00

...compromisarios del Real Madrid.
-Milly Vanilly.
-Vicks VapoRub, que ahora irrita como su puta madre.
-El pelo de Íñigo.
-El de Arús.
-El satanismo de Marilyn Manson.
-El lesbianismo del dúo TATU.
-El láser disc.
-Amor, de Gran Hermano.
-Nicky, de Gran Hermano.
-Martín Cáceres. ¡Uy, perdón, éste si es lo que parecía!