Benach, amigo del tuning

...y menudo amigo, si se puede gastar 9.276 € en tunear un Audi 8 Limusina. Así lo encargó hace un tiempo el president del Parlament. ¡Venga, a la sopa boba! ¡Ni David Hasselholf con el coche fantástico! Ahora, que la culpa no es suya. La faena se la han hecho los del concesionario. ¿Cómo se puede tardar tanto tiempo en alicatar una tele, un escritorio de madera y un reposapies. Y lo que es peor, ¿a quien se le ocurre entregárselo ahora, en plena crisis del copón? Luego están las horas extras de los muchachos del taller y los 83 mil euracos por el bicho. No sabemos tampoco si lleva catalizador pero dicen las malas lenguas que contamina un huevo por el cubicaje. Así que... ya pueden ir los diputados del Parlament fomentando la bici en el Born. El amigo Benach, a quien la/s dieta/s le infla el ego y el michelín, seguirá luciendo cargo, tuning y caballos.

Freguemos juntos

Es un borrador del Código Civil pero van en serio. El Departament de Justicia de la Generalitat quiere que fregemos a medias con la parienta y cuidemos juntos los churumbeles... ¡por ley!
Los interrogantes, como era de esperar, acuden a borbotones a esta mente de mecanismo simple: ¿Quién comprobará si cumplimos con nuestra obligaciones domésticas? ¿Contratarán un nuevo cuerpo de la Generalitat para que haga la prueba del algodón o compruebe si nuestros vástagos lucen mocos? ¿Nos penalizarán en la declaración de la renta por tener una chacha filipina?¿Quién cocinará según el Código Civil los días de futbol o cuando echen "Sin tetas no hay paraíso"? ¡Por qué narices no se están quietos!

Escaners indiscretos

¡Nos han fastidiao! La UE quiere instalar escáneres que desnudan en los aeropuertos (véase foto). Son unos aparatos que incluso permiten ver los genitales. No es broma. Los estripcontroles permitirán dejar a la luz nuestras vergüenzas, además de armas y sustancias ilegales. La nueva tecnología abre la puerta, pues, a nuevos hábitos.
1)A partir del 2010 todo el mundo sabrá que llevas un enlarge your penis escondido en tus pantalones.
2)Los policías de los controles sabrán si cargamos a la izquierda o a la derecha.
3) Algo bueno: ya no tendremos que preocuparnos de nuestra lencería porque, total, la maquinita la traspasa.
Y 4) Cualquier vacilón que se precie pasará por el lavabo antes de someterse al control. Es mejor presentarla morcillona si se quiere impresionar a la agente de turno.
En fín, eso sí, nos ahorraremos verle los calzoncillos a Joan Laporta. Algo es algo.

¡Putas fuera!

¡A lo bestia! El Ayuntamiento de Vila-Sacra (Girona) ha conseguido echar del pueblo a una prostituta búlgara a base de Zotal, un desinfectante utilizado por los ganaderos. El Consistorio ha "apestado" la rotonda de entrada a la población, donde la mujer trabajaba de 9.00 a 21.00 horas.

La alcaldesa lamenta haber sido tan drástica. Que es lo que hay. ¡Pues nada, señora, que cunda el ejemplo! Cuando alguien les caiga mal o sea políticamente incómodo... ¡Zas! Usen Aután como si fuera un mosquito. Napalm cual vietnamita. Dilapídenlo tal mujer impura. Gaséenlo como en Auszchwitz o métanlo en una jaula como en Guantánamo.

Ahora que la chica ha cambiado de rotonda, ¡pobre el concejal que pillen intentando mojar el churro!

La Reserva Federal y el BCE bajan los tipos de interés...

...y las principales bolsas del mundo no parecen reaccionar. Muy al contrario. Los parqués siguen cayendo pese a las medidas de los gobiernos del globo para luchar contra la crisis.

Sin ir más lejos, la decisión al alimón de la Reserva Federal y el BCE de bajar los tipos de interés medio punto ha caído en saco roto. De momento.

Una lástima teniendo en cuenta el esfuerzo que hacen algunos de nuestros gobernantes. En la foto, un representante del BCE se cobra el favor de no apretar tanto con las hipotecas.

Visionarios

Porque son de una raza especial. Porque a ellos jamás les cogerá por sorpresa una crisis, una ralentización de la economía, una recesión o como narices se llame. Por eso, antes que el sistema bancario español se acabe de hacer"caquita"... Antes de echar mano de las arcas del estado para rescatar los dineros... Antes de vender los rolex y los visones, cuenten con grandes visionarios como el Dioni. Pueden ser de gran ayuda. Dejen las inyecciones para más adelante. En su día, él lo vio claro (y en estéreo) y actuó con previsión. Súbanse a un furgón, alunicen contra sus bancos y cajas de ahorros, trinquen la pasta sin piedad y maricón el último. De verdad, al carajo con las letras, los tipos de interés y los números rojos. Deberían nombrarle ipso facto nuevo secretario de estado de economía. Ya que, de todas formas, nos van a dar por donde amargan los pepinos, lo mismo hasta nos reímos.

Por si se os olvida...

...el Papa recuerda que los condones niegan el objetivo del matrimonio: tener churumbeles. El Santísimo apela a la madre naturaleza y apunta: si os apreta, sacad la libretica de los periodos de fertilidad y al lío, ¡que hay que procrear!

Eso sí, antes de atender las recomendaciones del Santo Padre, primero se deben estimular los espermatozoides, que andan vagos según las estadísticas (aquí no entran los gallegos que tienen una buena Leche Celta ni los astures, a tope con la Central Lechera Asturiana)

Dicho esto, y como algunos descarriados van ciertamente apurados, ahí van algunos castos trucos para despistar la líbido.

a) ponerse en cuclillas aprentando las ingles contra los testículos. Así, así, que duela.

b) cenar viendo a Pedro Piqueras.

c) imaginar a algún familiar haciéndolo.

d) hacerse del Atlético de Madrid.

e) o miccionar delante de un convento de monjas. En pocos minutos, la madre superiora os agarrará el carnet de padre mientras canta aquello de "en la puertaaa del convento no se meaaa".

No me llames Dolores, llámame "Lolas"

La crisis está haciendo estragos. Varias discotecas de Argentina han puesto en marcha una nueva estrategia para captar clientas. Por la compra de la entrada ofrecen un boleto para el sorteo de una cirujía gratis para aumentar los pechos. Es tan brillante la idea que todas las discotecas del país la han copiado. De hecho, en una sala del este del país celebraron la fiesta "Yo quiero mis lolas". En ella se recogieron declaraciones demoledoras como ésta: "Todas nos morimos por sacar el número ganador".
Ante la magnitud del fenómeno, la reflexión se hace necesaria: ¿qué ha pasado durante todo este tiempo? La respuesta es sencilla. Antes, ellas entraban gratis y nosotros pagábamos los cubatas con tal de rozar un pezón (muchas veces con relleno). Ahora, ya podemos encontrar a damiselas recauchutadas que han pagado su propio garrafón. Aplaudamos, amigos, ¡esto es el progreso! Como nunca... dos implantes tiran más que dos carretas.