El marrón del merengue

El periodista merengue se agria ante el eterno rival. Lo pasa fatal cuando le toca narrar en TV un partido del Barça en Europa. Y no cuela la coartada patria. Y sino, ahí van algunos atajos para disimular sín éxito el disgusto blanco cuando los culés arrasan:

-Como nos está decepcionando el Inter...

-Los de Mourinho están apretando...Si siguen así, llegarán a inquietar a Valdés.

-No, amigos, no todos han aplaudido a Etoo'o

-Pues a mí tanta posesión azulgrana me cansa...

(Y la cosa se calienta)

-El pa amb tomàquet está sobrevalorado

-¡Qué feo es Puyol de cerca!

(Ya exaltado)

-¡LAPORTA DIMISIÓN!

Veo muertos...

...Y no, no lo ha dicho el tipo de la galleta en la boca que sería lo suyo. Lo ha soltado nuestro Sting, el que cantaba lo del mensaje en la botella y a Roxanne, la lumi. Se acaba de arrancar a lo niño del Sexto Sentido pero con una diferencia. Lo de Haley Joel Osment era puro guión, el único decente que ha escrito el indio Shyamalan. Al salva-taparrabos, en cambio, se le ha subido el Amazonas a la cabeza. Afirma haber vivido en una casa antigua llena de objetos voladores, ruidos y voces. Van a bajar 4 millones de naves de Andercherán, dijo Carlos Jesús en una ocasión. Pero Sting va más allá. Aunque dice que racionalmente no cree en espíritus, asegura haberse topado con el fantasma de una mujer con un niño en los brazos mirándole fijamente. ¿Alguna groupie pidiendo la pensión del churumbel? Sí, tómenselo a cachondeo. Mófense de un Police, dice Sting. Que como ya profetizara Carlos Jesús en su día... Hoy ríen. Mañana llorarán.

Desde la cuneta

Todo empieza a cuadrar. El cuartel general está en Génova, las tramas tiran de trajes de corte italiano, se saca pecho en Ferrari y al adversario se le interpela a la corleonesca. "Le encantaría coger una furgoneta (que hubiese sido mejor FREGONETA), venirse de madrugada a mi casa y por la mañana aparecer yo boca abajo en una cuneta", Camps dixit.
Tras tan sublime sintaxis, aquí están algunas de las frases sacadas de la película El Padrino que podrían haberse escuchado en la convención de Barcelona...

-De Mariano a Jaume: Cuando hay talento no hace falta cemento.
-De Francisco a Ricardo (si éste hubiese asistido): El jefe quiere verte.
- A Federico sobre un avión militar: Que parezca un accidente. O...Que se encarguen ellos con gente de confianza, porque al fin y al cabo, pese a lo que diga este enterrador, no somos asesinos.
-De Mariano a Esperanza: Seamos sinceros, nunca has apreciado mi amistad, ya no recuerdo la última vez que me invitaste a tu casa a tomar un café. Sin embargo, vienes a mi casa y ni siquiera me llamas padrino.
- De alguien a Feijoo: Deja la pistola, trae los cannoli (o la tarta de Santiago).

Pósters de habitación

Ni sondeos, ni informes PISA, ni leches. Los pósters de habitación son el reflejo de lo que palpa la chavalería. Que si un futbolista, un músico, algún crucifijo...
Los niños necesitan héroes que idolatrar y nosotros antihéroes que lapidar, para demostrarles cual es el camino recto. El último villano público es Guti. Está de moda vilipendiarle e imitarle riduculizándole. Y ¿por qué? Porque ya no mete como antes (al menos dentro del campo)
Pues hombre, dentro de su chabacanería y garrulería, al menos Guti es real como la vida misma. Como su amigo CR7, no son más que un reflejo de lo que puede dar de sí el dinero en manos del palurdo, pero se les ve venir de lejos. Mucho más perverso es aplaudir a los evangélicos Jonas Brothers que forran carpetas y venden castidad, mientras se hacen ricos a costa de los niños del planeta. ¿Alguien se ha creído el cuento de que la pía Hanna Montana baila y mueve el culo en mallas para el Señor? Pregunten por Disney y los balances a final de año.
Mi consejo es que, a partir de ahora, vigilen de cerca qué posters cuelgan de la habitación de sus vástagos. No seré yo quien anime a nadie a colgar la foto de alguien con quien no puedo estar de acuerdo. Porque amigo Gutiérrez, ¡yo si te imagino en una discoteca con 60 años!

Al fondo, al fondo...

"No es lo que palece", intentaba explicar Sun Meng al marido despechado. Momentos antes, la mujer del cornudo gritaba a su amante... "Al fondo, al fondo", como en un bazar. Y como buen chino, Sung Meng exprimía el rollito de primavera a conciencia. La historia acabó con un final no apto para gente con vértigo. En pleno éxtasis, les pillaron in fraganti y con Sun Meng saliendo con el rabillo entre las piernas, mientras intentaba hacer equilibrios sobre el aparato de aire acondicionado. China sí. China is diferent.