Al fondo, al fondo...

"No es lo que palece", intentaba explicar Sun Meng al marido despechado. Momentos antes, la mujer del cornudo gritaba a su amante... "Al fondo, al fondo", como en un bazar. Y como buen chino, Sung Meng exprimía el rollito de primavera a conciencia. La historia acabó con un final no apto para gente con vértigo. En pleno éxtasis, les pillaron in fraganti y con Sun Meng saliendo con el rabillo entre las piernas, mientras intentaba hacer equilibrios sobre el aparato de aire acondicionado. China sí. China is diferent.

Agassi: "Me metieron drojas en el Colacao"

Se nos caen los mitos cuando pecan de humanos. Nos empeñamos en pensar que su excepcionalidad como profesionales los convierte en immunes a la vulgaridad. Y no. André Agassi cuenta en un libro autobiográfico que tuvo una mala racha y se dopó. Y lo más imperdonable, confiesa ante la sociedad norteamericana que mintió: ¡Oh, my God! "Me metieron drojas en el Colacao", dice que dijo a la ATP, que tragó porque se quedaba sin la gallina de los huevos de oro.
Pues oye Andrés, si por casualidad la confesión fuera insuficiente para mantener los títulos ganados con la raqueta, ahí van unas ideas para sacar unos dineros...

Un spot de bolis...
BIC NARANJA escribe fino, BIC CRISTAL se ESNIFA normal... BIC, BIC, BIC-BIC-BIC

"A MAMARLA", local con señoritas que fuman, a medias con Maradona

Agencia de viajes con Joselito "ANGOLA'S TRIP"

Un biopic para TV con cameo de Whitney en el capítulo 1: "HOUSTON, HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA" (de crack)

Culebrón en TV3: FEM UN MOSS, KATE...

Ondas 2009

Un año más, mi programa se ha quedado injustamente sin el Ondas de mejor programa de radio periférico. Me pongo mi mejor traje empático y me quedo mucho más tranquilo al comprobar que la excelsa Física o Química, la pelirroja de Sin Tetas no hay Paraíso o el realizador de Fama, a Bailar disfrutan de su parte del pastel.

Me digo... ¡No desesperes, nene! ¡Quizás el año que viene!

El 2x1, al garete

La foto no miente. Es una auténtica prueba de fraternidad. Un ejercicio de compadreo alcóholico. Pues bien, esto ya es historia en Catalunya. El Parlament ha aprobado el adiós al 2x1 y las happy hours en bares y discotecas. Así, de un plumazo. Lo que significaba el inicio de los te quiero tío y eres de puuuuta maooadree a las ocho mañana antes de los churros se va al garete. Sin más. Primero los lilas de Friends, luego el facebook y los Jonas Brothers, y ahora el intervencionismo en aras de la salud pública. Entre todos se han propuesto cargarse la amistad. Pero en fín, quizás así la chiquillería no vuelva a tirarse al botellón callejero y ayude a las abuelas a cruzar la calle sin robarles la pensión. Una vez más, demos gracias al estado (o al govern) protector por hacer que nuestros días de mierda dejen de tener horas felices.

El canutazo deportivo

Debemos volver a la carga y ser justos con los frutos que dan varios años de carrera. Acaba el partido y el jugador estrella sale del vestuario repeinado y perfumado. Tras unos segundos de repaso mental a la obra aristotélica, la pregunta: Zlatan, Zlatan... tres partidos tres goles... Ibra todavía reflexiona.

Putas en el Museo

Yesica en el MNAC. Cuenta un portal de noticias que una web de contactos publicita los servicios de una chica como escort con unas imágenes en las que aparece en la sala oval del Museo Nacional de Arte de Cataluña (¡qué menudo juego dan las Salas ovales, coño!)

Visto lo visto, parece que la cultura vuelve a ser la solución a los problemas de Barcelona. ¿Putas en la Rambla? ¡Calla, al Museo!

El problema es que puede ser un arma de doble filo y inducirnos al error. ¿Cómo debemos interpretar si el MNAC anuncia una exposición que reza: Robert, capa? Y si se decantan por una colección sobre la obra de Rubens, ¿cómo la presentarán? ¿Gorditas cariñosas? ¿Qué tal una muestra Sorolla, dotado? Lo peor será justificar en casa que has pasado la tarde en el Museo o que a tí el arte te desahoga. En fín, que si ya era peliagudo confundir churras con merinas, peor será mezclar chorras con Meninas.

Losantos en Telecinco

En los tiempos que corren, los programadores aplican la política Florentino: médiaticos a la palestra a golpe de talonario. El fichaje televisivo de la temporada es el de Federico Jiménez Losantos. Concretamente es el nuevo analista de la actualidad en el programa de Ana Rosa Quintana. Y como a CR, habrá que seguirle de cerca. Animarle a que nos envie al trabajo -a los que se ponen tarde- bien calentitos.
De todas formas, y aunque AR se ha llevado el gato al agua- la dirección de Telecinco se ha precipitado. Un elemento como Fede merecía un espacio para él solo. Propuestas que hubieran cuajado:
- A bote pronto, sería el sustituto ideal de Risto Mejide en OT.
- Tres horas semanales en La Caja, con imágenes de comunistas y amigos de Carod Rovira.
- Protagonista chungo de la Milá en Diario D o como enano cabrón en GH 11.
- Mujeres, Fede y viceversa. ¡Ahí no liga ni Dios!
- Guerra de sesos, con Losantos y Belén Esteban.
- Como voz de la máquina de Cámera Café diciendo... ¡Gentuza! Los cortados se agrian fijo.
- Conductor con Jorge Javier en Sálvame, por Dios.
- PasadeZapa con Federico Jiménez Losantos.

Abuelas que se cuelan

Ser cafre con los abuelos es tan lamentable como aprovecharse de tener arrugas. Y es que hay viejos, que no personas mayores, que se cuelan. Le echan rostro a la cosa y el resto, los sufrimos en silencio. Hasta tal punto que aunque nos introduzcan un palo candente por donde amargan los pepinos, lo único que hacemos es torcer el gesto mientras miramos al dependiente/a de turno... Cóbrele, no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Siempre actuan igual. Avanzan lentamente y, de repente, aceleran clávandote el codo entre dos costillas flotantes. Cuando te has dado cuenta te han superado en la cola de los pollos a l'ast, en la frutería o esperando turno en la oficina de correos... ¡Y sobre todo no les mires! Puedes morir desintegrado, convertido en estatua de sal o degollado a manos de un grueso enfurecido del Hogar de Ancianos del pueblo.
¿Que por qué lo hacen? Será quizás porque ellas necesitan llegar pronto a casa para probarse todos los tangas que han comprado en el Calzedonia o ellos su tiempo para sacar brillo a los abdominales con el Abflex.
En fín, que todos cumpliremos años y seguro que nos entrará la prisa. Yo, que soy pudoroso, seguiré perfeccionando la técnica ninja para hacerme invisible.

El cobrador català

Ni embajadas ni agasajos a terceros países. Si algo nos pone a los catalanes es un extranjero chamuyando la llengua. No sé, nos eriza la piel, nos pone palotes. Si encima el foráneo viste de català, eso es el summum de la integración. Así lo ha entendido un joven empresario de Vic. Ataviando a un subsahariano con barretina, faja y alpargatas para perseguir a la gente que tiene alzheimer con sus deudas.
Hasta ahora no tenía ni puta gracia que un tipo vestido de frac, escocés o zorro te acompañara por la calle para recordarte cuán moroso eras. Ahora es diferente. Un africano vestido de pastoret es un orgullo. Todo un honor para la familia que lo recibirá a la puerta de casa con moscatell y carquinyolis. ¡Por fín esto sí es globalización! ¡Aprende Carod!

¿Quieres ver mi tesoro?

¡Cómo se ponen por un poco de sombra en el bigote y unos abdominales de jornalero! Pero ya se sabe, la feminidad tiene sus cánones y pobre de tí que no entres en ellos. El marrón ha sido para el tipo de la IAAF que tuvo que decirle a la atleta sudafricana Caster Semenya que dudaban de si tenía tiburón. Compréndalo, su masa muscular, la pelambrera, esa nuez, no corre con tacones...Nos dió que pensar... Ella, incluso, acostumbrada a sembrar dudas no tuvo reparo en ofrecerse para mostrar su pepitilla. Suponemos que el tipo debió pararla a tiempo para no irse a casa con un trauma.
Sin embargo, lo de Semenya no es más que otro episodio de dudas razonables. Otros ya miraron con recelo los andares de la mozambiqueña Mutola, la keniata Jelimo, la rusa Semenova e incluso a Falete. Pero es lo que hay, pelo, dosis de testosterona y genes caprichosos. La gilette hará el resto.

Golpe de calor

Me encantan esos consejos oficiales que se dan de forma cíclica al ciudadano. El frío, las Rebajas, la Operación Salida o por ejemplo San Juan... ¡Ojo, nene, no se te vaya a caer el Canon Thunder Chiflador bajo el balancín del abuelo!........................¿¿¿¿¿Abuelo?????

Ahora en pleno verano, mientras rebañas el plato pre-siesta, aparece el reportaje del telediario repleto de consejos para combatir el calor. Si es Telecinco, siempre aparece alguna tía en topless cosa que en casa agradecemos. Si la pieza la presenta Piqueras, la ola de calor es ESPELUZNANTE y SOBRECOGEDORA.

El caso es que las arengas son siempre las mismas y muy parecidas a las que la enfermera de turno comunica a sus pacientes vía teléfono.

Enfermera Si sale, vaya por la sombra...

Abuela En mi calle las han quitao...

Enfermera ¿Ya bebe dos litros diarios?

Abuela Los Tena Lady entrarán por la Seguridad Social, ¿no?

Enfermera (Sin escuchar) Coma ensalada y gazpacho.

Abuela A mi el ajo, me se repite

Enfermera ¡Ah, y dúchese con frecuencia...!

Abuela Ah, ¿pero lo ha notado?

SGAE'S ATTACK

Malos tiempos para la lírica. La SGAE no llega a fin de mes y vuelve a tirar de impuesto revolucionario. Ahora reclama 31 mil euros a Fuente Obejuna (Córdoba) por representar la obra de Lope de Vega y 24 mil a Zalamea de la Serena (Badajoz) por poner en escena El alcalde de Zalamea.
Visto lo tiquismiquis que están, mucho cuidado con...
1- ...la obra que representa el niño para fín de curso. Lo mismo nos piden un extra.
2- ...con seguir los compases de la Tuna mientras tocan Clavelitos (mover los labios es gratis)
3- ...o con mantener los videos en casa de Pasión de Gavilanes. En la Sociedad Española de Ornitología ya tiemblan por si los acusan de cómplices.

En fín, que si seguimos por ahí, lo mismo le hacen aflojar la cartera a Cantimpalos por su chorizo, en Cabrales tienen que pagar derechos por su queso o le piden cuentas a Luis Del Olmo por promocionar el botillo de El Bierzo.

¡Al rico desguace!

La crisis y los achaques de mi coche han abierto ante mí las puertas de un submundo: el de los desguaces. Los hay razonablemente ordenados y hasta limpios, regentados por personal que podría aparecer en cualquier concesionario oficial. Y luego están los otros, los 5 estrellas. El caos reina esos mugrientos cementerios de basura metálica y amasijos de hierro con un staff acorde al lugar. Nada más llegar (¿a Marrakesch?) un marroquí harapiento se ofrece como cicerone en busca la comisión: ¿Qui nesesitas? Cuando le ignoras y das cuatro pasos tú mismo topas con el jefe de turno. Puede que preguntes a un cabeza pelada con pecho descubierto, gafas estilo Cobra, tatuajes y un supuesto pasado turbio. Quizás sea un cejijunto con más grasa que una croqueta de chapapote. O bien te encuentras a la señora Chatarra. Esa que luce maquillaje a lo Mairena, palillo juguetón entre los labios y una voz de cazalla que te dice que no tiene lo que buscas mientras te muestra su sonrisa de piano. Pese a todo, no os dejéis llevar por la imagen. Ni bancos, ni subvenciones, ni planes gubernamentales. Nadie como ellos está haciendo tanto por el reciclaje, la reinserción laboral y el estímulo del consumo. Estas vacaciones, no lo dudes, visita tu desguace más próximo.

¡CUIDADO, PERRO PELIGROSO!

En teoría, la rueda de prensa es el bromuro del periodismo. A la práctica, es un juego de tenis decla-contradecla que pone palotes a muchos políticos y facilita el trabajo de los plumillas. Es un juego rápido, sencillo y limpio hasta que aparece alguien que se sale del guión. Aunque sólo sea porque haya llegado tarde y necesite los segundos del corte oficial que añadir a su minuto de oro (sobre todo en radio y televisión). Todo eso tiene un pase. Pero pobre de tí que te excedas en tus funciones de correveidile. Ojo con incomodar al ministro de turno u obligarle a reformular mentalmente el mensaje tan bien aprendido. ¡Podría contradecirse con lo dicho en rueda de prensa oficial! Nada, todos tranquilos. Para eso está la figura del jefe de prensa. El amable enlace con cara de rottweiler que actua de puente entre las dos partes. Ese pitbull que antes estuvo del otro lado y que ahora nos allana el camino siempre que andemos por la senda que le marcan, o que se automarca hasta el exceso. Si somos buenos, comerá de nuestra mano. Si no, ¡cuidado, perro peligroso!

Aznar no asume

Vamos a reconocerlo. Tiene unos abdominales envidiables. Pero Él, Aznar, (o Ansar para Bush) no asume. No asumió que era un mindundi en la esfera mundial, por mucho que pusiera los pies en no sé qué mesa de no sé qué rancho. Aunque apareciera en la foto de Las Azores para figurar, sin pinchar ni cortar. Sólo para hacer bulto. Tampoco asumió su derrota electoral culpando de la misma a una confabulación en su contra a base de SMS, mochilas y teorías conspiratorias. Y ahora, sigue sin asumir que no le llamaron a filas de la raza aria que tanto impulsó otro bigotudo con delirios de grandeza. Su comportamiento le delata. Un día se convenció ante el espejo de que era sexy y ahí se quedó anclado. Hace falta saber quién y por qué. ¿Fue Ana Botella? ¿La erótica del poder? ¿Los piropos de las militantes en plena efervescencia mitinera? ¿O los rumores de affairs con ministras francesas o actrices españolas? Sea lo que fuere, consigue que la caspa tome protagonismo por unos minutos y que nos recuerde que cualquier tiempo pasado no siempre fue mejor.

Sectas de gimnasio

Para muchos, enfundarse unas mallas y darlo todo sobre una bicicleta es algo más que hacer deporte. El cycling es un ritual. Una religión. Hasta una obsesión...
Hay quien incluso lo lleva al terreno de la adoración y esos son los peligrosos. Son los que ven en su monitor al Gran Mesías. Todos embutidos en lycra, acompasados, le ríen las gracias a su predicador con micrófono a lo Madonna. Si el grita uuuoooh, ellos le siguen uuuoooh. Ni una h más ni una menos. Si él/ella disfruta con la canción de turno, ellos más. Si sonríe cual presentador de turno, ellos se deshacen... Le quieren más que a su perro.

La ceremonia continua tras la clase. Los discípulos le siguen por todo el gym, lo acorralan, le inquieren sobre su vida personal, se solidarizan con sus lesiones, comparten dietas y perdonan una mala sesión, que un mal día lo tiene cualquiera. Si viene un sustituto, le amargan hasta la extenuación. Que quede claro que como su Dios no hay nadie.

El verano es traumático para todos. Hay atrevidos que cambian su destino de vacaciones esperando cruzarse con su monitor en la playa. Por si acaso, antes, el mesías es agasajado a regalos. El final de curso es una competición por demostrar quien le quiere más. Pero tranquilos. La secta vuelve a abrir en septiembre.

Lo más íntimo

Jennifer Aniston acaba de gastarse mil dólares en lencería fina. Y claro, me han asaltado las dudas. ¿Cuánto hace no me compro ropa interior? Sí, hace mucho. Vaya por delante que esta imperdonable pereza no me convierte en un zarrapastroso. Que una cosa es la alergia a renovarse por dentro y otra muy distinta coleccionar palominos o entregarse a la moda del gayumbo reversible (al conocido modelo Marroncillo's P'atrás)

Confieso con un cartoncillo negro sobre mis ojos -tal guardia civil camuflado para despistar a su familia cuando sale en el periódico- que me he dejado llevar. Sí amigos, las féminas de mi vida han dirigido mi destino calzoncillil. Uno ha pasado por el estadio de los immaculados Abanderado con ventanilla, ha seguido la senda de los ocasionales slips de mercadillo hasta instalarse en el cómodo bóxer de lycra. Tras todo este tiempo, puedo decirlo con orgullo. Yo he elegido dos, ¡guapos, guapos!

Cargues donde cargues, los compre quien los compre, siempre están los favoritos. Aquellos que te hacen sentir seguro y recogido. Y lo mismo al revés. Los que ven como la goma agoniza hasta enseñar la hucha, los que se empeñan en hacerse amigos de las rodillas o los que se empeñan en tatuarte los huevos con las costuras.

Si queréis consuelo, el gimnasio siempre es un buen escenario para examinar el estado de la cuestión. Tras constatar que siguen existiendo los calzones holgados para que ella baile sola, slips de elefantes o dibujos de Mickey Mouse, y mucho modelito exhibicionista con sobredosis de Calvinkleinitis, la conclusión es la misma. ¡Podíamos estar peor!

PD.-Mi sueño húmedo es probarme uno de aquellos con trompa incorporada.

Perversiones del lenguaje

Estamos en la era de lo políticamente correcto, de la hipersensibilidad y del me la cojo con papel de fumar... Por eso maquillamos y disfrazamos el lenguaje. Nos autocensuramos y damos infinitos rodeos para no llamar las cosas por su nombre...

Veamos algunos ejemplos (entre paréntesis lo que realmente procedería)

a) ¡Ay, nena, tendré que repasarte otra vez la axila! ¡Eres tan morena!

(clienta peluda hasta el tuétano)
b) Ese Alex es un chico de pelo fino

(¡Es un puto calvo!)
c) Así... ¿le hago la línia del bañador?

(¿le esquilo el matorral?)
d) Tu hermano es éste, el fuerte, ¿no?

(sí, el gordo del medio)
e) ...El equipo volverá al trabajo mañana

(los hijos de puta se pasarán la pelotita 45 minutos y ablandarán los huevos en el jacuzzi a continuación)
f) No, no entra en los planes de Guardiola

(Eto'o, majo, ¡a la puta calle!)
g) Daños colaterales, limpieza étnica, negligencia médica...

(¡Coño, no respira! ¿Habré sido yo?)

¡ME SE lo llevan de las manos!

Viendo la foto, la que vaya SIN es guarra-guarra, fuma y te trata de tú a tí y a todos tus titos del pueblo.
Mercadillos y vendedores ambulantes han existido toda la vida (guarrillas también), pero los tiempos avanzan y la crisis agudiza la oferta sobremanera. Ya en la infancia nos sedujeron el flautín del afilador, el megáfono que traía colchones a precios de fábrica (los hijos de puta siempre pasaban a la hora de la siesta) o los collares fosforito que te vendían cuando estabas de veraneo. Ahora continua el mercadillo pero se ha ampliado la oferta dotándola de anglicismos. Por ejemplo:

a) A las pollas a pilas a domicilio le llaman tapper-sex.

b) A que te toquen los cojones intentando timarte por teléfono le llaman telemarketing

y c) a que te den unos millones de euros después de crujirte a impuestos, arrastrarte y llamarte insolidario le llaman...¿Cómo le llaman? ¿Fresh banking?

Cuento cifras

Siempre se me dieron mal los números pero diría que las cifras nunca cuadran. Juguemos a la demagogia. Mientras Castells implora una financiación que valga la reelección, en una aldea asturiana, Villa lo pasa mal. No sabe si quedarse tomando chufa o acceder a que le paguen a él solito 8 millones de euracos al año, ¡angelico! Si Cristiano Ronaldo se jacta de ser el mejor traspaso, el entorno del traspasado Jackson rentabiliza su adiós hasta la náusea. Y donde el comité de Seat acepta ERES temporales para seguir trabajando, Johan Cruyff lleva años viviendo de rentas y haciendo que hace para seguir sin dar ni golpe. Ya sabemos. Las cifras dependen del cristal con que se las mira pero como diría el Nuñez del Crackovia, el contador de patrimonios: Això no es pot permitir!

¡Rollo de novela!

Así son los japos, estreñidos. Sino ¿por qué iban a inventar una novela para los momentos donde parte de tu cuerpo se va para no volver jamás? Drop, que así se llama la novela, de Koji Suzuki, va camino de Best-Seller con 80 mil ejemplares vendidos, y del mar. Ya lo inunda todo. Los simpáticos inodoros nipones reparten chorritos, musica y ahora tragan literatura. Eso sí, corta. Es una historia de terror psicológico que transcurre entre las cuatro paredes de un pequeño baño japonés.
Aquí nos habíamos adelantado con alguna novela digna de ir a cagar. Pero como lo japo vende, la podrían repartir en el wc de cualquier bar, gasolinera o colegio. Si la cosa cuaja, dos cosas: jubilación anticipada para el perro de Scottex y menos teléfonos y frase épicas como Mamen puta, llama al 60959... en las puertas de los lavabos públicos. ¡Viva el progreso!

Dramas televisados

Vaya por delante el detalle de la foto respetuosa por lo que fue como artista. Ya no basta con recordar a la estrella caída con una sesión de videoclips y youtubes de sus directos. Ahora se televisa el drama. Se hace show de la lágrima. Que la hija de Jackson pase por el bochorno de despedir a su padre ante el populacho, que así enjugamos deudas. Felicitemos a los acreedores, al jardinero del rancho de Neverland que cobrará, la CNN, y a los artistas en la cumbre como Mariah Carey. Todos hicieron caja y salieron en la foto. Hoy todos somos del Rey del pop. Todos hemos disfrutado del luto de escenario, con chorreras, muchas gafas de sol y guantes de brillantes. Lo mejor del día, sin duda, el homenaje del canal 3/24. Connectem amb un dels assistents a l'Staples Center de Los Angeles. Mag Lari, com va l'homenatge?

Jackson's resurrection

Paradojas de la vida. Hay que morirse para que te resuciten. Hacía tiempo que el tipo se fue y una vez traspasado, vuelve el artista. Condenado al infierno por sus deudas y acusaciones de pederastia, Michael Jackson causa de nuevo furor y sigue siendo imitado hasta en la desgracia. Incluso un doble ruso, el moscovita Pável Talaláyev, ha intentado cortarse las venas sin éxito. Jacko ha sido único y hasta en eso deja segundos. La magnitud del fenómeno es tal, que su adiós deja ahora una larga lista de beneficiados que pueden aprovechar el tirón:

1. Los Jackson... Four
2. Latoya (desnuda, de nuevo, en Playboy)
3. Janet (saca otro discazo)
4. Los chicos de OT cantan a Michael
5. Brooke Shiels Memories (especial capítulo MJ)
6. Sonia Monroy cuenta en Sálvame su historia con Jacko...
7. ...Yola Berrocal, también.
8. Vuelve el show de Julio Sabala
9. En el teatro de al lado, Jose (ex Cruz y Raya)

Groupies: young and old ones

Todos admiramos a algún músico pero ellas van mucho más allá. Groupies jóvenes:
-Por una entrada se tatuan la acera durmiendo 79 horas seguidas sobre ella
-Son capaces de vender los órganos de su novio
-Desafían al alzheimer recordando a todo pulmón las canciones de sus ídolos
-Mantienen en pie la industria de la lencería, las flores y el oso de peluche.
-Al saltar durante el concierto sudan, beben y pierden el móvil
-Su capacidad vocal es infinita. Gritan, gritan sin parar...

Groupies veteranas:
-Alguna da una cabezada si sigue la actuación sentada desde su localidad.
-Un hijo o nieto le ha regalado la entrada para su tropecientos aniversario.
-La edad ha borrado la mayoría de letras de su cabeza y las mezcla. Se excusa diciendo que siempre fue un cantante de popourris
-Podría herniarse intentando desabrocharse el macrosujetador para lanzarlo a su ídolo. Las más atrevidas lanzan la TENA LADY.
-Difícilmente saltan. Eso sí, sudan igual, van al lavabo 67,5 veces y alguna pierde la Tena Lady.
-Capacidad verborreica: al ser su único concierto en años, son capaces de contar las anécdotas 587 veces durante todas las reuniones familiares.

F1 vs FOTA

AS dixit: La Fórmula 1 afronta su mayor crisis por la ruptura de ocho equipos con la competición.
O sea, podrían dejarnos sin F1 los domingos y abortar nuestro sueño de emular a Alonso. Por si llega el fatal día, sigan practicando para no perder vocabulario:

a)KERS: Pisar el acelerador con el aire acondicionado del coche a tope. Luego quitarlo. Ganaréis 3km/h. Fijo.
b)SOBREVIRAJE. Tendencia a fijarse en la parte trasera de algunas curvas (sobre todo en verano)
c)DIFUSORES. O secadores de pelo de pie que se encuentran en cualquier peluquería excepto el lunes, que están de fiesta.
d)GRIP en los neumáticos. Una granja de cerdos chungos mal ventilada es ideal.
e)TELEMETRÍA. Antes convienen un buen curso de mecanografía.
f)WARM UP. Basta con dar una vuelta a la manzana. Tops y minifaldas aseguran un buen calentamiento.
g)MOSLEY. Como el Muesly pero en versión sado-nazi.

Crecimiento personal

Que cada cúal se busque y se encuentre como pueda (véase la foto). Ahora bien, lo de la moda del puto crecimiento personal empieza a llenar de estupidez demasiados cerebros. ¿Responsables? Terapeutas verborreicos, la autora de El secreto Rondha Byrne, promotores de la filosofía oriental, el autoconocimiento y la constelación familiar; detectores del ying y el yang, psicologuchos, embaucadores y cantamañanas como Jorge Bucay. Todos son sus abanderados. Tipos que amasan fortunas a base de nuestra candidez y frases como El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es. Pero, ¿ayudar a qué? ¡Dejen de tocar las pelotas y que la gente viva en paz! Que al último que jugó -a lo ninja- con la búsqueda del yo (por tí va, Pequeño Saltamontes) se rompió la crisma atándose las pelotas y colgándose de un armario. No sé vosotros. Yo, no he vuelto a ser el mismo.

Plan B contra la crisis

Según la versión oficial, el plan E ha contribuido a que el paro se contenga, sobre todo en la construcción. Pues oyes, puestos a enchufar billetes del contribuyente al sector del tocho, que les parece el Plan B. Es el Plan Barça. Consiste en estar en paro, robar en las esquinas o sacar la lengua para pagar la hipoteca pero gastarse 70 euracos en la camiseta oficial de nuestro club. Siguiendo esta política, desde esta tribuna se propone que el gobierno del señor ZP (culé confeso) elabore un decreto ley que imponga al menos un título anual para el Futbol Club Barcelona. Pondremos a la gente a coser como posesos, Nike lo agradecerá y contribuiremos a reflotar la economía del país.

Voy a echar un meo, y de paso, me la veo...

La sala de cine a rebentar y tu vejiga también. Será Murphy o su puta madre pero siempre hay algo que en mitad de una peli te empuja a toser, desenvolver un caramelo con el papel más ruidoso del planeta o a sorberte el irrefrenable moquillo. No hay problema. Hasta eso han inventado. Se trata de una web que te indica los momentos propicios para sacar a pasear a Willy. Así, si sufres de incontinencia, tranquilo. Podrás visitar a Roca cuando el protagonista conozca a los padres de la chica, la anaconda se coma al quinto secundario de la expedición africana o se sepa que Bruce Willis está muerto.
Así pues, en el cine ya lo tienen. Ahora está por inventar la web que nos indique cuando evacuar para ahorrarnos el momento en el que nos repiten que el PSC està lligat de mans a Madrid, los Mossos han atizado con una bola a alguien, que Guardiola es el Mesías o que Bush tiene la culpa de los despidos en Seat.

Masajes happy end

Haga la prueba. Pida por esa boquita en el interior de cualquier bazar chino y encontrará lo que busca (¡Sí, al fondo!). Ahora, además, también en el exterior. Si usted está estresado y decide quemar adrenalina en la playa, diga sí a un masaje. Si además cae la tarde y la zona está despejada, incluso la cosa puede acabar en happy end. Sí, sí, en playas como la de la Mar Bella de Barcelona se lleva lo de los tocamientos por unos cinco euros extras al masaje convencional que suelen ofrecer algunas señoras orientales. Los amantes del marketing ya apuntan algunos nombres:
1-Masajilla (masaje+pajilla)
2-Chinajote (masaje de la china+pajote)
o 3-Una masanuela (masaje y manuela)...

10 medidas anticrisis

Medidas anticrisis si continuan pintando bastos:
1-Ayudas a todo español que se compre un Hummer.
2-Organizar charlas en Prenatal para robar algo de ropa.
3-Ejecutar en la Plaza del Sol a la plantilla de TVE por no haber silbado el himno nacional en la final de Copa, además de no emitirlo.
4-Volver a despedir al sastre de Camps. ¡Qué trajes, Dios!
5-Pedir un aumento al jefe acompañado de Frank Ribery
6- Pedir a Florentino que fiche a los muchachos del Bada Bing (ahora en paro)
7- Convencer a la India que financie unos chalés en Marbella pa los niños de Slumdog Millionaire
8- Sustituir en el menú de los ministros el entrecot por mortadela Mickey
9- Que Soraya vaya a Moscú en Interrail.
10- Y traspasar (o pasar el marrón) Cercanías a Cataluña sin dinero. Ah no, calla, eso ya lo van a hacer.

Miss confundida

Tras ver este vídeo la conclusión es clara: nos tienen confundidos. Ahora bien, ¿verdad que nadie ha reclamado que Eduard Punset o Fernando Savater desfilen en trikini? Pues eso.

Madres coraje

Es casi más fácil encontrarse cómodo en una reunión de alcóholicos anónimos que en una charla para embarazadas. Al menos en la primera todo el mundo sabe lo que es el JB y la resaca. En la segunda te abruman a conocimientos y te mienten desde el principio. ¡Cuántas madres guapas en esta sala! (cuando deberíamos preguntarnos quien tuvo cojones de preñarlas)
Salir con un niño del hospital es un infierno. Es más difícil que montar un mueble de Ikea. Que si la camisa batista, el extractor de leche materna (una especie de ordeñador), la canastilla (que pensaba yo que era como el minibasket)... Cuando poco a poco te hundes en la miseria, la futura madre coraje de tu lado (que ya se ha leído 1287 revistas especializadas) pregunta por la mastitis o si es verdad que si comes cereales el calostro es más sabroso. Pues francamente, ni puta idea.
Supongo que del papel del padre ya han oído hablar. Pues eso, tras inocular su masculinidad, su función se reduce a dar masajes antiestrías y a ser un mindundi. Vamos, como antes de ser padre.

Berlusconi show girls

Sólo le faltan los toros. A Berlusconi le conmueve el tópico: fútbol, política y mujeres. Eso sí, todo bien televisado. En esta ocasión ha perfilado una lista para las europeas cual casting de Mamachichos. Su partido, el Pueblo de la Libertad estará repleto de carne. Sin Carmen Russo pero con gogós, modelos, actrices de televisión y hasta una exconcursante de Gran Hermano. Todas muy bien preparadas. Su formación se basa en un cursillo que han tomado para saber las cuatro cosas básicas de Europa. ¡Pa que más!
El mensaje de Il Cavaliere es claro: me paso por el forro el proyecto de los 27 pero les alegro la vista. Y es que con toda la razón del mundo, si algo nos une a los europeos es la querencia por la cacha y el escote. Aunque, eso sí, no se extrañen si aquí ponemos el grito en el cielo. Porque aunque sexys, lo de Aído y Chacón es otra cosa.

Doble jeté

Gracias a Fama a bailar hemos salido de la ignorancia en lo que al terreno de la danza se refiere. Ahora en cualquier gimnasio de pueblo, a las vísperas del fin de curso para demostrar a la familia que no hemos pagado la cuota en balde, se oyen conversacions del tipo:

CECI: Si te parece bien, Yenni, podríamos incluirle unos jetés a la coreo.
YENNI: Pos claro... Y además un fueté con doble pirueta nos daría un elegante toque técnico al jazz fushon...
CECI: Lo importante es que se vea bien la expresión
YENNI: Y la intención
CECI: Ya te digo, tía
YENNI: Pues na... Sólo necesitamos... Música ¡y a bailar! (immediatamente se rompe el ligamento cruzado de la rodilla por tres partes)

Barça 4 Bayern 0 ¿no?

Es un suplicio. Un esfuerzo mental sobrehumano. ¡Cuan difícil plantar la alchachofa cuando tu equipo ha ganado! Tan sólo dos minutos para preguntar a tus cracks conteniendo las ganas de plantarles un beso de tornillo... Ante tal orgasmo, tus preguntas carecen de interrogante... Se pueden intuir las respuestas pero... ¡que más da! Arrodillemosnos y adoremos a nuestros dioses...
Estas son algunas preguntas-masaje al final del Barça 4 - Bayern 0... En negrita lo que realmente pensaría un futbolista con cerebro... (Guti, por lo tanto, queda exento)

La perfección existe...

(Sólo cuando quedo con tu hermana...)

Partidazo ¿no?

(¿No estabas en el campo, imbécil?)

Con este juego, daba igual jugar fuera en la vuelta...

(Excepto si tu madre me espera en el hotel de Munich)

Ellos habrán tirado la toalla...

(Sí, han decidido llevar a cabo un suicidio colectivo cuando salga el sol)

Muy mal lo tienen que hacer los jugadores para no estar en semifinales...

(Lo único que tienen prohibido es hablar contigo)

Ellos dicen que han jugado ante el Campeón de Europa...

(...sí, lo teníamos pactado con Platini. Ya le hemos dicho que está invitado cuando reabran el Riviera)

Tópicos musicales

Si estás de promoción y te presionan, no te ofusques amigo, tira de frases recurrentes...
- Este es nuestro disco más íntimo...
- Hemos vuelto al sonido original del grupo...
- ¿New age-underground? Siempre hemos huído de etiquetas...
- ¡Patrañas! Nuestro líder fue a esa clínica por unos malditos pólipos.
- ¿Influencias? Jajajaja... Siempre fuimos autodidactas...
- O... ¿influencias? Jajajaja... Los clásicos, sin duda.
- ¿Plagio? Esos carrozas nos copiaron.
- Sin nuestros fans no seríamos nada...
- ¡Dios! ¡Esa piedra no era mía!
- ¡Porque el niño luzca mechas no tengo porque hacerme la prueba de paternidad! ¡Puta groupie!

Grandes letristas

Ahora que existen batallas televisivas entre distintas generaciones musicales, es justo recordar algunas letras imborrables... Ahí van unas lyrics:
Explícito "He mojado mis sábanas blancas recordándote". Eddie Santiago
Información imprescindible "No hay marcha en Nueva York. Y los jamones son de York". Mecano
Obvio "Ay que yo canto porque a mi me gusta cantar, ay que tu bailas porque a ti te gusta bailar". Chambao
El de letras "Uno, dos, tres...catorce". U2
Onomatopéyico Te dice ven, ven, ven. Hace bang, bang, bang. Luego boom, boom, boom y estalla el corazón. Chicas Boom
Problemas de adicción "a ella le encanta la gasoliiina... dale mas gasoliiina". Daddy Yankee... Y así hasta el infinito

Timos telefónicos

¡Ya vale! ¿No? Alguien debe acabar con los timos telefónicos. Con los timbrazos que coinciden con la siesta. Con las llamadas de falsas compañías con nombres reales que prometen descuentos para bucear en tu historial y, a ser posible, en tu cuenta bancaria. En la mayoría de casos suele llamarte una persona con acento allende los mares. Intenta que muerdas el anzuelo y si eres amable, insiste. En una ocasión, tras rechazar una oferta tentadora descolgué el auricular por segunda vez. Era otra persona que me soltó: Usted, ¿que se creyó?... Llamando immigrante sin un peso a mi compañero. ¡Sí, claro, señor! ¡Como aquí utilizamos tanto el peso!
La segunda vez fue hace unos pocos días. Tras negarme a darle mis datos de la última factura del gas a la señorita de turno, ella no perdió la compostura. Disculpe, señor, ¿cúal es su nombre de pila? Como si eso nos acercara. La próxima vez responderé: soy Mister Proper, pero puede tutearme. Llámeme Don Limpio.

Los nuevos tricornios

Decía el chiste..."es ponerme el tricornio y me entra una mala leche..." Pues debe ser así. Te calzas un casco antidisturbios y empuñas una porra, y todo es bulto. La sangre ajena empieza a brotar. Te ciegas. Lo mismo da si el que tienes delante estrenó el DNI ayer. Si lo que reclama es lícito o no. Usted reparta estopa que le han dicho que hay que dispersar. Dispersar, bonito eufemismo. Nos escocerá que algunos presuman de correr ante los Mossos como hicieran sus padres delante de los grises. Está claro que los motivos y la distancia son infinitos. El desparrame de adrenalina y la exhibición de cerebro amaestrado del que empuña la porra sigue siendo lo mismo.

Peluquerías cachondas

¡Atención al titular! La Policía Nacional y la Guardia Urbana detienen a 48 personas en 14 peluquerías chinas de Barcelona en las que se realizaban prácticas sexuales de forma encubierta.

¿Porqué no se están quietos? Hasta hoy decenas de maridos volvían a casa pulcros, luciendo estupendos corte de pelo y patillas, y una sonrisa de oleja a oleja de aquí a la Mulalla China. Estos eran algunos de los servicios que les prestaban unas amables señoritas:

Limpiezas de cutis... y de sable
Tratamiento de las puntas
Rapados al cero...sexual
Extensiones (si pagabas más a la chinita)
¿Mechas? (si no pagabas a la chinita)
Manicuras y manos-que-la-ponían-dura
Masajes terapéuticos con tacto...rectal, claro
Alisados con rollito y muchos más...

Borrachos de Guillamet

Hijo pródigo de Montoliu, Lleida. El granjero de moda. Ni de lejos cultiva las mejores frutas y tan siquiera encontró esposa, pero conquistó nuestros corazones. Merece un homenaje el hombre que confesó ante toda España que era imposible la juerga por culpa de unos pelotazos de Beefeater. El amor y la televisión deberían darle una segunda oportunidad. Como Piedad en la primera edición, queremos seguir emborrachándonos de Guillamet.

Les enfants terribles de Montoto

¿Transgresor? ¿Rompedor? ¿Carnaval?
La realidad es que este chico soporta estoicamente la humillación de pasearse por el curro vestido de perro. Alguien con más sensibilidad diría que se trata de un original modelo de la colección de la gallega Marta Montoto inspirada en el libro Les enfants terribles. Pensábamos que habíamos dejado atrás burkas y sogas made in Delfín. Pues no. El popper ha vuelto a causar estragos en la imaginación de un diseñador. Y lo mejor está por venir. Ver como Zara y H&M adaptan esto a la calle. ¿Tendrá alguien los huevos de pedir 125 calçots en la plaza o hacer cola en la farmacia vestido de Pluto o Ratatouille?

¡Pasajeros (ya besuqueados) al treeeennn!

Ni ósculos ni toqueteos. Al tren se sube rápido y se viene besuqueado de casa. Así lo han dedidido las autoridades de la estación de tren de Warrington Bank Quay en Cheshire, United Kindom. ¿Que por qué? Para evitar la aglomeración de gente. Haced la prueba. Uno se da un lengüetazo con la parienta y asoman 25 cabezas. La abuela indignada, la adolescente envidiosa, el viejete pajillero y el niñato que lo graba con el móvil. Es la condición humana. Nos siguen llamando la atención las pruebas efusivas de amor. Lo que llamamos efecto mirón que provoca retenciones en los accidentes de tráfico o el virus sardinas en lata que nos apiña en la playa.

Los ingleses ya han encontrado la solución. Habilitarán una zona especial en la estación para despedidas que promete ser Sodoma y Gomorra. Se recomienda que sea del tamaño de un estadio de fútbol para albergar a las parejas y a sus voyeurs correspondientes.

Maleni, ¡toma nota!

Fusión (2)

Dice Antonio Manuel Álvarez, alias Pitingo, que lleva la fusión en la sangre y eso fue lo que le llevó a combinar dos estilos de "raiz y sentimiento" como el flamenco y el soul. Más que la fusión es una transfusión lo que se necesita después de escuchar por 358ª vez el quilin-mi-sofli-güiz-dis-son en gitaneo's version. ¡Antonio, tú llamale flamenco-zoul y nos forramo". Que si unos caracolillos por aquí, unos jugueteos vocales por allá, cajón, guitarreo, mucha imagen y 40 principales. Y si a Roberta Flack le pica, que se rasque. El tipo es majo y tiene buenas intenciones. Aplaudimos las fusiones cuando se llaman Chambao, Concha Buika y hasta a Los Delinqüentes. Pitingo, por ahora, es otra cosa.

Señales de peligro

Estas son algunas de las señales de tráfico que corren por esos mundos de Dios...

Figura 1: ¡Bruja a la vista! (frecuentes de camino a Ca la suegra)
Figura 2: ¡Peligru! ¡Putas en la carretera! Aunque fumen, sólo miran por tu bien...

Figura 3: ¡Ojo con el monstruo! (habituales en el litoral valenciano y alguna cacería)

Figura 4: ¡Ojo al cangrejo! Sobre todo si estáis en la parte trasera practicando la marcha atrás
Figura 5: ¡Atención, exhibicionista! Jamás invitar a los niños a taparse los ojos. Especialmente si conducen ellos.

Y figura 6: ¡Cuidado, persona en la calzada! Podéis acelerar si luce mocasines horteras (véase la foto)

El signo del currela

"Se buscan personas a partir de los 20 años para un trabajo de ventas con los siguientes signos astrológicos: capricornio, tauro, acuario, aries o leo". Así elige ahora sus aspirantes una empresa austríaca intermediaria en el negocio de los seguros. O sea, o te cambias el signo o mientes sobre la fecha de nacimiento porque como cunda el ejemplo estos pueden ser los siguientes requisitos para conseguir trabajo:
-Se buscan empleadas del hogar con tres pezones.
-Urgen cocineros chinos con el First Certificate de euskera.
-Se necesitan espías con astigmatismo en el ojo izquierdo.
-Casting para actores con trastorno bipolar o buscamos antenistas con dotes para pasar electricidad estática. Ojo, pues, con los cambios del mercado laboral. Y eso sí, si alguien abre el periódico y lee... Se busca ex abanicador de Locomía que la pone dura con popper en lugares de ambiente... ¡Tranquilos! No es un anuncio de los clasificados.

Aquí huele a muerto...

En el sótano del Palacio del Congreso de los Diputados hay restos de cadáveres. ¡Algo impresionante! La primera sensación es que son muy antiguos, de los tiempos de Tutankhamon o así. Pero habrá que hacerles la prueba del Carbono 14 no vayan a ser los despojos de algún compañero de Tejero olvidado en el 23F. O algún parlamentario despistado que se quedó dormido en la primera legislatura y acabó olvidado en los avernos de la democracia. (Y eso que es difícil que un diputado se quede dormido. Nunca van) ¿Quién sabe? Lo mismo se trata de alguna parejita de diputados que quedaron atrapados mientras se hacían proposiciones de ley.
Ante la duda, no pregunten a Esperanza Aguirre. Aunque siembre el horror en La Comunidad, a ella siempre le reviven los muertos (políticos).

Leche por amor

Ver a Rihanna, Heidi Klum o Liz Hurley promocionando el consumo de leche con un calculado mostacho blanquecino sobre el labio superior es realmente inspirador. Pero no nos engañemos. Quien debe dar la talla son ellas, las vacas, y por ello hay que darles ánimos. Es más, hay que piropearlas. Así lo dicen expertos de lo rural de la Universidad de Newcastle que tenían un día tonto y se aburrían. Después de haber preguntado uno por uno a más de 500 productores, que ya son ganas, la conclusión de su estudio es concluyente: los rumiantes que reciben y perciben amor pueden dar hasta 250 litros más de leche al año. Ante tal evidencia y antes de proceder al ordeño, ¿qué cuesta un susurro cariñoso? Hay quien siempre va más allá y ya propone algunas frases infalibles:
1- (Promesas de amor eterno) Dámelo todo nena, hasta la última gota... y te pongo una granja.
2- (Notoriedad) Sigue así y jubilamos a la Vaca que ríe.
2- (Motivación económica) Con fuerza, y te quedas con el 40% de lo que saquemos en petitsuise.
(En la foto, una vaca recibe con sorpresa las atenciones de su dueño)

Fama y hedor

Además de ganar cuartos y firmar autógrafos gracias al celuloide, el mundo del artisteo también está lleno de auténticos emperadores de la mugre. Su tufo a dinero no siempre viene acompañado de perfume y ducha diaria. Al contrario. En USA, por ejemplo, las celebrities desaliñadas llenan listas com la SoCal Cleanse Cleanest. Si damos un repaso, encontramos auténticos barones del olor a choto. Los primeros en la lista de enemigos de la esponja y el bastoncillo son Tommy Lee, Amy Winehouse, Courtney Love (en la foto) o David Hasselholf. Deben pensar, con la pasta que tengo, ¿qué importa si sólo me lavo en año bisiesto?
No son los únicos. Hay otras estrellas como Keanu Reeves, Johnny Deep o Diego Luna que rinden homenaje al olor corporal, la caspa y la esencia de pies. Vamos, unos fans de Anaïs-Anaïs, LouLou y Channel nº5...
En fín, si el protagonista (Jean-Baptiste Grenouille) de El Perfume de Patrick Süskind levantara la cabeza, pediría curro en un vertedero. Palabra.

Funcionario's real life

La peste bubónica. El tifus. La malaria. La gonorrea. La gripe aviar... Son un imán. Los funcionarios (en especial los de la enseñanza pública) son capaces de coger cualquier cosa. ¿Qué buscan la legionela? El profe te la encuentra. ¿Que hay que ir a la caza del mal de las vacas locas? Ahí está el maestro de turno ojo avizor. El peaje, eso sí, suele ser muy caro. Si un mortal cualquiera está tres días de baja y cuando vuelve le han echado, el funcionario se tira tres semanas a cuerpo de rey. Al final, ni se conocen entre ellos. Ahí está, por ejemplo, ese resuelto profesor que vuelve semana y media después de la baja y pregunta: ¿Y tú de quien eres? Soy la sustituta de la sustituta de la sustituta de matemáticas.
Pese a todo, que no haya escarnio. Dedican sus venas llenas de sangre a mostrar el buen camino a nuestros muchachos. Algunos de ellos no lo lograrán. Otros sí. Los que lo consigan se harán funcionarios.

Homenaje a los vicios absurdos

- para aquellos que en la sala de cine vacía con 58 butacas libres se empeñan en sentarse a tu lado.

-a los que clavan la sombrilla a tu vera porque le da miedo quedarse solos en los 1.248 quilómetros de playa restantes.

-al majete que siempre lanza un escupitajo antes de orinar porque desemboza la próstata

-al que nada más aterrizar el avión pasa por encima tuyo para sacar su equipaje de mano y encender el móvil porque el puto mundo se acaba.

-un homenaje a la que sólo le favorece la sombra de ojos si se la pinta delante del retrovisor mientras colapsa el tráfico...

- o al que se olvida de poner el intermitente porque tenía ocupada la mano derecha sacándose una burilla.

- gracias a esa generosa alma que se arriesga a una pulmonía bajando la ventanilla para compartir sus gustos musicales a todo trapo.

- o la que para pedir la vez, ¿verdad señora? que mejor que decir... sólo una pregunta o colarse directamente mientras reparte codazos

Gracias a todos ellos, gracias. Con ellos el año del Búfalo será mejor.

La anatomía de Grey

"Podremos vivir hasta los mil años". Lo augura un científico con barba a lo Demis Roussos y nombre de jabón de abuela. Aubrey de Grey dice que con unos retoques, podemos olvidarnos del antiaging y darle alegría al cuerpo, Macarena. El gerontólogo está haciendo hucha para que se investigue en terapias contra el paso del tiempo. De hecho, asegura que si atacamos al ramillete de causas que nos mandan a la tumba, podemos olvidarnos del cementerio por una larga temporada. ¡Tranquilos! Seguiremos quemando las etapas del gateo, la masturbación y el cambio de voz hasta llegar a los 25, que será cuando nos paremos. Sólamente habrá que pasar una ITV de vez en cuando para renovar tejidos y órganos pochos.
A mí todas estas profecías me parecen muy bien pero, francamente, llegan tarde. Entre nosotros vive gente que hace lustros que superaron el milenio. Sin ingeniería genética ni célula madre alguna, la Duquesa de Alba, Rafael, Pitita Ridruejo o Sara Montiel son algunos de los que obraron el milagro.

Velocidad variable

Ahora que la gasolina está barata nada de pasar la tarde del sábado en el Alcampo. Dense un garbeo en coche. Disfruten conduciendo y jueguen con la velocidad variable. Es como estar en Las Vegas con carteles luminosos a cada paso. Unas veces aparece un 80, otros a 40, un 20... me paro. ¡No importa! Si toca ir lento, se pueden hacer amigos o saludar a los conocidos. De hecho, el primer día de pruebas estaba toda la canallesca en la carretera. La prensa en pleno colapsaba el asfalto mientras cronometraba el trayecto al curro para contarlo al público.
A partir de ahora, ya sabéis, coged el coche y como decía el enano del bigote no dejéis que conduzcan por vosotros.

Fusión

¡Menos mal que la ONCE se acuerda de los heavys! Hoy en día estás muerto como digas que escuchas un grupo de rock de los de toda la vida. ¡Hasta tu sobrina de cuatro años se ríe en tu jeta: ¿cómo? ¿no has escuchado lo último en flamenco-hip-chill-hop-out?

Todo es fusión. Lo que antes era una familia trabajándose el mercadillo mientras sonaban Los Chunguitos o Rumba 3, ahora todo és chou y fusión. Que si Juan Bautista toca el cajón, Sonakais rapea y taconea, y Jairo emula a Gene Kelly con el claqué mientras se enciende un pitillo con la oreja... Lo peor, el vestuario. Con tanta mezcla, se ven collares de rapero sobre camisas con chorreras, deportivas con tacón, faralaes con capucha. Eso sí, si uno quiere ver la fusión más hortera que ponga la tele. Las poligoneras con look guarri y los mongos con gorra al revés siempre llegan a la final.

Cosas que no son lo que parecían...

...compromisarios del Real Madrid.
-Milly Vanilly.
-Vicks VapoRub, que ahora irrita como su puta madre.
-El pelo de Íñigo.
-El de Arús.
-El satanismo de Marilyn Manson.
-El lesbianismo del dúo TATU.
-El láser disc.
-Amor, de Gran Hermano.
-Nicky, de Gran Hermano.
-Martín Cáceres. ¡Uy, perdón, éste si es lo que parecía!

George el Bogavante

George se hizo amigo de un arroz caldoso aunque aquél corrió peor suerte. Tras su lejana captura en las lejanas costas de Canadá, evitó la cocción, burló el congelador y nunca recibió el golpe certero y mortal del mango del cuchillo en su cogote. Conquistó a gambas, langostas y centollas. Tuvo aires de estrella en un restaurante de New York pero jamás lució gabardina ni acudió a cocktail alguno. Tampoco conoció la mantequilla, la caldereta y ni siquiera formó parte de un triste salpicón. Eso sí. George se hizo fotos con los niños. Aportó fama e ingresos a sus protectores y se ganó la jubilación. Ahora sus nueve kilos y sus 140 años han vuelto al mar. El lugar de donde nunca debió salir.

Próxima parada: El cielo

Si en verano ya cuesta comerte el sobaco del de al lado y en invierno ir pegado a la ventanilla abierta de par en par, no van ahora y nos obligan a elegir bus entre lo terrenal y lo divino. Antes ibas un fin de semana a Londres, te subías orgulloso a un dos pisos, chapurreabas algo del Follow Me, comías un pringoso fish&chips y te volvías tan ricamente. Lo mismo si pisabas Madrid. Un garbeo por la puerta del Sol, tapas en la Plaza Mayor y cap a casa.
Pues nada. Más que nunca se llevan las trincheras. A las clásicas PP o PSOE, Barça o Madrid, la SER o la COPE, Sabrina o Danuta... ahora también toca elegir el transporte público según tus niveles de fe. A mí si me hacen tarifa mensual gratis cual abuelo estudiante con muletas, ¡me compro una Biblia ahora mismo!

Se les queda cacahuete...

...y arrugada. No es sólo cosa del frío y la edad. La crisis va en serio y hasta los magnates del porno se resienten. Así que cualquier día nos encontramos a Joe Francis (capo de Girls gone wild) y Larry Flint (dueño y señor de Hustler) con el acordeón en la RENFE: Pirdonen qui lis moleste, señorinos... Resulta que no les llega, ¡oye! Los norteamericanos compran menos videos guarrillos y se ponen ciegos con Internet. Es por ello que los amos del cotarro han pedido una pequeña ayuda al Congreso yanqui de unos 5 mil dólares de nada.
En fín, que como dicen que hay que ser buen samaritano y nos interesa estrechar lazos con Obama, ahí van algunas cintas para que se pongan a tono en los próximos tiempos:

1. "Madame Chacón los pone firmes"
2. "Si no soy Paquirrín, que hago yo con este trabuco"
3. "INEM: Se quedaron sin trabajo y les comieron lo de abajo"
4. "El manubrio de Borja (Thyssen)"
5. Pedja y Ramon, culo en pompa ante la UEFA".

Portadas futboleras

Si el AS o el Marca tienen tanto éxito es por algo más que por su sublime calidad literaria. La clave, está sin duda, en sus trabajadas portadas. Especialmente cuando en ellas aparece el crack como actor ocasional y un titular a juego. ¿A quién no se le eriza el vello con ese melenudo defensa vestido del gladiador romano acompañado de un POR AQUÍ NO PASAN? ¿Quién no se ha emocionado con ese delantero morreándose con su novia mientra titulaban LOCOS POR EL PIBE o ha sentido pena con LOS TRAVESTIS que ARRUINAN A RONALDO? ¿Alguien menosprecia el arte torero del que celebra títulos moviendo un capote bajo el título Y OLÉ?... ¡Qué imaginación, por Dios!
Nada, oiga, bajen al bar y disfruten, que yo preparo el cassette de Manolo Escobar para el pesao ese QUE SIEMPRE TIRA DEL CARRO.

Agujeros negros "Playstation"

¡Qué regalo de Navidad! Ya sabemos el objetivo de la PSP. ¡Tantas almas enganchadas a una pantalla por fín tiene sentido! Científicos norteamericanos han conseguido averiguar, al módico precio de 4.300 euros, a qué velocidad dejan de vibrar los agujeros negros gracias a 16 Playstation conectadas entre sí. Hasta ahora lanzabas la pregunta y te respondían con cierto cachondeo: ¿tú quieres saber cuando deja de vibrar un agujero negro?

¡Qué muchachos, esos observadores del cosmos! Ahora nos dejan bien tranquilos. Así que, si por culpa de las pantallas te han echado del curro, la mujer te ha dejado o llevas 38 meses sin pegar ojo, tranquilo amigo, esta noticia lo compensa. Una vez más, gracias Sony. Gracias.

La estupidez humana no tiene límites...

• ...y no por ellas. Esas millonarias que venden superficialidad, lucen bobería y llaman la atención por cualquier estupidez que hacen, bailan o diseñan. La heredera del imperio Hilton lo ha dicho claro: "soy la prueba viviente de que las rubias no somos tontas". Y que lo diga. Los cenutrios somos el resto que estamos todo el día pendiente de sus circos. Ellas jamás tienen problemas. Así que, ¿qué podemos hacer para devolverles sus tomaduras de pelo?
  
• - ¿Invitar cada año a Victoria Beckham al Botillo de Protagonistas? [a ver si engorda un gramo]
• - ¿Pinchar una teta a Pamela?
• - ¿Impedir que sus limusinas pasen la ITV?
  - ¿Qué tal unas descargas a los que toquen revistas de la pelu donde aparecen estas pájaras?
  - Mejor, brotes de legionela en los hoteles de papá.
• A ver si así, escarmientan.

Envidia canina

¡Pobres gorrinos! Toda la vida hablando de envidia cochina y ahora resulta que es más bien... canina. Lo dicen investigadores de la Universidad de Viena, qué tiene miga. [¿Todo bien, Sigmund? Bien, muy bien Hans, aquí estudiando la envidia de los chuchos]
Tenía que pasar. Que si el mejor amigo del hombre. Que si vestiditos de lana para el invierno. Que si peluquería...
Los hemos vuelto unos lilas y, además, envidiosos... ¿Dónde esa bestia parda que mordía al hijoputa del vecino? ¿El animal que se meaba en sus plantas? ¿Dónde para el machote que se tiraba a todas las perras del barrio? Nada... ahora casi comen caviar, les recogemos las caquitas y los perfumamos. No nos extrañemos si cualquier día nos ladran: Adolfo, por favor, ¿me traes las zapatillas?

El mono y la creación

"Al principio no había nada". "Entonces se produjo el Big Bang. En ese momento apareció Dios. Primero creó al hombre y de su costilla, a la mujer. Los puso arriba. Creó después a los monos y los puso abajo. La teoría de Darwin dice que los monos evolucionaron hasta alcanzar al hombre. Se juntaron y hasta hoy". Virginia, alumna de 6º grado de primaria de un cole católico de Madrid.

No la culpen. A la chiquilla la lían con el Génesis en religión y las teorías darwinianas en clase de conocimiento del medio. ¡Pero, ojo! A lo mejor la teoría de Virginia no es tan descabellada...

• Cuentan que Stalin creó un ejército de hombres mono, despiadados y asesinos. El creador fue el científico Ilya Ivanov, especialista en el cruce de caballos de carreras en la etapa zarista.
• Los hindús, por su parte, veneran a un tal Hanuman, el dios Mono.
• Y un reciente estudio dice que hombres y simios machos sienten la misma atracción por sus hembras cuando éstas visten de rojo (...¡Si es que las visten como putas!, afirman los macacos).
• Luego, no nos estrañemos si a cada esquina vemos a un tipo en un bar que se pone ciego a Anís del Mono.

JESULI: ¡ME LA HAN LIAO PARDA!

A Jezuli (o Mijatovic tras una liposucción) se la lían parda."¡Y totá por azeptar unos eurillos! El futbolista veía venir la crisis y antes convertirse en víctima de un ERE, aceptó un maletín de un equipo ajeno. ¿Qué fue por dejarse ganar? ¿Y quién no? ¡Otros se inyectan sangre de potro por una puta medalla! Además, ¿qué pruebas tienen? ¿Una grabación clara y nítida? Sí, pero él no vio que el presidente de la Real [Badiola] apretaba el REC porque era una converzación telefónica. ¡Qué no! Que todo es inzierto y ¡qué me muera ahora mismo zi no he luchao yo por el mundo del fútbol! Pues vayan preparando recordatorios, esquelas y lápidas porque las voces autorizadas del fútbol español han encontrado la punta del iceberg que destapará la mierda que ya intuíamos bajo la alfombra de los ascensos y descensos.

Cuidado con el facebook...

Razón tendrán al prohibirlo tres países de referencia como Birmania, Bután e Irán. El facebook empieza a dar yuyu por la cantidad de monstruos que ha creado el invento...

1)El enfermo: comentario cada tres segundos... "Hace calor, tengo miedo, me cago, Loli guarra"

2) El amigo hasta la muerte: No le soporto desde primaria pero tengo que llegar a los 3.000 amigos.

3) El coleccionista: ¿Sabes que he agregado a Paris, Victoria y a Sor Maravillas?

4) El cagao: ¿Y si le rechazo y me pincha las ruedas?

5) El insistente: le ignoran 233 veces, pero el jamás se rinde.

6) El instigador de grupos (soy un puto un genio): Amigos de los pantalones de Cachuli; Felipe y Carmen Romero reconciliación; Sí a los váteres japoneses y demás lindezas...

7) El multimedia: ¡Gudhjonsen, inútil!; Que no Ana Rosa, así no...!

8) No me aclaro con el muro: JESSI: "Oye Loles, ¿tú no has visto a la Mari más foca?"... MARI: "¡JESSSICAAA, qué te he leído!

9) Mi vida en fotos: Cuelga su puta vida en el portal y encima escanea las de papel.

10) Falsas promesas y mentiras piadosas... tenemos que quedar, tía. Jo ¡qué guay encontrarte! Estás igual que hace trece años...

En la foto, Mark Zuckerberg (padre del Facebook) se descojona de lo que ha trincado a costa de nuestra imbecilidad.

10 frases para poner en cuarentena...

1-"Se lo hizo con la ex de su primahermana Chonchi. Lo vi mientras hacía zapping".

2- "Si es tan amable caballero, cuénteme otra vez como sucedieron los hechos" [mosso de la comisaría de les Corts]

3- "No, Esperanza, ¡qué van a ser disparos! Aquí siempre están en fiestas" [En Bombay]

4- "Sí, quiero" [Madonna]

5- "Entre el Barça o el Bayern... ¡Hombreee, siempre el Barça!" [Merengón anónimo]

6- "Cachuli lo cuenta todo este viernes" [Jordi González]

7- "Quédense a comer, soldados" [Unos amables talibanes a las tropas españolas en Afganistán]

8- "No era idea mía que Nadal, Casillas o Alonso leyeran la Constitución" [José Bono]

9- "No lo entiendo. Si están tiradas de precio" [Presidente de los constructores]

10- "¡Oh, síííí, por ahí me gusta!" [el pavo de Acción de Gracias]

Gotelé millonario

Como la demagogia es gratis, ¡vamos p'allá! Mientras la ONU (Organización de Naciones (I)NÚTILES) nos saca de nuestra ignorancia para advertir que el conflicto del Congo ha colocado a sus niños en cabeza de la rifa de la muerte, por detrás paga andamios y Titanlux para alicatar el techo que cubre la sala donde se deben discutir los Derechos Humanos (sí, de esos niños también). ¿Qué esperábamos? Los niños congoleños solo llenan una foto ganadora del Pulitzer al año. En cambio, un techo integaláctico llena portadas y bolsillos de jerifantes y artistas transgresores. Ahora, ya que el gotelé ha quedado tan limpio y curioso, sólo nos queda echar napalm y desinfectar la sala de toda esa carroña que vive y se llena el estómago a costa de ONUS y Alianzas de civilizaciones. Y al artista, ¡qué se le atraganten todas las putas ensaïmades de la isla de Mallorca!

Luto "ché"

Luto en Valencia. Caput. Cancelada la fiesta. No habrá Pretty Woman Party en Pachá y, lo que es peor... ¡Adiós al cacareado sorteo de aumento de pechos! Que síííí... Que el gerente es un gañán, que frivoliza con la salud, que como se puede rifar una inyección de silicona a lado y lado del esternón... ¡Patrañas! ¿Qué hay de esa chica que se deja el jornal en sujetadores de relleno? ¿Nadie piensa de la poligonera que remueve Zaras y Bershkas a la caza de prendas que aparenten escotes de vértigo?¿Qué hay de las cajeras del súper que sueñan con compartir cámara y lecho con el Duque en Sin tetas no hay paraíso? No ministro Soria, no. Si nos ponemos talibanes, con todo. Acabe con las recauchutadas de los televentas nocturnos. Las granhermanas aspirantes a portada Interviú. Arranque carteles de modelos pechugonas y queme Corporaciones Dermoestéticas cúal Torquemada... Sólo así, empezaremos a tener fe.

El abuelo detuvo a Txeroki

Noviembre 2048. Un antiguo gendarme merienda con su nieto en la cocina. Un pain au chocolat para ser más exactos (Sí, qué pasa, en 2048 también se merendará pan con chocolate)

NIETO

(Señalando las fotos) Grand-père, ¿Es usted uno de ellos?

ABUELO

Bien sûr! Fui uno de los que arrestó a Txeroki

NIETO
¡Très chic con el pasamontañas! ¿Cúal?

ABUELO
El que luce el modelo del fils de pute que se forraba con burkas y sogas de corde en el cuello

NIETO

¿También era de Delfín la manta con la que le cubristeis la tête de Txeroki?¡Porque tenía delito!

ABUELO y NIETO

(Enormes Carcajadas Francesas)

Ciccolina, ¡vuelve!

Después de la magna Ilona Staller "Cicciolina", y mira que ha llovido, es imposible innovar. En esta ocasión, y es una pena, no ha aparecido diputada recauchutada alguna. De las antípodas, eso sí, nos llega una formación interesante: el Partido Australiano por el Sexo, que se ha presentado a las elecciones al Senado. Una de sus candidatas, sin gasas ni osito de peluche y sin enseñar un triste pezón, ha dicho... ¡hasta aquí hemos llegado! Asegura que la calle está más salida que el pico de una mesa y que la industria del cine cachondo se ha forrado los últimos años. Con lo cual hay que luchar por los derechos de los amantes del trote cochinero. Ya está bien de gobernantes dorando la píldora a grupos religiosos minoritarios y políticos retrógrados metiéndose en las cuestiones de alcoba del populacho. Hoy en día las marujas se dan al Tuppersex, los niñatos alardean de bisexualidad (que hay que probarlo todo, dicen los maricones) y...SI QUIERES SABER COMO ACABAN ESTAS HISTORIAS... MANDA UN SMS AL 777777

Solucions contra la Qrisi

A Nissan ja dormen tranquils! La hora Q els ha tret un pes de sobre. Posem la televisió, la nostra, i apareix un individu que explica veritats tan grans com els punys de Chuck Norris. Què fer si es passen per la minipimer uns quants currants de l'empresa japonesa? Perseverar. Quina solució ens queda si treballem a Delphi o Pirelli i ens diuen que tanquem la porta per fora? No rendir-nos. I els companys de Localia i el grup Zeta? En què han d'emprar el seu temps? Molt fàcil. Segons el comentarista, treballar en una ONG. Ocupar el temps lliure o fer cursets de macramé. No perdem el cap! ens diu l'il·luminat. Que l'atur no ens turmenti! En fi, quan la cadira pròpia està assegurada sempre surt a passejar el rei del Superglue que tot ho enganxa!

Parchís Cassano

Se considera el azote de Bari. El ariete más golfo y un macarra italiano de manual. Sin gomina pero con la misma inteligencia mongoloide del futbolista hecho estrella. Es Antonio Cassano. El que vomita bravucanadas en esa pseudoliteratura que son las memorias de todo jugador profesional polémico. Donde jamás llegará su fútbol -como lo hicieran otros canallas del balón como Maradona, Cantoná o Gascoigne- lo hace su corta imaginación. ¿Hasta donde puede llegar la creatividad de un pieza así? No muy lejos. Que se ha traginado a 700 hembras sin ningún gatillazo, que Madrid era la plaza más propicia para clavar el estoque (incluso en concentraciones) y que Capello era un trozo de escoria. ¡Máquina! que diría con una tapa de callos en la boca el asiduo al bar de la esquina (¿por qué coño cuando escribimos todos los bares están en la esquina?). Si es que ya no pedimos que lean a Schopenhauer o escuchen a Prokofiev. Pero, ¿para cuando un jugador original que come perro chino, usa tacones de mujer, disfruta con la Cope o llora con Bambi? ¡Calla, a lo mejor Guti!

La Duquesa no se ríe. ¿Qué tendrá la Duquesa?

La Duquesa vive un idilio y los focos le molestan. Al menos los de aquellos que reflejan su romance con ataques satíricos y fina ironía. Aquí el mundo se jacta de ser un país de cachondos hasta que topamos con la Iglesia. Y ya son varias. Sigue habiendo intocables y El Jueves sabe a lo que juega. Se puede bromear de todo pero nunca a costa de la Corona, el Ejército y Doña María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart y de Silva, alias la Duquesa de Alba. La cosa, sin embargo, es rentable para todos. Unos apelan a su dignidad y los otros siguen poniendo el dedo en una llaga que vende ejemplares. Si toca pagar, se apoquina y se habla de ataque a la libertad de expresión, y sinó, viñeta con corte de mangas incluído. Eso sí, sólo un consejo. ¡Ojo con llevar a portada al Real Madrid! ¡Aunque den risa y pena, no merecen tanto escarnio!

La evolución del pulpo

¡Como es la evolución! Científicos del proyecto Census of Marine Life, han identificado un pulpo que data de hace 30 millones de años. Según cuentan, los octopus se extendieron por el resto del planeta después de que la Antártida quedara cubierta por una capa de hielo. Parece que ahí, bajo el frío, se generaron corrientes ricas en oxígeno que les llevaron a buscar otras aguas.
A partir de ahí, la especie evolucionó. El pulpo abandonó el agua y tomó tierra con todas las de la ley o saltándosela directamente. Desplegaron sus tentáculos para apoltronarse en parlamentos, crear repúblicas bananeras y utilizar su tinta para succionar bancos, construir en la costa y presidir clubs de fútbol. Por cierto, el único hielo que vieron fue el de las pistas de sky y el whisky on the rocks. ((En la foto, el octopus discotekus, uno de los pulpos en vías de extinción))

¡Spam a lot!

¿Cuántas veces nos han advertido del peligro de spams o testigos de jehová que se cuelan via módem? Nada chicos, ni caso. Unos profes yanquis de universidad dicen que, por mucho que nos bombardeen, pasamos de ellos. Bueno, no todos. Después de infiltrarse en la red y enviar 350 millones de correos malignos, unos veinte infelices picaron y respondieron al spam. Eso sí, tenían coartada. Les ofrecían Viagra especial a base de hierbas. ¡Qué finura! Apiadémosnos pues de los que recurren a la pastillita azul mientra cumplen años junto a la parienta. Ya lo dicen. ¡Hay que estar a las duras con las maduras!

Salid@s nocturn@s, la otra Casa Blanca

Mientras Obama salva al mundo, la otra Casa Blanca se hunde. Y como diría aquel, pero al revés, cuanto peor es mejor (per tots els culés, és clar). Que se lo pregunten a Guti. Después de palmar 0-2 con la Juventus, unos lingotazos y juergón hasta las tantas es lo suyo. Claro que con el subidón en el cuerpo y sorprendido por las cámaras a las cuatro de la mañana, o te pones cariñoso o sacas espumarajos por la boca. ¡Vete con tu puta madre, hija de puta!", soltó el "glamuroso" jugador a una periodista. Que conste que él ya lo avisó en la rueda de prensa posterior a la derrota: hay que"ser un equipo (de borrachos) tanto fuera como dentro del campo".

¡Una de Obama, con talante y sin patatas!

Histórico, un orgullo, ejemplo de virtudes, con talante, el cambio, primer presi afroamericano, we can... yes we could, etc... ¡Vaya brasa con Obama! No es que quisiera al de las patatas y a la Palin, pero... ¡la que nos ha caído, muchachos!

1) Ya hemos visto 358,5 resúmenes de actores de color que habían pasado en el cine por la Casa Blanca de porexpan y cartónpiedra (Murphy, Freeman, el de 24, etc...)

2) Líderes babeantes que han perdido el culo para confesarse admiradores del líder moreno desde la catequesis.

3) Que si Luther King ya puede descansar y olvidarse de la güija...

Nada, oyes, ¡que todos tranquilos! Con este Superman nos bajan la hipoteca, en África atarán a los perros con longanizas y sacamos de pobre a Paco el Pocero. ¡Güelcom, jirou!

¡Cómo está la justicia!

Triumph Internacional se inspira cada año en temas sociales de actualidad. En esta ocasión la marca ha presentado en Japón un sujetador inspirado en la justicia para que la gente se identifique más con el sistema.
Pues sí señor, el sostén puede ser realmente inspirador! Aquí, por ejemplo, Garzón se pondrá a buscar más causas que defender... Se acabarán los retrasos en los juzgados de Barcelona, Madrid o Sevilla... El Constitucional respetará nuestro Estatut y el juez Tirado jamás volverá a decir que un caso no es preferente...
Primero fue Playtex con el cruzado mágico (que pudo alentar las cruzadas de Bush padre contra Oriente Medio), luego vino el Wonderbra (para que nos familiarizásemos con la fisonomía de las chicas del este en nuestra red viaria) y ahora las cacerolas de la justicia... ¡Coño! ¡Si es que me encanta este mundo tan justo!

Un ojo de la cara

Me obsesionan los números rojos y la cacareada crisis. Uno no deja de buscar soluciones por el bien propio y también por el colectivo. La última solución pasa por la familia de oftalmólogos más conocida de Catalunya: los Barraquer. Llevan cuatro años ayudando a Senegal con operaciones y revisiones oftalmológicas gratuitas y dinero para mantener orfanatos y guarderías. Y aquí viene lo bueno. Para promocionar esta caravana solidaria, organizan unos saraos de no te menees con la crème de la crème del país. El último ha sido una cena en el Arts con teca de Sergi Arola y desfile de Arantxas, Trias de Bes, Dexeus, Puig, Cuatrecasas... Total, un cubierto a 160€ y una recaudación de 20 mil euros para los niños senegaleses, que está muy bien. Aquí viene la propuesta. ¿Por qué los Barraquer no montan una cena cada jueves o cada viernes en los principales hoteles de la ciudad? Misma gente, mismo cubierto, distintas causas:

-Nissan Workers Night 

-Benach's Tunning Party 

-Día del Orgullo Gay. Guest star: la Reina Sofía

-Bicing Digne's Awards

- Sandro Rossell, Perquè tu pots! 

Endavant mossos, endavant!

Per fi. Ja són arreu del territori. Són els nostres herois de blau. Els nostres santjordis sense capa però amb pistola i kubotan. Ja poden conjugar a Tarragona aquell verb que tant els agrada:

MARE

Què fill, ja?

FILL (MOSSO)

Si, mare, si (Amb il·lusions renovades) Ja ens hem desplegat!

Doncs això. S'han desplegat i, a partir d'ara, també podran detenir els ocellots que campin pel Delte de l'Ebre. L'orquestra d'un institut Montsià els ha rebut amb peces de "Pirates del Carib". Diuen que és perquè els únics pirates que volen tenir per aquelles contrades són els de les pel·lícules. Brillant!
En fi. Des d'aquests moments que s'atenguin a les conseqüències xoriços, delinqüents i gent perversa. Si robeu una revista Playboy d'un quiosc de Sant Carles de la Ràpita o us endueu un jersei del Zara de Reus, deixeu-vos detenir. Ells ben correctament però amb la contundència que la situació requereix, cridaran clar i català: Atureu-vos malfactor! Hem d'assumir aquesta normalització policial i lingüística. Primer van ser els Homes de Harrelson, després l'Equip A i En McGiver (que semblava de l'Empordà). Catalunya, poseu-vos dempeus i crideu: visca els Mossos!

Benach, amigo del tuning

...y menudo amigo, si se puede gastar 9.276 € en tunear un Audi 8 Limusina. Así lo encargó hace un tiempo el president del Parlament. ¡Venga, a la sopa boba! ¡Ni David Hasselholf con el coche fantástico! Ahora, que la culpa no es suya. La faena se la han hecho los del concesionario. ¿Cómo se puede tardar tanto tiempo en alicatar una tele, un escritorio de madera y un reposapies. Y lo que es peor, ¿a quien se le ocurre entregárselo ahora, en plena crisis del copón? Luego están las horas extras de los muchachos del taller y los 83 mil euracos por el bicho. No sabemos tampoco si lleva catalizador pero dicen las malas lenguas que contamina un huevo por el cubicaje. Así que... ya pueden ir los diputados del Parlament fomentando la bici en el Born. El amigo Benach, a quien la/s dieta/s le infla el ego y el michelín, seguirá luciendo cargo, tuning y caballos.

Freguemos juntos

Es un borrador del Código Civil pero van en serio. El Departament de Justicia de la Generalitat quiere que fregemos a medias con la parienta y cuidemos juntos los churumbeles... ¡por ley!
Los interrogantes, como era de esperar, acuden a borbotones a esta mente de mecanismo simple: ¿Quién comprobará si cumplimos con nuestra obligaciones domésticas? ¿Contratarán un nuevo cuerpo de la Generalitat para que haga la prueba del algodón o compruebe si nuestros vástagos lucen mocos? ¿Nos penalizarán en la declaración de la renta por tener una chacha filipina?¿Quién cocinará según el Código Civil los días de futbol o cuando echen "Sin tetas no hay paraíso"? ¡Por qué narices no se están quietos!

Escaners indiscretos

¡Nos han fastidiao! La UE quiere instalar escáneres que desnudan en los aeropuertos (véase foto). Son unos aparatos que incluso permiten ver los genitales. No es broma. Los estripcontroles permitirán dejar a la luz nuestras vergüenzas, además de armas y sustancias ilegales. La nueva tecnología abre la puerta, pues, a nuevos hábitos.
1)A partir del 2010 todo el mundo sabrá que llevas un enlarge your penis escondido en tus pantalones.
2)Los policías de los controles sabrán si cargamos a la izquierda o a la derecha.
3) Algo bueno: ya no tendremos que preocuparnos de nuestra lencería porque, total, la maquinita la traspasa.
Y 4) Cualquier vacilón que se precie pasará por el lavabo antes de someterse al control. Es mejor presentarla morcillona si se quiere impresionar a la agente de turno.
En fín, eso sí, nos ahorraremos verle los calzoncillos a Joan Laporta. Algo es algo.

¡Putas fuera!

¡A lo bestia! El Ayuntamiento de Vila-Sacra (Girona) ha conseguido echar del pueblo a una prostituta búlgara a base de Zotal, un desinfectante utilizado por los ganaderos. El Consistorio ha "apestado" la rotonda de entrada a la población, donde la mujer trabajaba de 9.00 a 21.00 horas.

La alcaldesa lamenta haber sido tan drástica. Que es lo que hay. ¡Pues nada, señora, que cunda el ejemplo! Cuando alguien les caiga mal o sea políticamente incómodo... ¡Zas! Usen Aután como si fuera un mosquito. Napalm cual vietnamita. Dilapídenlo tal mujer impura. Gaséenlo como en Auszchwitz o métanlo en una jaula como en Guantánamo.

Ahora que la chica ha cambiado de rotonda, ¡pobre el concejal que pillen intentando mojar el churro!

La Reserva Federal y el BCE bajan los tipos de interés...

...y las principales bolsas del mundo no parecen reaccionar. Muy al contrario. Los parqués siguen cayendo pese a las medidas de los gobiernos del globo para luchar contra la crisis.

Sin ir más lejos, la decisión al alimón de la Reserva Federal y el BCE de bajar los tipos de interés medio punto ha caído en saco roto. De momento.

Una lástima teniendo en cuenta el esfuerzo que hacen algunos de nuestros gobernantes. En la foto, un representante del BCE se cobra el favor de no apretar tanto con las hipotecas.

Visionarios

Porque son de una raza especial. Porque a ellos jamás les cogerá por sorpresa una crisis, una ralentización de la economía, una recesión o como narices se llame. Por eso, antes que el sistema bancario español se acabe de hacer"caquita"... Antes de echar mano de las arcas del estado para rescatar los dineros... Antes de vender los rolex y los visones, cuenten con grandes visionarios como el Dioni. Pueden ser de gran ayuda. Dejen las inyecciones para más adelante. En su día, él lo vio claro (y en estéreo) y actuó con previsión. Súbanse a un furgón, alunicen contra sus bancos y cajas de ahorros, trinquen la pasta sin piedad y maricón el último. De verdad, al carajo con las letras, los tipos de interés y los números rojos. Deberían nombrarle ipso facto nuevo secretario de estado de economía. Ya que, de todas formas, nos van a dar por donde amargan los pepinos, lo mismo hasta nos reímos.

Por si se os olvida...

...el Papa recuerda que los condones niegan el objetivo del matrimonio: tener churumbeles. El Santísimo apela a la madre naturaleza y apunta: si os apreta, sacad la libretica de los periodos de fertilidad y al lío, ¡que hay que procrear!

Eso sí, antes de atender las recomendaciones del Santo Padre, primero se deben estimular los espermatozoides, que andan vagos según las estadísticas (aquí no entran los gallegos que tienen una buena Leche Celta ni los astures, a tope con la Central Lechera Asturiana)

Dicho esto, y como algunos descarriados van ciertamente apurados, ahí van algunos castos trucos para despistar la líbido.

a) ponerse en cuclillas aprentando las ingles contra los testículos. Así, así, que duela.

b) cenar viendo a Pedro Piqueras.

c) imaginar a algún familiar haciéndolo.

d) hacerse del Atlético de Madrid.

e) o miccionar delante de un convento de monjas. En pocos minutos, la madre superiora os agarrará el carnet de padre mientras canta aquello de "en la puertaaa del convento no se meaaa".

No me llames Dolores, llámame "Lolas"

La crisis está haciendo estragos. Varias discotecas de Argentina han puesto en marcha una nueva estrategia para captar clientas. Por la compra de la entrada ofrecen un boleto para el sorteo de una cirujía gratis para aumentar los pechos. Es tan brillante la idea que todas las discotecas del país la han copiado. De hecho, en una sala del este del país celebraron la fiesta "Yo quiero mis lolas". En ella se recogieron declaraciones demoledoras como ésta: "Todas nos morimos por sacar el número ganador".
Ante la magnitud del fenómeno, la reflexión se hace necesaria: ¿qué ha pasado durante todo este tiempo? La respuesta es sencilla. Antes, ellas entraban gratis y nosotros pagábamos los cubatas con tal de rozar un pezón (muchas veces con relleno). Ahora, ya podemos encontrar a damiselas recauchutadas que han pagado su propio garrafón. Aplaudamos, amigos, ¡esto es el progreso! Como nunca... dos implantes tiran más que dos carretas.

Servicio técnico, ¿dígame?

Esto de ser técnico informático, qué me perdonen, pero es un chollo. Le puedes cobrar a los clientes lo que sea, les metes los componentes que te sale de los huevos, no cobras mal y, encima, ahora, nos enteramos que encima se descojonan de nosotros, los usuarios. Resulta que una empresa tecnológica de EEUU (estamos unidos) ha recopilado -con nocturnidad y mucha alevosía- algunas preguntas que yo veo normales: "¿Por qué este 'mouse' inalámbrico no está conectado al ordenador?", o bien "Mi ordenador me dice que presione 'cualquier tecla' para continuar. ¿Dónde está 'cualquier' tecla?". O que me decís de una duda de lo más razonable de ese usuario que confundió la función del CD-ROM."¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?".
¡Si es que cada vez nos lo ponen más complicao, coño!

Lobato's love

Fernando Alonso ha vuelto a ganar. La victoria 20 de su carrera, su podio 50... bla, bla, bla...
Todo eso no son más que números. Lo primordial es que hemos vuelto a oirle vibrar. Él, Antonio Lobato, ha esperado mucho tiempo para sentir como se le erizaba el vello corporal y se le contraía el esfínter. El fan número uno del asturiano acumulaba verborrea en el gaznate y nervios en el estómago. "Voy a tirarle de las orejas", repetía el Calvo oficial de Telecinco a su Fernando porqué auguró un mal resultado en el GP de Singapur (que alguien se hará cargo de la factura de la luz, digo yo). Nano, jamás dejes de luchar. Ya sea por el Sueño de Morfeo, por Asturias patria querida o por el Bombilla del quinto canal. Sigue siendo su Romeo Montesco que Julieta, aunque pelona, siempre estará contigo.

Camisetas dobladas

Sí, es cierto. Sería mucho más interesante colocar un video de Miss Camiseta Mojada y quedar de machote. Pero no. Más allá de los pezones insinuados bajo prendas húmedas, existe otro mundo (¿existe?). Este vídeo muestra como ordenar tus prendas delicadas (hayan o no recibido la ayuda de Norit el Borreguito). Aquí va un consejillo didáctico para doblar tus camisetas en un abrir y cerrar de eyes.

Skinheads catódicas

"La matanza de Texas" o "Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago yo con este trabuco" son cosa de niños al lado de las espeluznantes historias que nos cuentan las reinas del gore herziano. Emma García y Patricia Gaztañaga son las skinheads catódicas, y lo llevan con orgullo. Todo alegría mientras las víctimas/testimonios vomitan visceras, despedazan hermanos, confiesan cuernos y regalan carnaza a la audiencia. De hecho, no engañan a nadie. Sus inquietudes son comunes a su especie. La humana, creemos. ¿Ha sido tu madre una hija de puta contigo? ¿Te hubieras tirado a tu tío si no te para tu abuela? ¿Te gusta ir sin bragas... guarra? La respuesta a estas sencillas preguntas suele ser afirmativa y la gente disfruta con ello. Después de tanto tiempo, no se escandalicen. Sean comprensivos porque los churumbeles no viven del aire. Telma & Louise cumplen una labor social y nunca pierden la sonrisa. Nosotros, tampoco.

El tenista torero

A quién le gusta el tenis, le encanta Rafa Nadal. Y a quien no tanto, también. Pero juega a tenis, TE-NIS. Bien es cierto que la elección de Las Ventas como sede del choque contra EE.UU le ponía en bandeja la riqueza del argot taurino al siempre imaginativo periodismo deportivo. ¡Qué derroche de verbo, por dios!
Pero esta vez ha sido excesivo. Hasta la náusea, diría. Los comentaristas de la tele se han puesto las botas. Nadal ha sido torero, ha luchado porque hasta el rabo todo es toro, recibió los olés del público, ha redondeado la faena y, al final, dió la estocada a Roddick y salió a hombros de Las Ventas. De hecho, ya había entrado a la plaza (en vez de la pista) por donde lo hacen los bravos, había repartido pases, manoletinas y verónicas en lugar de passing shots y en vez del sutil I will survive de otras eliminatorias de la Davis sonó el chusquero Paquito el Chocolatero. Ya puestos, podían haber jugado con los huevos apretaos en un embutido traje de luces, secarse el sudor con el capote y hidratarse con un botijo bien fresquito. Como esto es tenis, no lo toquen, déjenlo ahí. Todavía saldrá el animal que pedirá las orejas y el rabo de Roddick. Con el americano con el rabo entre las piernas nos parece suficiente.

"¡Ista, ista, ista, Harry laborista!"

¡Qué alegría le debe entrar a J.K.Rowling cada vez que consulta su saldo! Gracias al gafitas (Harry Potter) que vuela en escoba (la Mery en Catalunya) ha amasado una fortuna (705 millones de euros) que gasta a su antojo. Lo último: una donación de 1,26 millones al partido laborista por progre con las mujeres solteras y worried por los niños. Parece que también ha influido que la Rowling toma el té de las cinco con el premier Gordon Brown y su parienta. O sea, la han abducido. En fín, cada uno hace lo que quiere con su pasta. Pero claro, el riesgo es que los del partido contrario dejen de emocionarse con La Piedra Filosofal, Las reliquias de la muerte o La Cámara Secreta. La decisión, además, puede inducir a la paranoia. ¿Qué pasará si algún padre simpatizante del partido conservador sorprendre a su hijo leyendo las aventuras del Miope? Pues pensará que el niño le ha salido "rojo". Para que no nos pase lo mismo aquí, hay que democratizar el reparto de subvenciones: Super Mario Bros donará unos milloncejos al PP (por lo del bigote). El cándido Winnie de Poo podría dar un pico al PSOE. El Capità Enciam dar parte de su pecunio a Iniciativa. A ERC le patrocinaría en Massagran, y a Ciutadans, sólo le hemos encontrado del Toro de Osborne. Seguiremos buscando.

¡Por fín un héroe!

Si Sara Montiel da nombre a una calle de su Campo de Criptana natal y AC/DC luce placa en Leganés, ¿a qué están esperando para concederle tal honor a Enric Durán? Este joven activista antisistema le ha birlado 492 mil euros a 39 bancos en créditos personales. ¡Sí, sí, un puto fenómeno! Lo cuenta todo en una publicación gratuita ("Crisi") que el mismo edita con la pasta que le cogido prestada a los dueños de nuestras hipotecas. Dice en la publicación que no piensa devolver el dinero y que volverá a pisar España cuando el delito prescriba. ¡Ole sus huevos! Según confiesa este Robin Hood sin mallas, lo ha hecho para joder vivo al sistema. Sí, esos que te plantan las comisiones que les sale del prepucio y controlan periódicos y voluntades a su antojo. ¡Pues sí señor, en las narices! Ahora, sólo hay que tomar nota del método: te plantas en chándal y tacones a tu caja o banco, pides para el coche o pal Mercadona y ¡zas, como moscas!
Señores, ¡un héroe ha nacido! Me he puesto tan burro que lo mismo cambio mi condición sexual. Eso sí, si Enric me susurra al oído.

Lomos tatuados

La espalda de un joven se convierte en obra de arte. Ahí está. Pura tontería. Desoyendo la crisis, el artista belga Wim Delvoye ha vendido su última creación por 150 mil euracos. La pieza es un tatuaje sobre la espalda de Tim Steiner, un joven amante del arte que ha participado de la broma llevándose el 20% de la venta. Eso sí, el nuevo propietario (un alemán más p'allá que p'acá) podrá ver su tatuaje de la Vírgen María con una calavera periódicamente. O lo que es lo mismo, ¡chaval, súbete la camiseta qué pa eso he pagao! Además, Steiner lucirá palmito y trabajo en tres ferias mundiales cada año. Otra pasta.
Pero claro, si llevas las Meninas entre el cuello y el hueso del culo, coño, cuídate. Por eso, según el contrato, nada de ir en moto ni parapentes y esas cosas. Más le vale, porque según lo firmado, si la palma, el comprador le arrancará la piel de la espalda y la colgará en un cuadro. Dicen los papeles que los herederos no pueden reclamar el pellejo, así que, por el bien del chaval que se muera antes el propietario.
La estupidez del artista viene de lejos. Este hombre ha dedicado su tiempo a tatuar cerdos (los de verdad) con logotipos de Louis Vuitton (en la foto) y personajes de Walt Disney. No tardarán mucho en hacer lo mismo con el chope y la mortadela. Al tiempo.

Melendi se corta la coleta

No quería insistir pero me obligan. Hace ahora casi un año, Ramon Melendi Espina la armó como un campeón en un vuelo de Madrid a México. Iba mamao hasta las trancas y la lió como una auténtica estrella de rock, de rumba, o de lo que sea.

Sí, señor, con dos cojones. Para crearse una leyenda y llenar escenarios hay que comportarse como un gañán y un descerebrado. Pues bien, ahora, que tiene que volver a vender el producto, va y se le encoge. Se corta la coleta (o la rasta), cambia de estilo, se amilana y dice que el incidente aéreo le cambió y que se ha convertido en un monje budista. No, Melendi, no, error. Game over. Hay que seguir destrozando habitaciones de hotel como Guns'n'Roses, darse a la fuga en un accidente como Britney Spears o tirar los fideos a la boloñesa contra las paredes de una suite como Amy Winehouse.

Ahora vendrá aquello de que es su disco más maduro, que paga su IRPF y que siempre quiso ser un niño de San Ildefonso. ¿Qué va a ser de nosotros? Primero los heavys y ahora tú. ¡Si es que no ganamos para disgustos!

PD- ¿No se parece cada vez más a Sayid de Lost?

Los heavys: ¿un bluf?

¿Son los heavys tan bluf como parecían Santiago Segura y Flo en Isi-Disi? Pues va a ser que sí. El catedrático de Psicología Adrian North, de la Universidad británica de Heriot-Watt, ha realizado durante tres años un curioso estudio con 36 mil personas. Pues bien, una de las desgarradoras conclusiones es que los heavys son tiernos. Sí, sí, yo tampoco daba crédito pero es así. Resulta que son tranquilos, calmados y delicados. Unos lilas, vaya.

¿Dónde está satán, el cuero y la madre que los parió? Ni rastro. Todo es pura fachada. Mucha cadena, decibelios y poca higiene capilar (salvo Joey Tempest de Europe, claro). La realidad es todo un mazazo para nuestro manual de tópicos de las tribus urbanas. A partir de ahora no se dejen amedrentar por tatuajes ni calaveras. No, no se rilen cuando oigan hablar del apocalipsis ni de invocaciones al diablo. Es más, cualquier día en vez de litronas nos los encontramos bebiendo Fanta. En fín, primero Milly Vanilly y ahora esto. ¿Qué será lo próximo?

Google, ¿me se oye?

Google cumple 10 años y se marca el reto de la búsqueda mediante voz.

Esto que podría ser un avance revolucionario, puede convertirse en una auténtica pesadilla para miles de ciudadanos.
Imáginense a ese yerno dedicado buscando ropa para su suegra y gritando al Google: ¡Nooo, L nooooo, he dicho faldas XXXL!
¿Como sería si esa madre entregada busca el célebre libro de Kafka para hacerle un favor a su hijo? "¡METAFORMOSI!", "¡METAFORMOSI".
¡Y qué me dicen de ese administrativo raso consultando furtivamente alguna página guarrilla! (Susurrante y mirando a todos lados) Cho-chi-tos... (El buscador no lo pilla)¡CHOCHOOOOOOOOS, COOOÑÑOOOO!
¡Mierda con el gúguel!

El pueblo en el que nunca pasa nada

¿Van de farol? ¿Es otra campaña tipo "Amo a Laura? Si es así, me quito el sombrero. Y sinó, me quito el sombrero y el peluquín. "El pueblo en el que nunca pasa nada" es un proyecto de una agencia de comunicación (Shackleton) para situar en el mapa a Miravete de la Sierra, una aldea de la provincia de Teruel de tan solo 12 habitantes. A través de su web (http://www.elpuebloenelquenuncapasanada.com/) se puede conocer a Cristóbal, un vecino que nos enseña su pueblo de forma virtual.

A través de la web, se pueden comprar muñecos que son réplicas de cada uno de los 12 habitantes (180 euros). También te puedes llevar una teja de la cubierta de la iglesia (10 euros) y se puede jugar a ordeñar cabras que gastan una mala leche. Cuando menos te los esperas, te tiran el cubo.

En fín, hay quien ya piensa en copiar la idea:

- F.C.Barcelona (el equipo que nunca gana nada)

- Peter Solbes (el ministro que nunca concede nada)

- Victoria y Paris (en la cabeza no tienen nada)