Franco no ha muerto

El más difícil todavía. Sólo ZP podía resucitar a un muerto. Aquel 20 N del 75 descorchó muchas botellas de champán y lamentablemente, también hizo derramar muchas lágrimas. Hoy o a esta hora, ayer, el primer ministro de España, el de la ceja, ha conseguido revivir la efeméride. ¿Una argucia política? ¿Una última maniobra con muy mala leche contra los adversarios más nostálgicos? El caso es que un 20 de noviembre también vio morir a José Antonio Primo de Rivera, Luis Cernuda, Leon Tolstoi, pero también vio nacer a la bailarina rusa Plisetskaia, Pelé marcó su gol número 1.000 y lo mejor, nació Bo Derek. Si a Rubalcaba le sale bien la jugada, será un 10, como la mujer perfecta.

El jefe siempre tiene la razón

Recientemente el alcalde de Cantón (China) se pulió en una carrera popular a más de 2.000 competidores experimentados . Un detalle: doce días antes no sabía nadar. Se presentó con manguitos a la prueba y cruzó 800 metros del Río Perla, uno de los más contaminados del país, en segundo lugar. Curiosamente sólo fue superado por un pez algo más gordo, el secretario del Partido Comunista Chino de la misma ciudad. 
Dice un profesor de la universidad de Cantón que todo fue un show político y parte de una tradición. La de hacer cualquier cosa para que tus superiores brillen más que tú. 

Aquí pasa algo parecido. Lo importante es tener contento al jefe. Presuntamente se le agasaja con regalos (pongamos unos trajes) para que, presuntamente, te adjudiquen la organización de sus pesebres que hagan de tu vida una continua Navidad. Mientras te sale bien eres 'el amiguito del alma'. Y si sale mal, tú pringas pero él tiene las de perder. Puede admitirlo y continuar siendo el jefe (mal visto). O renunciar y ya dirán en el juzgado. Esto último es más digno, donde vas a parar. La renuncia es una heroicidad y el jefe del jefe sabrá convertirle en un oportuno mártir. Un muerto viviente que no salpique.

El alzamiento de la CNN

La emisión internacional de la cadena de televisión CNN ha utilizado recientemente la bandera preconstitucional española para encabezar un resumen sobre el sistema bancario español. Concretamente utilizaron este símbolo del franquismo (con su águila incorporada) para ilustrar los resultados del test de estrés de la Autoridad Bancaria Europea.

Aquí hay varias lecturas. La imagen ha llegado días antes del 75º aniversario del Alzamiento militar del 36. Luego, en la CNN hay algún nostálgico. Dos, puede que en la redacción de la cadena todavía tienen algún diccionario enciclopédico Sopena de los 70. O tres, en el exterior ven a la economía española más deprimida que en el primer franquismo. Eso, o es una premonición. Por lo que está por venir.

Norway metal

Ni fiordos ni auroras boreales. Los diplomáticos noruegos asisten a clases de black metal, subgénero del heavy metal que tiene tirón en el país escandinavo des de los 90. Por eso el Ministerio de Asuntos Exteriores ha incluído un breve curso especializado dentro de la carrera diplomática. De esa forma evitarán hacer el rídiculo en el extranjero cuando les pregunten por dicha música. 

Hablamos de un género que incluye letras satánicas y anticristianas, exalta la violencia y luce una estética inspirada en la muerte. Una fiesta, vaya. Algunas bandas, además, se han visto envueltas en asesinatos, suicidios, profanación de tumbas... A su lado Europe o Whitesnake son Los Pecos y Presuntos Implicados. Puro azúcar. Incluso en Japón e Italia ya aprenden noruego para entender los mensajes. Francamente, me quedo con los fiordos.

Concentración

Ya se sabe porqué los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez. Y es que cuando hacen una, echan el resto. (En la foto, un seguidor del festival erótico de Berlín)

Con D.O

Xavier Sardà (Barcelona), Mercedes Milà (Esplugues de Llobregat), Jordi González (Barcelona), Jorge Javier Vázquez (Badalona), Sandra Barneda (Barcelona), Sandra Daviu (Barcelona), Samantha Villar (Barcelona)...La tele tiene acento catalán. Y cuando el show tiene buena dicción y dotes de grandes comunicadores gana en credibilidad. Aunque la mercancía huela mal. Que se sabe que si el vendedor es bueno, la venta está asegurada. Y si hay que escarbar en la immundicia, que sea con guantes y servida con lacito. Que la Noria siga girando.

Inspiración 15-M

Puede que el movimiento 15-M no tenga líderes visibles pero si una inspiración: Belén Esteban. La princesa del pueblo (será de su pueblo) fue la gran precursora del movimiento ciudadano acampado en la Puerta del Sol y en Plaza Catalunya. Al menos es lo que ha dicho recientemente el consejero delegado de Telecinco Paolo Vasile en una entrevista ofrecida al 'Diario de Sevilla' (imaginamos que después de varias absentas y unos finos).
Vasile cree que la Esteban representa a la mujer inconformista y el desahogo de la gente que puede estar indignada de forma pacífica y pronunciarse de forma enérgica. Añade que no es que la ex de Jesulín sea el origen del 15-M pero vaticina su concepto, porque dice cosas de sentido común. Y así de ancho se ha quedado el romano.
Pero bueno, teniendo en cuenta que para Jordi González La Noria es el escaparate preferido de los políticos para conectar con la masa, porqué no decir que la Esteban es la Gandhi del perroflautismo.
Yo no entiendo demasiado del tema, pero diria que lo más cerca que ha estado la princesa del pueblo de los indignados de la Plaza del Sol (atentos a la foto) es cuando dió las campanadas con Jorge Javier.
Inspiración no sé, pero a decibelios no hay quien la gane.

AVE que no vuela

Parecía que las infraestructuras fantasma eran cosa de aeropuertos (Castellón, Ciudad Real, Huesca). Pero el AVE tampoco vuela. Renfe se acaba de ventilar el servicio del AVE entre Toledo, Albacete y Cuenca por falta de viajeros. Un trayecto que se puso en marcha en diciembre tras una inversión de 3.500 millones de euros y ha transportado a 2.796 personas. Eso, calculadora en mano, suponía una media de nueve personas moviéndose entre Toledo y Albacete, y siete entre Toledo y Cuenca.

Pero ¿cómo se le puede hacer esto a esta gente? Si ya se conocían. Hacían la quiniela en grupo y jugaban al trivial en los trayectos. Una comunión que deben agradecer a los alcaldes de la zona, que fueron los que pidieron la puesta en marcha del servicio. Para no romper la relación en seco, Renfe adaptará la oferta de trenes entre Toledo y Albacete a la demanda real del corredor. Eso es, trenes más sencillos y baratos (Avant o Alvia), pero un poco más lentos. En la imagen, ensayos recientes.

Cleptomanía checa

http://www.youtube.com/watch?v=CFoYkWulKOI&feature=player_embedded

Catalanas calientes

Las elecciones. Ha sido tomarle el pulso a la campaña y un poco más y se rompe el termómetro. A falta de ideas, calentura. Y como el insulto no cuela, hemos probado con el tanga. A Carmen de Mairena le han dicho que enseñe una teta en la Universidad e imite a Bécquer (Montilla, te voy a hacer papilla. Pura poesía). A la expepera Montserrat Nebrera le han tejido una historia pseudo-porno para recordar que la mierda y la corrupción flotan por todas partes. Y por último, las juventudes del PSC nos dicen, con imágenes de una muchacha gimiendo ante una urna, que votar es un placer. Esperemos que el orgasmo no sea como las elecciones. Uno cada cuatro años.

El papel de las mujeres en la Iglesia

La Santa Sede lo tiene claro. ¡Cambio el Pronto por brillo! Las señoras a pasar el paño y los curas, el cepillo. Y además, si preguntas a las monjas que participaron limpiando el óleo del altar en la ceremonia de consagración de la Sagrada Família están más contentas que unas pascuas (floridas). Ellas y Benedicto XVI. Polémica zanjada.


Además siempre hay gente ligada a la Iglesia mucho más progresista. Sin ir más lejos, José Antonio Bohuytron, un sacerdote peruano ha decidido introducir a la mujer en la sacristía. Claro que lo ha hecho por el camino fácil. El marido de esta señora -empleada del religioso durante 15 años- les sorprendió in fraganti mientras se daban la paz o la bendición. Frases como 'Ahorita voy y denuncio a la policia' (el marido) y 'Cálmese, cálmese... Me han tendido una trampa' (el sacerdote) no resonarán en ninguna iglesia. Alabemos al Señor.

Bonos de la Generalitat...

...para tapar agujeros

"Cuando deje la raqueta, quiero ser actor"

Frase textual de una entrevista en la contra de El País. Quizás algún desalmado pensaría que hay que impedir el intrusismo y ahogar las ilusiones interpretativas del coleccionista de ensaladeras de la Davis. Pero si la Pataki lo ha conseguido y la ministra de Sanidad lució el Power Balance antes de agarrar la cartera, por qué no podemos creer en una carrera cinematográfica brillante del segundo Fernando más popular después de Alonso. Planta y sonrisa tiene. Y su dicción es digna de Física o Química o El Internado. Quién sabe, quizás un buen día la señora Gaga le dedique una canción

Tomaduras de pelo

Alejandrooo, Fernandooo, Robertooooo... (y así 64 veces en la misma canción). Con todos esos tipos con peinado de fraile retorciéndose para tocar a Lady Gaga. Un producto de marketing convincente en algunos vídeos y una cajera de súper en Carnaval en otros. Éste es uno de esos momentos. Y es que cuando el show no está conseguido y chirría la maquinaría aparece más alargada que nunca la inmensa sombra de Madonna. ¿Estará todo inventado?

Leñero Morales

Expeditivo. Contundente como cuando dijo que el pollo hormonado que se consumía en Europa provocaba desviaciones sexuales y los transgénicos calvicie. Evo Morales, el presidente de los bolivianos con melena, se le ha subido la testosterona. Una forma cualquiera de marcar paquete y lesionarse a la vez (tiene para unos días). Vean sinó como le dió un rodillazo en la entrepierna (¿hormonada?) a su contrincante, el funcionario Daniel Cartagena, quien le había propinado previamente una patada en la espinilla, el muy 'transgénico'. Suerte que el partido era amistoso. Alguien dice haber visto a un tal Mourinho tomando notas en la grada...

Los milagros existen

Después de muchas decepciones y unos cuantos años en el cuerpo y en el alma, ahora sí, ya creo en los milagros...

Puro talento

Desde hace un tiempo tengo un nuevo héroe (gracias O.P). Se llama Bansky. Un cerebro con aerosol, hijo de la Gran Bretaña. Por cierto, como yo, también del 74. ¡Qué añada amigos! Estos son algunos de sus crímenes. Pincha aquí

Repostería vaginal

Aunque borrosa, la foto no engaña. Jamás pasarás hambre con un supermercado a mano. Ya tienen competencia el queso de tetilla y los 'pets de monja'. Si es que donde no llegan los 'paquis', lo hace el comercio 'apañó'. La duda es que los hacen con huevos. ¿Producto hermafrodita?

Jugando a médicos

Hace unos días llegaba una noticia impactante a mis manos: 'Absuelven a un médico que succionó los pezones a una paciente para un diagnóstico'.

Una joven de 20 años había acudido a su consulta para realizarse una mamografía. Y no debían tener la máquina adecuada porque el facultativo puso en práctica un curioso método ancestral. Todo muy profesional con el objetivo de saber porqué narices los pechos de la joven segregaban un extraño líquido.

- Señorita, ¿puedo?

- Sí doctor, proceda

El caso es que el médico utilizó su propia boca para probar líquido y ya de paso, catar tetilla siguiendo, según dice, un antiguo ritual de las comadronas laponas. El caso es que el galeno ha sido absuelto por un tribunal finlandés de un delito de acoso sexual, y la paciente, ha apelado al Supremo de su país.

Conclusión: 1. No todos los individuos que visten bata blanca son médicos 2.Desconfíe si el suyo le pide que diga 33 mientra le agarra un pecho (no es necesario. El número 33 es absurdo) y 3. No les sorprenda si en los clasificados del periódico leen... comadrona lapona chupa 24 horas. ¡Es mucho mejor que ir al médico, no hay listas de espera!

Mortal TC

Dice la sentencia del TC (contra) sobre el Estatut de Catalunya que hay que envainarse las aspiraciones en materia de lengua, poder judicial autónomo y competencias para llenar la cesta catalana. Y el término nación se queda en algo así como las bicicletas de CR9. Ruido, flashes y al final, siempre un bluf.

Se cuenta que hasta último momento, los miembros del Constitucional estuvieron discutiendo otros recortes: limitar el 'gorrico' de Lluís Llach en apariciones públicas, secuestrar a Pep Guardiola o en su defecto, echar al Barça de la Liga de Futbol Profesional. Suprimir el pa amb tomàquet i la botifarra amb seques y tirar al suelo la Sagrada Familia (¡ay, calla, eso ya lo harán las obras del AVE)

Porteros de discoteca

Como la vida misma. Por unos calcetines blancos, unos pendientes o porque simplemente no se establece la química adecuada. Ellos, los porteros de discoteca, siempre tienen la sartén por el mango. Es más, para llegar donde han llegado, han cursado los estudios de estilismo más avanzados del planeta. Esa labor social, a veces ingrata, se cobra algunas víctimas por el camino... Y por ello, piden compasión

Reciclarse o morir

Si es que los cursos de formación y reciclaje están para algo...

Neutro

El jabon y el ph, el átomo y hasta los cables. Y ahora un ser humano. Oficialmente, Australia acaba de reconocer al primer ser humano neutro. El ciudadano británico Norry May-Welby no estaba contento/a como hombre y se operó. Sin embargo como mujer tampoco funcionó la cosa. Ya puede uno, por lo tanto, ser declarado neutro de género de manera oficial. Ahora, ¿para cuándo una tarifa eléctrica neutra, ajena a los disparates de Endesa y Red Eléctrica? ¿Puedo quedarme neutralmente en casa el día de las elecciones sin que me recuerden mi enorme responsabilidad como ciudadano? ¿Donde está la de los políticos y gestores que, neutros ellos, olvidan qué significa dimitir por dignidad? ¿Puede uno sentir su neutralidad ante temas que le traen al pairo como los toros? ¿Puede uno salir neutralmente de la trinchera de la derecha a la de la izquierda según el tema sin que le condenen por ello? ¿Podemos saborear goles sin desear el infarto de miocardio al vecino del equipo contrario? Por Dios, y sin creer en él, que nos concedan el placer. Queremos ser neutros.

Periodismo de riesgo

El periodista de calle, el que se cocina la información, ése, merece todo el respeto del mundo. Porque es el que se implica y se mete en la noticia. A veces incluso demasiado (¡Gracias Tomé por este documento!)

Todos contra el Sida

Si la cabra tira al monte, al menos que sea con casco y rodilleras. Adelante con el talento francés y si el francés es fuera de casa, mejor con chubasquero. Simplemente... ¡genial!

Comenzar ilusiona

Aunque cueste levantar la casa (del catalanismo). Aunque haya deslices con el zapatero de la esquina. Aunque los desfases de las cuentas separadas perjudiquen el proyecto común, siempre ilusiona volver a comenzar. La convergencia y la unión lo curan todo.

La verdadera razón del dedazo de Aznar

Ante las inocentes preguntas de unos modestos estudiantes...

1- Señor Aznar, ¿cómo fue exactamente el tacto rectal?

2- Don José Mari, ¿renunciará a los 26.642 euros que cobra por conferencia para donarlos a Haití?

3- ¡Aquí, aquí, presidente! ¿Disfrutó como español de los últimos triunfos internacionales del F.C.Barcelona?

4- Corre la leyenda urbana de que sus abdominales son puro photoshop...¿Algo qué decir?

5- ¿Ya le han hecho una réplica de la Medalla de Oro del Congreso de los Estados Unidos?

Exprópiese o The Chávez Rules

¿Pero quien se ha creído usted regentando una joyería durante 50 años? Exprópiese. ¿Qué es eso de sacar adelante a su familia con el sudor de su frente en un edificio histórico? Exprópiese. Deje, deje, no sufra más madrugando cada mañana para levantar un negocio desde cero. El Estado y Don Simón velan por usted. Exprópiese.

¡Ah, Presidente! ¿Qué haríamos sin usted?

Míster Carnaval

¡Carnavaaaal, caaarnavaaaal! Río de Janeiro, Venecia, Tenerife, polígonos varios, el pub del pueblo...Desinhibición a tope, adolescentes vestidos de pilinguis tocándose los pechos de plástico, restriegue de cebolleta con la conejita Playboy de turno y calimocho a raudales. Eso sí. Segundos después de abandonar la macro fiesta de disfraces, hay que tener unas ubres como las de la foto para volver en un metro lleno de gente sin disfraz. Siempre que antes no te trinque la policía por jugar con el mobiliario urbano o se te enganche el porexpan del puto traje en algún torno.

Salgan y disfruten.

Relaño y su villarato

El director del diario AS Alfredo Relaño siempre gozó de un tono ecuánime, sosegado y crítico cuando hablaba de fútbol, especialmente cuando hacía las veces de comentarista en la radio. Seguramente fue en tiempos en los que Madrid y Barça alternaban triunfos. Ahora, todo eso, ha cambiado. Sea por la crisis del papel, la presión que ejercen los datos de ventas que arroja la Oficina de Justificación de la Difusión (OJD) o porque ya ningún periodista esconde la camiseta que enfunda. De un tiempo a esta parte Relaño sólo habla de fútbol cuando se refiere al Real Madrid. El Barça, en cambio, está instalado en el compadreo de la Federación y el favor arbitral (eso que llaman Villarato), y gana por decreto. Como en tiempos del dictador, vaya.

Relaño se ha puesto el traje de vendedor de humo que es el camino más corto hacia la desinformación. Y lo ha conseguido. Entre el merengue ya ha cuajado la idea de que ese equipo que ha ganado 6 títulos lo hizo bajo el signo de la fortuna y la ayuda de despacho. Según esta visión Valdés sí, para, pero jamás será Casillas; Alves y Abidal son vespinos, Puyol y Piqué, asesinos a sueldo, Xavi y Iniesta sólo juegan bien en la selección; El otro centrocampista de turno, un asaltacunas, y de los tres de delante, salvamos a Messi y el resto, siempre están en fuera de juego o maquinando un atentado a escala mundial.

En definitiva es una buena forma para justificar que tu equipo no llega y una estrategia válida como cualquier otra para que hablen de ti, aunque sea mal. Un legado de los tiempos de Jiménez Losantos cuando, aunque costara tragar, te ibas caliente al trabajo.

Trasplantes de cara

Nadie como un servidor se alegra tanto cuando escucha la noticia de algún avance de la medicina o la ciencia en general. Es lo que me sigue haciendo confiar en la capacidad del hombre para superarse (A parte de Guti, claro).
Lo último que me ha emocionado es el segundo trasplante de cara culminado en España. Concretamente la operación de 30 horas llevada a cabo en el Hospital Virgen del Rocío de Sevilla por un equipo coordinado por el Dr Tomás Gómez (en la foto). ¡Bravo por ellos! Pero claro, para llegar a ese punto se han tenido que llevar a cabo muchos experimentos. Intentos que no siempre salieron bien...

Belén Esteban (por favor, sálvame)

Mickey I y Chuky después

Nicole y su avatar (de plástico)

Maria Teresa (antes y durante, la playa se vació)

Adiós a las sábanas frías

Ante la crisis, materia gris. Los cerebros de una cadena hotelera se han puesto a pensar y han tenido una idea de bombero. Y no por equivocada, sino por ardiente. Se trata de los calentadores de camas. Hasta ahora llegabas a tu habitación, recogías las toallas en forma de cisne sobre la cama, te duchabas y cuando salías, sinó morías de hipotermia por el aire acondicionado, lo hacías dentro del sobre (justo después de luchar tres horas en gayumbos para quitar la colcha y las sábanas recién puestas bajo el colchón con Superglue).
Pues bien, a partir de ahora podremos marcar el 0 o el 9 y pedir a recepción un calentador de camas. ¿Innovador, verdad? Pues no. Este servicio siempre ha existido. Bastaba con deslizar un billete en recepción y aparecía una muchacha muy profesional mascando chicle que llevaba la calefacción incorporada. Eso era fácil de explicar. Lo díficil a partir de ahora será hacer creer en casa que te han promocionado en el hotel como bolsa de agua caliente.

Los juegos de invierno

Si hemos de asistir a escenas como ésta, ¡sí Hereu, queremos los Juegos!

Amor entre rejas...

...Sí, ya sé, es un título cutre de película de las 4 de la tarde. Si embargo, no hay que precipitarse, hay historia detrás. ETA acaba de dejar en el paro a uno de los suyos por liarse con una funcionaria de prisiones. De hecho, el tema podría resumirse como Tomate entre barrotes. Y es que cuentan que los habían sorprendido dándose la paz o intercambiando impresiones con gran efusividad, o lo siguiente (que dicen en los realitys de la tele).
En definitiva, un amor explosivo que ha causado estragos en el entorno y los blogs abertzales. ¡Hombre, se sabía de la exigencia de una nueva política de acercamiento de presos, no a los presos! ¿Qué pasará además con su futuro? ¿Vivirán en un piso franco? ¿Qué pedirán si salen de copas, un cóctel molotov?

Ramoncín, dominator no sumiso

Le gusta ser dominator aunque no sumiso. Pero cuando uno entra en el show sadomasoquista de los medios debe estar dispuesto a dar, pero también a recibir. A José Ramón Julio Martínez Márquez, alias Ramoncín, se le encogen las tragaderas. Él puede engrosar su cuenta tildando de imitadora a la cantante Leire Martínez, vocalista de la Oreja de Van Gogh (cosa que comparto) pero es incapaz de asumir críticas sobre él mismo. Tanto es así que el Rey del Fried Chicken ha emprendido una nueva batalla legal, esta vez por evitar comentarios supuestamente injuriosos de los internautas. Algo así como limpiar el historial de tu navegador. Lástima que la mierda, además de oler, flota.

Garruleando...

Se imponen en la calle y en televisión frases y expresiones maravillosas que no sólo enriquecen el vocabulario, sino que ayudan a entendernos mejor... En negrita, lo que dirían desde los sillones de la Real Academia de la Lengua

...Realmente, en realidad... En verdá
...Es magistral en su disciplina... El puto amo
...Se supera, es el mejor... No es un Dios, sino lo siguiente
...Ella es una auténtica seductora... ¿Esa? Una auténtica perraca
...¿Qué clase de argumentos son esos? ...¿Pero, qué m'estás contando?
...Se le agotó la imaginación...Se le ha acabao la mecha
...¿No crees que andas errado? Recapacita ... ¿Helou?

Una vez más, la calle y la tele mandan. Oremos todos.

Los "amigos" de la Sexta...

Algunos consejos de redacción "amigos" del Barça han discutido esta tarde, con cierto escozor de huevos, como resumir el histórico set de títulos completado por el equipo de Guardiola en el Mundial de Clubs. Estos son algunos de los títulos descartados:


La razón: Los separatistas antitaurinos se llevan la Toyota
La SER: Iniesta y el Campeonato de Futbol 7 de Brunete, talismanes para el Barça en Abu Dhabi
Público: Zapatero deseó suerte a Guardiola minutos antes de la final ante Estudiantes
Diario AS: Messi emula a Raúl, y como el 7 del Madrid, tira del carro en la final del Mundial de Clubs
COPE: El Barça abusa de unos estudiantes en un país islámico. ¡Federico, por Dios, vuelve!
El Mundo: El Madrid asombra al mundo con una paliza al Zaragoza. A todo esto, el Barça se lleva un título menor en un desconocido país árabe.
Intereconomía: El Barça olvida lucir la bandera española para celebrar el Mundialito...

***Afortunadamente para todos, el periodismo deportivo en España es objetivo y imparcial

Fusiones catódicas

Cuatro y Telecinco se casan por un lado, y la Sexta y Antena 3 se prometen por el otro. Se trata de una cuestión de comerse juntos el pastel publicitario, cada vez más cerca del tamaño de un Bony o Tigretón que de la gran Tarta Nupcial. Puestos a compartir, ¿qué pasaría si los programadores deciden esnifar pegamento una noche cualquiera? Esto...

Cuatro + Telecinco
Lama y Carreño en Escenas de Matrimonio
Los Gabilondo se encuentran en Gran Hermano
La Esteban y Jorge Javier como Trancas y Barrancas
Vílchez es House y House coge la gripe A en Hospital Central
Risto Mejide alecciona a triunfitos como Supernanny

La Sexta + Antena 3
Doctor Dani Mateo
Se lo que hicisteis... en el Internado...¡cerdos!
Lobato se declara a Alonso en ¿Dónde estás Corazón?
Buenafuente, Berto y Eloi se lo montan en Física o Química
La Patiño asa patatas con una sartén Jata en ¡Qué vida más triste!

El Ondas a Jorge Javier

Trae cola el Ondas al Mejor Presentador de Televisión concedido a Jorge Javier Vázquez. Una polémica que arrancó de la sorprendente negativa de Àngels Barceló y Carles Francino a entregarle el galardón al presentador de Sálvame en aras a una absurda dignidad de la profesión.
Una vez más, se confunde la velocidad con el tocino. Un deporte que se practica con demasiada frecuencia. De hecho, de un tiempo a esta parte existe una empanada general que mezcla periodismo con show, información convencional con entretenimiento. Así lo dicen las encuestas a pie de calle que tienden a situar a las Patiño de turno como referentes del periodismo nacional. Nada ayuda tampoco la bochornosa línea editorial de algunos telediarios, más cerca del gore y la anécdota que del rigor y el análisis.
En este caso no se trataba de juzgar al género ni tan siquiera al programa. Se trataba de reconocer al tipo que conduce con humor un espacio que entretiene y llena un plató a diario por carisma, tablas y agilidad mental. Un presentador que ha sabido reinventarse tras una etapa tomatera en la que llegó a tomarse tan en serio lo que contaba que creyó elevar el cotilleo a la altura de noticia.
Negarle el galardón no hace otra cosa que poner en evidencia a los mismos que se lo niegan. Es equiparar lo rosa con la realidad; comparar los polvos pactados con hechos contrastados y hacernos creer que es lo mismo indagar y perseguir una noticia que meter las narices en la intimidad ajena hasta la náusea. Sinceramente no. No nos lo podemos permitir.

Imputados

Si uno tira de enciclopedia, encuentra que la palabra se divide en el prefijo IM, adentro o dentro de, y PUTADO (fea palabra), es decir, considerar ponerlo en cuenta de. Todo junto viene a ser que podrías (siempre en condicional) estar implicado hasta el tuétano en un asunto chungo. Pero hasta llegar ahí, el imputado mantiene su presunción de inocencia hasta que no haya una sentencia en su contra.
Todo esto no sirve de nada cuando el imputado luce carnet político en la boca. Si el imputado pertenece al partido X, el partido Y (y su diario afín) dirá que es una vergüenza para sus abuelas, que ya se drogaba con Colacao de pequeño y que intentó abusar de varias ovejas antes de trincar pasta a base de corrupción urbanística, sobornos y tráficos de influencias varios. Si por el contrario el sospechoso es de nuestro partido siempre diremos (junto a nuestra cabecera destructora de referencia) que confíamos en su presunción de inocencia, que debemos estar a su lado como él lo estuvo al nuestro, que hemos de dejar que la justicia haga su trabajo y que, en cualquier caso, ya le llevaremos la lima al trullo. Ya lo dijo Einstein... ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

Facebook killed the friendship

Ya lo habíamos apuntado desde este blog. Facebook se está meando en la palabra amistad. Y hay quien le ha puesto música desde Colombia. Y no es Shakira.

¡Bravo Esteman!

El marrón del merengue

El periodista merengue se agria ante el eterno rival. Lo pasa fatal cuando le toca narrar en TV un partido del Barça en Europa. Y no cuela la coartada patria. Y sino, ahí van algunos atajos para disimular sín éxito el disgusto blanco cuando los culés arrasan:

-Como nos está decepcionando el Inter...

-Los de Mourinho están apretando...Si siguen así, llegarán a inquietar a Valdés.

-No, amigos, no todos han aplaudido a Etoo'o

-Pues a mí tanta posesión azulgrana me cansa...

(Y la cosa se calienta)

-El pa amb tomàquet está sobrevalorado

-¡Qué feo es Puyol de cerca!

(Ya exaltado)

-¡LAPORTA DIMISIÓN!

Veo muertos...

...Y no, no lo ha dicho el tipo de la galleta en la boca que sería lo suyo. Lo ha soltado nuestro Sting, el que cantaba lo del mensaje en la botella y a Roxanne, la lumi. Se acaba de arrancar a lo niño del Sexto Sentido pero con una diferencia. Lo de Haley Joel Osment era puro guión, el único decente que ha escrito el indio Shyamalan. Al salva-taparrabos, en cambio, se le ha subido el Amazonas a la cabeza. Afirma haber vivido en una casa antigua llena de objetos voladores, ruidos y voces. Van a bajar 4 millones de naves de Andercherán, dijo Carlos Jesús en una ocasión. Pero Sting va más allá. Aunque dice que racionalmente no cree en espíritus, asegura haberse topado con el fantasma de una mujer con un niño en los brazos mirándole fijamente. ¿Alguna groupie pidiendo la pensión del churumbel? Sí, tómenselo a cachondeo. Mófense de un Police, dice Sting. Que como ya profetizara Carlos Jesús en su día... Hoy ríen. Mañana llorarán.

Desde la cuneta

Todo empieza a cuadrar. El cuartel general está en Génova, las tramas tiran de trajes de corte italiano, se saca pecho en Ferrari y al adversario se le interpela a la corleonesca. "Le encantaría coger una furgoneta (que hubiese sido mejor FREGONETA), venirse de madrugada a mi casa y por la mañana aparecer yo boca abajo en una cuneta", Camps dixit.
Tras tan sublime sintaxis, aquí están algunas de las frases sacadas de la película El Padrino que podrían haberse escuchado en la convención de Barcelona...

-De Mariano a Jaume: Cuando hay talento no hace falta cemento.
-De Francisco a Ricardo (si éste hubiese asistido): El jefe quiere verte.
- A Federico sobre un avión militar: Que parezca un accidente. O...Que se encarguen ellos con gente de confianza, porque al fin y al cabo, pese a lo que diga este enterrador, no somos asesinos.
-De Mariano a Esperanza: Seamos sinceros, nunca has apreciado mi amistad, ya no recuerdo la última vez que me invitaste a tu casa a tomar un café. Sin embargo, vienes a mi casa y ni siquiera me llamas padrino.
- De alguien a Feijoo: Deja la pistola, trae los cannoli (o la tarta de Santiago).

Pósters de habitación

Ni sondeos, ni informes PISA, ni leches. Los pósters de habitación son el reflejo de lo que palpa la chavalería. Que si un futbolista, un músico, algún crucifijo...
Los niños necesitan héroes que idolatrar y nosotros antihéroes que lapidar, para demostrarles cual es el camino recto. El último villano público es Guti. Está de moda vilipendiarle e imitarle riduculizándole. Y ¿por qué? Porque ya no mete como antes (al menos dentro del campo)
Pues hombre, dentro de su chabacanería y garrulería, al menos Guti es real como la vida misma. Como su amigo CR7, no son más que un reflejo de lo que puede dar de sí el dinero en manos del palurdo, pero se les ve venir de lejos. Mucho más perverso es aplaudir a los evangélicos Jonas Brothers que forran carpetas y venden castidad, mientras se hacen ricos a costa de los niños del planeta. ¿Alguien se ha creído el cuento de que la pía Hanna Montana baila y mueve el culo en mallas para el Señor? Pregunten por Disney y los balances a final de año.
Mi consejo es que, a partir de ahora, vigilen de cerca qué posters cuelgan de la habitación de sus vástagos. No seré yo quien anime a nadie a colgar la foto de alguien con quien no puedo estar de acuerdo. Porque amigo Gutiérrez, ¡yo si te imagino en una discoteca con 60 años!

Al fondo, al fondo...

"No es lo que palece", intentaba explicar Sun Meng al marido despechado. Momentos antes, la mujer del cornudo gritaba a su amante... "Al fondo, al fondo", como en un bazar. Y como buen chino, Sung Meng exprimía el rollito de primavera a conciencia. La historia acabó con un final no apto para gente con vértigo. En pleno éxtasis, les pillaron in fraganti y con Sun Meng saliendo con el rabillo entre las piernas, mientras intentaba hacer equilibrios sobre el aparato de aire acondicionado. China sí. China is diferent.

Agassi: "Me metieron drojas en el Colacao"

Se nos caen los mitos cuando pecan de humanos. Nos empeñamos en pensar que su excepcionalidad como profesionales los convierte en immunes a la vulgaridad. Y no. André Agassi cuenta en un libro autobiográfico que tuvo una mala racha y se dopó. Y lo más imperdonable, confiesa ante la sociedad norteamericana que mintió: ¡Oh, my God! "Me metieron drojas en el Colacao", dice que dijo a la ATP, que tragó porque se quedaba sin la gallina de los huevos de oro.
Pues oye Andrés, si por casualidad la confesión fuera insuficiente para mantener los títulos ganados con la raqueta, ahí van unas ideas para sacar unos dineros...

Un spot de bolis...
BIC NARANJA escribe fino, BIC CRISTAL se ESNIFA normal... BIC, BIC, BIC-BIC-BIC

"A MAMARLA", local con señoritas que fuman, a medias con Maradona

Agencia de viajes con Joselito "ANGOLA'S TRIP"

Un biopic para TV con cameo de Whitney en el capítulo 1: "HOUSTON, HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA" (de crack)

Culebrón en TV3: FEM UN MOSS, KATE...

Ondas 2009

Un año más, mi programa se ha quedado injustamente sin el Ondas de mejor programa de radio periférico. Me pongo mi mejor traje empático y me quedo mucho más tranquilo al comprobar que la excelsa Física o Química, la pelirroja de Sin Tetas no hay Paraíso o el realizador de Fama, a Bailar disfrutan de su parte del pastel.

Me digo... ¡No desesperes, nene! ¡Quizás el año que viene!

El 2x1, al garete

La foto no miente. Es una auténtica prueba de fraternidad. Un ejercicio de compadreo alcóholico. Pues bien, esto ya es historia en Catalunya. El Parlament ha aprobado el adiós al 2x1 y las happy hours en bares y discotecas. Así, de un plumazo. Lo que significaba el inicio de los te quiero tío y eres de puuuuta maooadree a las ocho mañana antes de los churros se va al garete. Sin más. Primero los lilas de Friends, luego el facebook y los Jonas Brothers, y ahora el intervencionismo en aras de la salud pública. Entre todos se han propuesto cargarse la amistad. Pero en fín, quizás así la chiquillería no vuelva a tirarse al botellón callejero y ayude a las abuelas a cruzar la calle sin robarles la pensión. Una vez más, demos gracias al estado (o al govern) protector por hacer que nuestros días de mierda dejen de tener horas felices.

El canutazo deportivo

Debemos volver a la carga y ser justos con los frutos que dan varios años de carrera. Acaba el partido y el jugador estrella sale del vestuario repeinado y perfumado. Tras unos segundos de repaso mental a la obra aristotélica, la pregunta: Zlatan, Zlatan... tres partidos tres goles... Ibra todavía reflexiona.

Putas en el Museo

Yesica en el MNAC. Cuenta un portal de noticias que una web de contactos publicita los servicios de una chica como escort con unas imágenes en las que aparece en la sala oval del Museo Nacional de Arte de Cataluña (¡qué menudo juego dan las Salas ovales, coño!)

Visto lo visto, parece que la cultura vuelve a ser la solución a los problemas de Barcelona. ¿Putas en la Rambla? ¡Calla, al Museo!

El problema es que puede ser un arma de doble filo y inducirnos al error. ¿Cómo debemos interpretar si el MNAC anuncia una exposición que reza: Robert, capa? Y si se decantan por una colección sobre la obra de Rubens, ¿cómo la presentarán? ¿Gorditas cariñosas? ¿Qué tal una muestra Sorolla, dotado? Lo peor será justificar en casa que has pasado la tarde en el Museo o que a tí el arte te desahoga. En fín, que si ya era peliagudo confundir churras con merinas, peor será mezclar chorras con Meninas.

Losantos en Telecinco

En los tiempos que corren, los programadores aplican la política Florentino: médiaticos a la palestra a golpe de talonario. El fichaje televisivo de la temporada es el de Federico Jiménez Losantos. Concretamente es el nuevo analista de la actualidad en el programa de Ana Rosa Quintana. Y como a CR, habrá que seguirle de cerca. Animarle a que nos envie al trabajo -a los que se ponen tarde- bien calentitos.
De todas formas, y aunque AR se ha llevado el gato al agua- la dirección de Telecinco se ha precipitado. Un elemento como Fede merecía un espacio para él solo. Propuestas que hubieran cuajado:
- A bote pronto, sería el sustituto ideal de Risto Mejide en OT.
- Tres horas semanales en La Caja, con imágenes de comunistas y amigos de Carod Rovira.
- Protagonista chungo de la Milá en Diario D o como enano cabrón en GH 11.
- Mujeres, Fede y viceversa. ¡Ahí no liga ni Dios!
- Guerra de sesos, con Losantos y Belén Esteban.
- Como voz de la máquina de Cámera Café diciendo... ¡Gentuza! Los cortados se agrian fijo.
- Conductor con Jorge Javier en Sálvame, por Dios.
- PasadeZapa con Federico Jiménez Losantos.

Abuelas que se cuelan

Ser cafre con los abuelos es tan lamentable como aprovecharse de tener arrugas. Y es que hay viejos, que no personas mayores, que se cuelan. Le echan rostro a la cosa y el resto, los sufrimos en silencio. Hasta tal punto que aunque nos introduzcan un palo candente por donde amargan los pepinos, lo único que hacemos es torcer el gesto mientras miramos al dependiente/a de turno... Cóbrele, no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Siempre actuan igual. Avanzan lentamente y, de repente, aceleran clávandote el codo entre dos costillas flotantes. Cuando te has dado cuenta te han superado en la cola de los pollos a l'ast, en la frutería o esperando turno en la oficina de correos... ¡Y sobre todo no les mires! Puedes morir desintegrado, convertido en estatua de sal o degollado a manos de un grueso enfurecido del Hogar de Ancianos del pueblo.
¿Que por qué lo hacen? Será quizás porque ellas necesitan llegar pronto a casa para probarse todos los tangas que han comprado en el Calzedonia o ellos su tiempo para sacar brillo a los abdominales con el Abflex.
En fín, que todos cumpliremos años y seguro que nos entrará la prisa. Yo, que soy pudoroso, seguiré perfeccionando la técnica ninja para hacerme invisible.

El cobrador català

Ni embajadas ni agasajos a terceros países. Si algo nos pone a los catalanes es un extranjero chamuyando la llengua. No sé, nos eriza la piel, nos pone palotes. Si encima el foráneo viste de català, eso es el summum de la integración. Así lo ha entendido un joven empresario de Vic. Ataviando a un subsahariano con barretina, faja y alpargatas para perseguir a la gente que tiene alzheimer con sus deudas.
Hasta ahora no tenía ni puta gracia que un tipo vestido de frac, escocés o zorro te acompañara por la calle para recordarte cuán moroso eras. Ahora es diferente. Un africano vestido de pastoret es un orgullo. Todo un honor para la familia que lo recibirá a la puerta de casa con moscatell y carquinyolis. ¡Por fín esto sí es globalización! ¡Aprende Carod!

¿Quieres ver mi tesoro?

¡Cómo se ponen por un poco de sombra en el bigote y unos abdominales de jornalero! Pero ya se sabe, la feminidad tiene sus cánones y pobre de tí que no entres en ellos. El marrón ha sido para el tipo de la IAAF que tuvo que decirle a la atleta sudafricana Caster Semenya que dudaban de si tenía tiburón. Compréndalo, su masa muscular, la pelambrera, esa nuez, no corre con tacones...Nos dió que pensar... Ella, incluso, acostumbrada a sembrar dudas no tuvo reparo en ofrecerse para mostrar su pepitilla. Suponemos que el tipo debió pararla a tiempo para no irse a casa con un trauma.
Sin embargo, lo de Semenya no es más que otro episodio de dudas razonables. Otros ya miraron con recelo los andares de la mozambiqueña Mutola, la keniata Jelimo, la rusa Semenova e incluso a Falete. Pero es lo que hay, pelo, dosis de testosterona y genes caprichosos. La gilette hará el resto.