Masajes happy end

Haga la prueba. Pida por esa boquita en el interior de cualquier bazar chino y encontrará lo que busca (¡Sí, al fondo!). Ahora, además, también en el exterior. Si usted está estresado y decide quemar adrenalina en la playa, diga sí a un masaje. Si además cae la tarde y la zona está despejada, incluso la cosa puede acabar en happy end. Sí, sí, en playas como la de la Mar Bella de Barcelona se lleva lo de los tocamientos por unos cinco euros extras al masaje convencional que suelen ofrecer algunas señoras orientales. Los amantes del marketing ya apuntan algunos nombres:
1-Masajilla (masaje+pajilla)
2-Chinajote (masaje de la china+pajote)
o 3-Una masanuela (masaje y manuela)...

10 medidas anticrisis

Medidas anticrisis si continuan pintando bastos:
1-Ayudas a todo español que se compre un Hummer.
2-Organizar charlas en Prenatal para robar algo de ropa.
3-Ejecutar en la Plaza del Sol a la plantilla de TVE por no haber silbado el himno nacional en la final de Copa, además de no emitirlo.
4-Volver a despedir al sastre de Camps. ¡Qué trajes, Dios!
5-Pedir un aumento al jefe acompañado de Frank Ribery
6- Pedir a Florentino que fiche a los muchachos del Bada Bing (ahora en paro)
7- Convencer a la India que financie unos chalés en Marbella pa los niños de Slumdog Millionaire
8- Sustituir en el menú de los ministros el entrecot por mortadela Mickey
9- Que Soraya vaya a Moscú en Interrail.
10- Y traspasar (o pasar el marrón) Cercanías a Cataluña sin dinero. Ah no, calla, eso ya lo van a hacer.

Miss confundida

Tras ver este vídeo la conclusión es clara: nos tienen confundidos. Ahora bien, ¿verdad que nadie ha reclamado que Eduard Punset o Fernando Savater desfilen en trikini? Pues eso.