jueves, 25 de diciembre de 2008

Portadas futboleras

Si el AS o el Marca tienen tanto éxito es por algo más que por su sublime calidad literaria. La clave, está sin duda, en sus trabajadas portadas. Especialmente cuando en ellas aparece el crack como actor ocasional y un titular a juego. ¿A quién no se le eriza el vello con ese melenudo defensa vestido del gladiador romano acompañado de un POR AQUÍ NO PASAN? ¿Quién no se ha emocionado con ese delantero morreándose con su novia mientra titulaban LOCOS POR EL PIBE o ha sentido pena con LOS TRAVESTIS que ARRUINAN A RONALDO? ¿Alguien menosprecia el arte torero del que celebra títulos moviendo un capote bajo el título Y OLÉ?... ¡Qué imaginación, por Dios!
Nada, oiga, bajen al bar y disfruten, que yo preparo el cassette de Manolo Escobar para el pesao ese QUE SIEMPRE TIRA DEL CARRO.

Agujeros negros "Playstation"

¡Qué regalo de Navidad! Ya sabemos el objetivo de la PSP. ¡Tantas almas enganchadas a una pantalla por fín tiene sentido! Científicos norteamericanos han conseguido averiguar, al módico precio de 4.300 euros, a qué velocidad dejan de vibrar los agujeros negros gracias a 16 Playstation conectadas entre sí. Hasta ahora lanzabas la pregunta y te respondían con cierto cachondeo: ¿tú quieres saber cuando deja de vibrar un agujero negro?
¡Qué muchachos, esos observadores del cosmos! Ahora nos dejan bien tranquilos. Así que, si por culpa de las pantallas te han echado del curro, la mujer te ha dejado o llevas 38 meses sin pegar ojo, tranquilo amigo, esta noticia lo compensa. Una vez más, gracias Sony. Gracias.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

La estupidez humana no tiene límites...

  • ...y no por ellas. Esas millonarias que venden superficialidad, lucen bobería y llaman la atención por cualquier estupidez que hacen, bailan o diseñan. La heredera del imperio Hilton lo ha dicho claro: "soy la prueba viviente de que las rubias no somos tontas". Y que lo diga. Los cenutrios somos el resto que estamos todo el día pendiente de sus circos. Ellas jamás tienen problemas. Así que, ¿qué podemos hacer para devolverles sus tomaduras de pelo?
  • - ¿Invitar cada año a Victoria Beckham al Botillo de Protagonistas? [a ver si engorda un gramo]
  • - ¿Pinchar una teta a Pamela?
  • - ¿Impedir que sus limusinas pasen la ITV?
    - ¿Qué tal unas descargas a los que toquen revistas de la pelu donde aparecen estas pájaras?
    - Mejor, brotes de legionela en los hoteles de papá.
  • A ver si así, escarmientan.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Envidia canina

¡Pobres gorrinos! Toda la vida hablando de envidia cochina y ahora resulta que es más bien... canina. Lo dicen investigadores de la Universidad de Viena, qué tiene miga. [¿Todo bien, Sigmund? Bien, muy bien Hans, aquí estudiando la envidia de los chuchos]
Tenía que pasar. Que si el mejor amigo del hombre. Que si vestiditos de lana para el invierno. Que si peluquería...
Los hemos vuelto unos lilas y, además, envidiosos... ¿Dónde esa bestia parda que mordía al hijoputa del vecino? ¿El animal que se meaba en sus plantas? ¿Dónde para el machote que se tiraba a todas las perras del barrio? Nada... ahora casi comen caviar, les recogemos las caquitas y los perfumamos. No nos extrañemos si cualquier día nos ladran: Adolfo, por favor, ¿me traes las zapatillas?

sábado, 6 de diciembre de 2008

El mono y la creación

"Al principio no había nada". "Entonces se produjo el Big Bang. En ese momento apareció Dios. Primero creó al hombre y de su costilla, a la mujer. Los puso arriba. Creó después a los monos y los puso abajo. La teoría de Darwin dice que los monos evolucionaron hasta alcanzar al hombre. Se juntaron y hasta hoy". Virginia, alumna de 6º grado de primaria de un cole católico de Madrid.

No la culpen. A la chiquilla la lían con el Génesis en religión y las teorías darwinianas en clase de conocimiento del medio. ¡Pero, ojo! A lo mejor la teoría de Virginia no es tan descabellada...
  • Cuentan que Stalin creó un ejército de hombres mono, despiadados y asesinos. El creador fue el científico Ilya Ivanov, especialista en el cruce de caballos de carreras en la etapa zarista.
  • Los hindús, por su parte, veneran a un tal Hanuman, el dios Mono.
  • Y un reciente estudio dice que hombres y simios machos sienten la misma atracción por sus hembras cuando éstas visten de rojo (...¡Si es que las visten como putas!, afirman los macacos).
  • Luego, no nos estrañemos si a cada esquina vemos a un tipo en un bar que se pone ciego a Anís del Mono.

lunes, 1 de diciembre de 2008

JESULI: ¡ME LA HAN LIAO PARDA!

A Jezuli (o Mijatovic tras una liposucción) se la lían parda."¡Y totá por azeptar unos eurillos! El futbolista veía venir la crisis y antes convertirse en víctima de un ERE, aceptó un maletín de un equipo ajeno. ¿Qué fue por dejarse ganar? ¿Y quién no? ¡Otros se inyectan sangre de potro por una puta medalla! Además, ¿qué pruebas tienen? ¿Una grabación clara y nítida? Sí, pero él no vio que el presidente de la Real [Badiola] apretaba el REC porque era una converzación telefónica. ¡Qué no! Que todo es inzierto y ¡qué me muera ahora mismo zi no he luchao yo por el mundo del fútbol! Pues vayan preparando recordatorios, esquelas y lápidas porque las voces autorizadas del fútbol español han encontrado la punta del iceberg que destapará la mierda que ya intuíamos bajo la alfombra de los ascensos y descensos.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Cuidado con el facebook...


Razón tendrán al prohibirlo tres países de referencia como Birmania, Bután e Irán. El facebook empieza a dar yuyu por la cantidad de monstruos que ha creado el invento...

1)El enfermo: comentario cada tres segundos... "Hace calor, tengo miedo, me cago, Loli guarra"

2) El amigo hasta la muerte: No le soporto desde primaria pero tengo que llegar a los 3.000 amigos.

3) El coleccionista: ¿Sabes que he agregado a Paris, Victoria y a Sor Maravillas?

4) El cagao: ¿Y si le rechazo y me pincha las ruedas?

5) El insistente: le ignoran 233 veces, pero el jamás se rinde.

6) El instigador de grupos (soy un puto un genio): Amigos de los pantalones de Cachuli; Felipe y Carmen Romero reconciliación; Sí a los váteres japoneses y demás lindezas...

7) El multimedia: ¡Gudhjonsen, inútil!; Que no Ana Rosa, así no...!

8) No me aclaro con el muro: JESSI: "Oye Loles, ¿tú no has visto a la Mari más foca?"... MARI: "¡JESSSICAAA, qué te he leído!

9) Mi vida en fotos: Cuelga su puta vida en el portal y encima escanea las de papel.

10) Falsas promesas y mentiras piadosas... tenemos que quedar, tía. Jo ¡qué guay encontrarte! Estás igual que hace trece años...

En la foto, Mark Zuckerberg (padre del Facebook) se descojona de lo que ha trincado a costa de nuestra imbecilidad.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

10 frases para poner en cuarentena...

1-"Se lo hizo con la ex de su primahermana Chonchi. Lo vi mientras hacía zapping".

2- "Si es tan amable caballero, cuénteme otra vez como sucedieron los hechos" [mosso de la comisaría de les Corts]

3- "No, Esperanza, ¡qué van a ser disparos! Aquí siempre están en fiestas" [En Bombay]

4- "Sí, quiero" [Madonna]

5- "Entre el Barça o el Bayern... ¡Hombreee, siempre el Barça!" [Merengón anónimo]

6- "Cachuli lo cuenta todo este viernes" [Jordi González]

7- "Quédense a comer, soldados" [Unos amables talibanes a las tropas españolas en Afganistán]

8- "No era idea mía que Nadal, Casillas o Alonso leyeran la Constitución" [José Bono]

9- "No lo entiendo. Si están tiradas de precio" [Presidente de los constructores]

10- "¡Oh, síííí, por ahí me gusta!" [el pavo de Acción de Gracias]

sábado, 22 de noviembre de 2008

Gotelé millonario

Como la demagogia es gratis, ¡vamos p'allá! Mientras la ONU (Organización de Naciones (I)NÚTILES) nos saca de nuestra ignorancia para advertir que el conflicto del Congo ha colocado a sus niños en cabeza de la rifa de la muerte, por detrás paga andamios y Titanlux para alicatar el techo que cubre la sala donde se deben discutir los Derechos Humanos (sí, de esos niños también). ¿Qué esperábamos? Los niños congoleños solo llenan una foto ganadora del Pulitzer al año. En cambio, un techo integaláctico llena portadas y bolsillos de jerifantes y artistas transgresores. Ahora, ya que el gotelé ha quedado tan limpio y curioso, sólo nos queda echar napalm y desinfectar la sala de toda esa carroña que vive y se llena el estómago a costa de ONUS y Alianzas de civilizaciones. Y al artista, ¡qué se le atraganten todas las putas ensaïmades de la isla de Mallorca!

jueves, 20 de noviembre de 2008

Luto "ché"

Luto en Valencia. Caput. Cancelada la fiesta. No habrá Pretty Woman Party en Pachá y, lo que es peor... ¡Adiós al cacareado sorteo de aumento de pechos! Que síííí... Que el gerente es un gañán, que frivoliza con la salud, que como se puede rifar una inyección de silicona a lado y lado del esternón... ¡Patrañas! ¿Qué hay de esa chica que se deja el jornal en sujetadores de relleno? ¿Nadie piensa de la poligonera que remueve Zaras y Bershkas a la caza de prendas que aparenten escotes de vértigo?¿Qué hay de las cajeras del súper que sueñan con compartir cámara y lecho con el Duque en Sin tetas no hay paraíso? No ministro Soria, no. Si nos ponemos talibanes, con todo. Acabe con las recauchutadas de los televentas nocturnos. Las granhermanas aspirantes a portada Interviú. Arranque carteles de modelos pechugonas y queme Corporaciones Dermoestéticas cúal Torquemada... Sólo así, empezaremos a tener fe.

martes, 18 de noviembre de 2008

El abuelo detuvo a Txeroki

Noviembre 2048. Un antiguo gendarme merienda con su nieto en la cocina. Un pain au chocolat para ser más exactos (Sí, qué pasa, en 2048 también se merendará pan con chocolate)

NIETO
(Señalando las fotos) Grand-père, ¿Es usted uno de ellos?
ABUELO
Bien sûr! Fui uno de los que arrestó a Txeroki
NIETO
¡Très chic con el pasamontañas! ¿Cúal?
ABUELO
El que luce el modelo del fils de pute que se forraba con burkas y sogas de corde en el cuello
NIETO
¿También era de Delfín la manta con la que le cubristeis la tête de Txeroki?¡Porque tenía delito!
ABUELO y NIETO
(Enormes Carcajadas Francesas)

lunes, 17 de noviembre de 2008

Ciccolina, ¡vuelve!

Después de la magna Ilona Staller "Cicciolina", y mira que ha llovido, es imposible innovar. En esta ocasión, y es una pena, no ha aparecido diputada recauchutada alguna. De las antípodas, eso sí, nos llega una formación interesante: el Partido Australiano por el Sexo, que se ha presentado a las elecciones al Senado. Una de sus candidatas, sin gasas ni osito de peluche y sin enseñar un triste pezón, ha dicho... ¡hasta aquí hemos llegado! Asegura que la calle está más salida que el pico de una mesa y que la industria del cine cachondo se ha forrado los últimos años. Con lo cual hay que luchar por los derechos de los amantes del trote cochinero. Ya está bien de gobernantes dorando la píldora a grupos religiosos minoritarios y políticos retrógrados metiéndose en las cuestiones de alcoba del populacho. Hoy en día las marujas se dan al Tuppersex, los niñatos alardean de bisexualidad (que hay que probarlo todo, dicen los maricones) y...SI QUIERES SABER COMO ACABAN ESTAS HISTORIAS... MANDA UN SMS AL 777777

viernes, 14 de noviembre de 2008

Solucions contra la Qrisi

A Nissan ja dormen tranquils! La hora Q els ha tret un pes de sobre. Posem la televisió, la nostra, i apareix un individu que explica veritats tan grans com els punys de Chuck Norris. Què fer si es passen per la minipimer uns quants currants de l'empresa japonesa? Perseverar. Quina solució ens queda si treballem a Delphi o Pirelli i ens diuen que tanquem la porta per fora? No rendir-nos. I els companys de Localia i el grup Zeta? En què han d'emprar el seu temps? Molt fàcil. Segons el comentarista, treballar en una ONG. Ocupar el temps lliure o fer cursets de macramé. No perdem el cap! ens diu l'il·luminat. Que l'atur no ens turmenti! En fi, quan la cadira pròpia està assegurada sempre surt a passejar el rei del Superglue que tot ho enganxa!

jueves, 13 de noviembre de 2008

Parchís Cassano

Se considera el azote de Bari. El ariete más golfo y un macarra italiano de manual. Sin gomina pero con la misma inteligencia mongoloide del futbolista hecho estrella. Es Antonio Cassano. El que vomita bravucanadas en esa pseudoliteratura que son las memorias de todo jugador profesional polémico. Donde jamás llegará su fútbol -como lo hicieran otros canallas del balón como Maradona, Cantoná o Gascoigne- lo hace su corta imaginación. ¿Hasta donde puede llegar la creatividad de un pieza así? No muy lejos. Que se ha traginado a 700 hembras sin ningún gatillazo, que Madrid era la plaza más propicia para clavar el estoque (incluso en concentraciones) y que Capello era un trozo de escoria. ¡Máquina! que diría con una tapa de callos en la boca el asiduo al bar de la esquina (¿por qué coño cuando escribimos todos los bares están en la esquina?). Si es que ya no pedimos que lean a Schopenhauer o escuchen a Prokofiev. Pero, ¿para cuando un jugador original que come perro chino, usa tacones de mujer, disfruta con la Cope o llora con Bambi? ¡Calla, a lo mejor Guti!

martes, 11 de noviembre de 2008

La Duquesa no se ríe. ¿Qué tendrá la Duquesa?

La Duquesa vive un idilio y los focos le molestan. Al menos los de aquellos que reflejan su romance con ataques satíricos y fina ironía. Aquí el mundo se jacta de ser un país de cachondos hasta que topamos con la Iglesia. Y ya son varias. Sigue habiendo intocables y El Jueves sabe a lo que juega. Se puede bromear de todo pero nunca a costa de la Corona, el Ejército y Doña María del Rosario Cayetana Fitz-James Stuart y de Silva, alias la Duquesa de Alba. La cosa, sin embargo, es rentable para todos. Unos apelan a su dignidad y los otros siguen poniendo el dedo en una llaga que vende ejemplares. Si toca pagar, se apoquina y se habla de ataque a la libertad de expresión, y sinó, viñeta con corte de mangas incluído. Eso sí, sólo un consejo. ¡Ojo con llevar a portada al Real Madrid! ¡Aunque den risa y pena, no merecen tanto escarnio!

La evolución del pulpo

¡Como es la evolución! Científicos del proyecto Census of Marine Life, han identificado un pulpo que data de hace 30 millones de años. Según cuentan, los octopus se extendieron por el resto del planeta después de que la Antártida quedara cubierta por una capa de hielo. Parece que ahí, bajo el frío, se generaron corrientes ricas en oxígeno que les llevaron a buscar otras aguas.
A partir de ahí, la especie evolucionó. El pulpo abandonó el agua y tomó tierra con todas las de la ley o saltándosela directamente. Desplegaron sus tentáculos para apoltronarse en parlamentos, crear repúblicas bananeras y utilizar su tinta para succionar bancos, construir en la costa y presidir clubs de fútbol. Por cierto, el único hielo que vieron fue el de las pistas de sky y el whisky on the rocks. ((En la foto, el octopus discotekus, uno de los pulpos en vías de extinción))

lunes, 10 de noviembre de 2008

¡Spam a lot!

¿Cuántas veces nos han advertido del peligro de spams o testigos de jehová que se cuelan via módem? Nada chicos, ni caso. Unos profes yanquis de universidad dicen que, por mucho que nos bombardeen, pasamos de ellos. Bueno, no todos. Después de infiltrarse en la red y enviar 350 millones de correos malignos, unos veinte infelices picaron y respondieron al spam. Eso sí, tenían coartada. Les ofrecían Viagra especial a base de hierbas. ¡Qué finura! Apiadémosnos pues de los que recurren a la pastillita azul mientra cumplen años junto a la parienta. Ya lo dicen. ¡Hay que estar a las duras con las maduras!

sábado, 8 de noviembre de 2008

Salid@s nocturn@s, la otra Casa Blanca

Mientras Obama salva al mundo, la otra Casa Blanca se hunde. Y como diría aquel, pero al revés, cuanto peor es mejor (per tots els culés, és clar). Que se lo pregunten a Guti. Después de palmar 0-2 con la Juventus, unos lingotazos y juergón hasta las tantas es lo suyo. Claro que con el subidón en el cuerpo y sorprendido por las cámaras a las cuatro de la mañana, o te pones cariñoso o sacas espumarajos por la boca. ¡Vete con tu puta madre, hija de puta!", soltó el "glamuroso" jugador a una periodista. Que conste que él ya lo avisó en la rueda de prensa posterior a la derrota: hay que"ser un equipo (de borrachos) tanto fuera como dentro del campo".

miércoles, 5 de noviembre de 2008

¡Una de Obama, con talante y sin patatas!


Histórico, un orgullo, ejemplo de virtudes, con talante, el cambio, primer presi afroamericano, we can... yes we could, etc... ¡Vaya brasa con Obama! No es que quisiera al de las patatas y a la Palin, pero... ¡la que nos ha caído, muchachos!
1) Ya hemos visto 358,5 resúmenes de actores de color que habían pasado en el cine por la Casa Blanca de porexpan y cartónpiedra (Murphy, Freeman, el de 24, etc...)
2) Líderes babeantes que han perdido el culo para confesarse admiradores del líder moreno desde la catequesis.
3) Que si Luther King ya puede descansar y olvidarse de la güija...
Nada, oyes, ¡que todos tranquilos! Con este Superman nos bajan la hipoteca, en África atarán a los perros con longanizas y sacamos de pobre a Paco el Pocero. ¡Güelcom, jirou!

¡Cómo está la justicia!

Triumph Internacional se inspira cada año en temas sociales de actualidad. En esta ocasión la marca ha presentado en Japón un sujetador inspirado en la justicia para que la gente se identifique más con el sistema.
Pues sí señor, el sostén puede ser realmente inspirador! Aquí, por ejemplo, Garzón se pondrá a buscar más causas que defender... Se acabarán los retrasos en los juzgados de Barcelona, Madrid o Sevilla... El Constitucional respetará nuestro Estatut y el juez Tirado jamás volverá a decir que un caso no es preferente...
Primero fue Playtex con el cruzado mágico (que pudo alentar las cruzadas de Bush padre contra Oriente Medio), luego vino el Wonderbra (para que nos familiarizásemos con la fisonomía de las chicas del este en nuestra red viaria) y ahora las cacerolas de la justicia... ¡Coño! ¡Si es que me encanta este mundo tan justo!

sábado, 1 de noviembre de 2008

Un ojo de la cara

Me obsesionan los números rojos y la cacareada crisis. Uno no deja de buscar soluciones por el bien propio y también por el colectivo. La última solución pasa por la familia de oftalmólogos más conocida de Catalunya: los Barraquer. Llevan cuatro años ayudando a Senegal con operaciones y revisiones oftalmológicas gratuitas y dinero para mantener orfanatos y guarderías. Y aquí viene lo bueno. Para promocionar esta caravana solidaria, organizan unos saraos de no te menees con la crème de la crème del país. El último ha sido una cena en el Arts con teca de Sergi Arola y desfile de Arantxas, Trias de Bes, Dexeus, Puig, Cuatrecasas... Total, un cubierto a 160€ y una recaudación de 20 mil euros para los niños senegaleses, que está muy bien. Aquí viene la propuesta. ¿Por qué los Barraquer no montan una cena cada jueves o cada viernes en los principales hoteles de la ciudad? Misma gente, mismo cubierto, distintas causas:

-Nissan Workers Night 
-Benach's Tunning Party 
-Día del Orgullo Gay. Guest star: la Reina Sofía
-Bicing Digne's Awards
- Sandro Rossell, Perquè tu pots! 

Endavant mossos, endavant!

Per fi. Ja són arreu del territori. Són els nostres herois de blau. Els nostres santjordis sense capa però amb pistola i kubotan. Ja poden conjugar a Tarragona aquell verb que tant els agrada:
MARE
Què fill, ja?
FILL (MOSSO)
Si, mare, si (Amb il·lusions renovades) Ja ens hem desplegat!

Doncs això. S'han desplegat i, a partir d'ara, també podran detenir els ocellots que campin pel Delte de l'Ebre. L'orquestra d'un institut Montsià els ha rebut amb peces de "Pirates del Carib". Diuen que és perquè els únics pirates que volen tenir per aquelles contrades són els de les pel·lícules. Brillant!
En fi. Des d'aquests moments que s'atenguin a les conseqüències xoriços, delinqüents i gent perversa. Si robeu una revista Playboy d'un quiosc de Sant Carles de la Ràpita o us endueu un jersei del Zara de Reus, deixeu-vos detenir. Ells ben correctament però amb la contundència que la situació requereix, cridaran clar i català: Atureu-vos malfactor! Hem d'assumir aquesta normalització policial i lingüística. Primer van ser els Homes de Harrelson, després l'Equip A i En McGiver (que semblava de l'Empordà). Catalunya, poseu-vos dempeus i crideu: visca els Mossos!

domingo, 26 de octubre de 2008

Benach, amigo del tuning

...y menudo amigo, si se puede gastar 9.276 € en tunear un Audi 8 Limusina. Así lo encargó hace un tiempo el president del Parlament. ¡Venga, a la sopa boba! ¡Ni David Hasselholf con el coche fantástico! Ahora, que la culpa no es suya. La faena se la han hecho los del concesionario. ¿Cómo se puede tardar tanto tiempo en alicatar una tele, un escritorio de madera y un reposapies. Y lo que es peor, ¿a quien se le ocurre entregárselo ahora, en plena crisis del copón? Luego están las horas extras de los muchachos del taller y los 83 mil euracos por el bicho. No sabemos tampoco si lleva catalizador pero dicen las malas lenguas que contamina un huevo por el cubicaje. Así que... ya pueden ir los diputados del Parlament fomentando la bici en el Born. El amigo Benach, a quien la/s dieta/s le infla el ego y el michelín, seguirá luciendo cargo, tuning y caballos.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Freguemos juntos

Es un borrador del Código Civil pero van en serio. El Departament de Justicia de la Generalitat quiere que fregemos a medias con la parienta y cuidemos juntos los churumbeles... ¡por ley!
Los interrogantes, como era de esperar, acuden a borbotones a esta mente de mecanismo simple: ¿Quién comprobará si cumplimos con nuestra obligaciones domésticas? ¿Contratarán un nuevo cuerpo de la Generalitat para que haga la prueba del algodón o compruebe si nuestros vástagos lucen mocos? ¿Nos penalizarán en la declaración de la renta por tener una chacha filipina?¿Quién cocinará según el Código Civil los días de futbol o cuando echen "Sin tetas no hay paraíso"? ¡Por qué narices no se están quietos!

jueves, 16 de octubre de 2008

Escaners indiscretos

¡Nos han fastidiao! La UE quiere instalar escáneres que desnudan en los aeropuertos (véase foto). Son unos aparatos que incluso permiten ver los genitales. No es broma. Los estripcontroles permitirán dejar a la luz nuestras vergüenzas, además de armas y sustancias ilegales. La nueva tecnología abre la puerta, pues, a nuevos hábitos.
1)A partir del 2010 todo el mundo sabrá que llevas un enlarge your penis escondido en tus pantalones.
2)Los policías de los controles sabrán si cargamos a la izquierda o a la derecha.
3) Algo bueno: ya no tendremos que preocuparnos de nuestra lencería porque, total, la maquinita la traspasa.
Y 4) Cualquier vacilón que se precie pasará por el lavabo antes de someterse al control. Es mejor presentarla morcillona si se quiere impresionar a la agente de turno.
En fín, eso sí, nos ahorraremos verle los calzoncillos a Joan Laporta. Algo es algo.

jueves, 9 de octubre de 2008

¡Putas fuera!

¡A lo bestia! El Ayuntamiento de Vila-Sacra (Girona) ha conseguido echar del pueblo a una prostituta búlgara a base de Zotal, un desinfectante utilizado por los ganaderos. El Consistorio ha "apestado" la rotonda de entrada a la población, donde la mujer trabajaba de 9.00 a 21.00 horas.
La alcaldesa lamenta haber sido tan drástica. Que es lo que hay. ¡Pues nada, señora, que cunda el ejemplo! Cuando alguien les caiga mal o sea políticamente incómodo... ¡Zas! Usen Aután como si fuera un mosquito. Napalm cual vietnamita. Dilapídenlo tal mujer impura. Gaséenlo como en Auszchwitz o métanlo en una jaula como en Guantánamo.
Ahora que la chica ha cambiado de rotonda, ¡pobre el concejal que pillen intentando mojar el churro!

miércoles, 8 de octubre de 2008

La Reserva Federal y el BCE bajan los tipos de interés...

...y las principales bolsas del mundo no parecen reaccionar. Muy al contrario. Los parqués siguen cayendo pese a las medidas de los gobiernos del globo para luchar contra la crisis.

Sin ir más lejos, la decisión al alimón de la Reserva Federal y el BCE de bajar los tipos de interés medio punto ha caído en saco roto. De momento.
Una lástima teniendo en cuenta el esfuerzo que hacen algunos de nuestros gobernantes. En la foto, un representante del BCE se cobra el favor de no apretar tanto con las hipotecas.

lunes, 6 de octubre de 2008

Visionarios

Porque son de una raza especial. Porque a ellos jamás les cogerá por sorpresa una crisis, una ralentización de la economía, una recesión o como narices se llame. Por eso, antes que el sistema bancario español se acabe de hacer"caquita"... Antes de echar mano de las arcas del estado para rescatar los dineros... Antes de vender los rolex y los visones, cuenten con grandes visionarios como el Dioni. Pueden ser de gran ayuda. Dejen las inyecciones para más adelante. En su día, él lo vio claro (y en estéreo) y actuó con previsión. Súbanse a un furgón, alunicen contra sus bancos y cajas de ahorros, trinquen la pasta sin piedad y maricón el último. De verdad, al carajo con las letras, los tipos de interés y los números rojos. Deberían nombrarle ipso facto nuevo secretario de estado de economía. Ya que, de todas formas, nos van a dar por donde amargan los pepinos, lo mismo hasta nos reímos.

sábado, 4 de octubre de 2008

Por si se os olvida...

...el Papa recuerda que los condones niegan el objetivo del matrimonio: tener churumbeles. El Santísimo apela a la madre naturaleza y apunta: si os apreta, sacad la libretica de los periodos de fertilidad y al lío, ¡que hay que procrear!
Eso sí, antes de atender las recomendaciones del Santo Padre, primero se deben estimular los espermatozoides, que andan vagos según las estadísticas (aquí no entran los gallegos que tienen una buena Leche Celta ni los astures, a tope con la Central Lechera Asturiana)
Dicho esto, y como algunos descarriados van ciertamente apurados, ahí van algunos castos trucos para despistar la líbido.
a) ponerse en cuclillas aprentando las ingles contra los testículos. Así, así, que duela.
b) cenar viendo a Pedro Piqueras.
c) imaginar a algún familiar haciéndolo.
d) hacerse del Atlético de Madrid.
e) o miccionar delante de un convento de monjas. En pocos minutos, la madre superiora os agarrará el carnet de padre mientras canta aquello de "en la puertaaa del convento no se meaaa".

jueves, 2 de octubre de 2008

No me llames Dolores, llámame "Lolas"

La crisis está haciendo estragos. Varias discotecas de Argentina han puesto en marcha una nueva estrategia para captar clientas. Por la compra de la entrada ofrecen un boleto para el sorteo de una cirujía gratis para aumentar los pechos. Es tan brillante la idea que todas las discotecas del país la han copiado. De hecho, en una sala del este del país celebraron la fiesta "Yo quiero mis lolas". En ella se recogieron declaraciones demoledoras como ésta: "Todas nos morimos por sacar el número ganador".
Ante la magnitud del fenómeno, la reflexión se hace necesaria: ¿qué ha pasado durante todo este tiempo? La respuesta es sencilla. Antes, ellas entraban gratis y nosotros pagábamos los cubatas con tal de rozar un pezón (muchas veces con relleno). Ahora, ya podemos encontrar a damiselas recauchutadas que han pagado su propio garrafón. Aplaudamos, amigos, ¡esto es el progreso! Como nunca... dos implantes tiran más que dos carretas.

martes, 30 de septiembre de 2008

Servicio técnico, ¿dígame?

Esto de ser técnico informático, qué me perdonen, pero es un chollo. Le puedes cobrar a los clientes lo que sea, les metes los componentes que te sale de los huevos, no cobras mal y, encima, ahora, nos enteramos que encima se descojonan de nosotros, los usuarios. Resulta que una empresa tecnológica de EEUU (estamos unidos) ha recopilado -con nocturnidad y mucha alevosía- algunas preguntas que yo veo normales: "¿Por qué este 'mouse' inalámbrico no está conectado al ordenador?", o bien "Mi ordenador me dice que presione 'cualquier tecla' para continuar. ¿Dónde está 'cualquier' tecla?". O que me decís de una duda de lo más razonable de ese usuario que confundió la función del CD-ROM."¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi ordenador?".
¡Si es que cada vez nos lo ponen más complicao, coño!

domingo, 28 de septiembre de 2008

Lobato's love


Fernando Alonso ha vuelto a ganar. La victoria 20 de su carrera, su podio 50... bla, bla, bla...
Todo eso no son más que números. Lo primordial es que hemos vuelto a oirle vibrar. Él, Antonio Lobato, ha esperado mucho tiempo para sentir como se le erizaba el vello corporal y se le contraía el esfínter. El fan número uno del asturiano acumulaba verborrea en el gaznate y nervios en el estómago. "Voy a tirarle de las orejas", repetía el Calvo oficial de Telecinco a su Fernando porqué auguró un mal resultado en el GP de Singapur (que alguien se hará cargo de la factura de la luz, digo yo). Nano, jamás dejes de luchar. Ya sea por el Sueño de Morfeo, por Asturias patria querida o por el Bombilla del quinto canal. Sigue siendo su Romeo Montesco que Julieta, aunque pelona, siempre estará contigo.

Camisetas dobladas

Sí, es cierto. Sería mucho más interesante colocar un video de Miss Camiseta Mojada y quedar de machote. Pero no. Más allá de los pezones insinuados bajo prendas húmedas, existe otro mundo (¿existe?). Este vídeo muestra como ordenar tus prendas delicadas (hayan o no recibido la ayuda de Norit el Borreguito). Aquí va un consejillo didáctico para doblar tus camisetas en un abrir y cerrar de eyes.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Skinheads catódicas

"La matanza de Texas" o "Si yo no soy Curro Jiménez, ¿qué hago yo con este trabuco" son cosa de niños al lado de las espeluznantes historias que nos cuentan las reinas del gore herziano. Emma García y Patricia Gaztañaga son las skinheads catódicas, y lo llevan con orgullo. Todo alegría mientras las víctimas/testimonios vomitan visceras, despedazan hermanos, confiesan cuernos y regalan carnaza a la audiencia. De hecho, no engañan a nadie. Sus inquietudes son comunes a su especie. La humana, creemos. ¿Ha sido tu madre una hija de puta contigo? ¿Te hubieras tirado a tu tío si no te para tu abuela? ¿Te gusta ir sin bragas... guarra? La respuesta a estas sencillas preguntas suele ser afirmativa y la gente disfruta con ello. Después de tanto tiempo, no se escandalicen. Sean comprensivos porque los churumbeles no viven del aire. Telma & Louise cumplen una labor social y nunca pierden la sonrisa. Nosotros, tampoco.

domingo, 21 de septiembre de 2008

El tenista torero

A quién le gusta el tenis, le encanta Rafa Nadal. Y a quien no tanto, también. Pero juega a tenis, TE-NIS. Bien es cierto que la elección de Las Ventas como sede del choque contra EE.UU le ponía en bandeja la riqueza del argot taurino al siempre imaginativo periodismo deportivo. ¡Qué derroche de verbo, por dios!
Pero esta vez ha sido excesivo. Hasta la náusea, diría. Los comentaristas de la tele se han puesto las botas. Nadal ha sido torero, ha luchado porque hasta el rabo todo es toro, recibió los olés del público, ha redondeado la faena y, al final, dió la estocada a Roddick y salió a hombros de Las Ventas. De hecho, ya había entrado a la plaza (en vez de la pista) por donde lo hacen los bravos, había repartido pases, manoletinas y verónicas en lugar de passing shots y en vez del sutil I will survive de otras eliminatorias de la Davis sonó el chusquero Paquito el Chocolatero. Ya puestos, podían haber jugado con los huevos apretaos en un embutido traje de luces, secarse el sudor con el capote y hidratarse con un botijo bien fresquito. Como esto es tenis, no lo toquen, déjenlo ahí. Todavía saldrá el animal que pedirá las orejas y el rabo de Roddick. Con el americano con el rabo entre las piernas nos parece suficiente.

sábado, 20 de septiembre de 2008

"¡Ista, ista, ista, Harry laborista!"

¡Qué alegría le debe entrar a J.K.Rowling cada vez que consulta su saldo! Gracias al gafitas (Harry Potter) que vuela en escoba (la Mery en Catalunya) ha amasado una fortuna (705 millones de euros) que gasta a su antojo. Lo último: una donación de 1,26 millones al partido laborista por progre con las mujeres solteras y worried por los niños. Parece que también ha influido que la Rowling toma el té de las cinco con el premier Gordon Brown y su parienta. O sea, la han abducido. En fín, cada uno hace lo que quiere con su pasta. Pero claro, el riesgo es que los del partido contrario dejen de emocionarse con La Piedra Filosofal, Las reliquias de la muerte o La Cámara Secreta. La decisión, además, puede inducir a la paranoia. ¿Qué pasará si algún padre simpatizante del partido conservador sorprendre a su hijo leyendo las aventuras del Miope? Pues pensará que el niño le ha salido "rojo". Para que no nos pase lo mismo aquí, hay que democratizar el reparto de subvenciones: Super Mario Bros donará unos milloncejos al PP (por lo del bigote). El cándido Winnie de Poo podría dar un pico al PSOE. El Capità Enciam dar parte de su pecunio a Iniciativa. A ERC le patrocinaría en Massagran, y a Ciutadans, sólo le hemos encontrado del Toro de Osborne. Seguiremos buscando.

jueves, 18 de septiembre de 2008

¡Por fín un héroe!

Si Sara Montiel da nombre a una calle de su Campo de Criptana natal y AC/DC luce placa en Leganés, ¿a qué están esperando para concederle tal honor a Enric Durán? Este joven activista antisistema le ha birlado 492 mil euros a 39 bancos en créditos personales. ¡Sí, sí, un puto fenómeno! Lo cuenta todo en una publicación gratuita ("Crisi") que el mismo edita con la pasta que le cogido prestada a los dueños de nuestras hipotecas. Dice en la publicación que no piensa devolver el dinero y que volverá a pisar España cuando el delito prescriba. ¡Ole sus huevos! Según confiesa este Robin Hood sin mallas, lo ha hecho para joder vivo al sistema. Sí, esos que te plantan las comisiones que les sale del prepucio y controlan periódicos y voluntades a su antojo. ¡Pues sí señor, en las narices! Ahora, sólo hay que tomar nota del método: te plantas en chándal y tacones a tu caja o banco, pides para el coche o pal Mercadona y ¡zas, como moscas!
Señores, ¡un héroe ha nacido! Me he puesto tan burro que lo mismo cambio mi condición sexual. Eso sí, si Enric me susurra al oído.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Lomos tatuados

La espalda de un joven se convierte en obra de arte. Ahí está. Pura tontería. Desoyendo la crisis, el artista belga Wim Delvoye ha vendido su última creación por 150 mil euracos. La pieza es un tatuaje sobre la espalda de Tim Steiner, un joven amante del arte que ha participado de la broma llevándose el 20% de la venta. Eso sí, el nuevo propietario (un alemán más p'allá que p'acá) podrá ver su tatuaje de la Vírgen María con una calavera periódicamente. O lo que es lo mismo, ¡chaval, súbete la camiseta qué pa eso he pagao! Además, Steiner lucirá palmito y trabajo en tres ferias mundiales cada año. Otra pasta.
Pero claro, si llevas las Meninas entre el cuello y el hueso del culo, coño, cuídate. Por eso, según el contrato, nada de ir en moto ni parapentes y esas cosas. Más le vale, porque según lo firmado, si la palma, el comprador le arrancará la piel de la espalda y la colgará en un cuadro. Dicen los papeles que los herederos no pueden reclamar el pellejo, así que, por el bien del chaval que se muera antes el propietario.
La estupidez del artista viene de lejos. Este hombre ha dedicado su tiempo a tatuar cerdos (los de verdad) con logotipos de Louis Vuitton (en la foto) y personajes de Walt Disney. No tardarán mucho en hacer lo mismo con el chope y la mortadela. Al tiempo.

Melendi se corta la coleta


No quería insistir pero me obligan. Hace ahora casi un año, Ramon Melendi Espina la armó como un campeón en un vuelo de Madrid a México. Iba mamao hasta las trancas y la lió como una auténtica estrella de rock, de rumba, o de lo que sea.
Sí, señor, con dos cojones. Para crearse una leyenda y llenar escenarios hay que comportarse como un gañán y un descerebrado. Pues bien, ahora, que tiene que volver a vender el producto, va y se le encoge. Se corta la coleta (o la rasta), cambia de estilo, se amilana y dice que el incidente aéreo le cambió y que se ha convertido en un monje budista. No, Melendi, no, error. Game over. Hay que seguir destrozando habitaciones de hotel como Guns'n'Roses, darse a la fuga en un accidente como Britney Spears o tirar los fideos a la boloñesa contra las paredes de una suite como Amy Winehouse.

Ahora vendrá aquello de que es su disco más maduro, que paga su IRPF y que siempre quiso ser un niño de San Ildefonso. ¿Qué va a ser de nosotros? Primero los heavys y ahora tú. ¡Si es que no ganamos para disgustos!
PD- ¿No se parece cada vez más a Sayid de Lost?

domingo, 14 de septiembre de 2008

Los heavys: ¿un bluf?


¿Son los heavys tan bluf como parecían Santiago Segura y Flo en Isi-Disi? Pues va a ser que sí. El catedrático de Psicología Adrian North, de la Universidad británica de Heriot-Watt, ha realizado durante tres años un curioso estudio con 36 mil personas. Pues bien, una de las desgarradoras conclusiones es que los heavys son tiernos. Sí, sí, yo tampoco daba crédito pero es así. Resulta que son tranquilos, calmados y delicados. Unos lilas, vaya.
¿Dónde está satán, el cuero y la madre que los parió? Ni rastro. Todo es pura fachada. Mucha cadena, decibelios y poca higiene capilar (salvo Joey Tempest de Europe, claro). La realidad es todo un mazazo para nuestro manual de tópicos de las tribus urbanas. A partir de ahora no se dejen amedrentar por tatuajes ni calaveras. No, no se rilen cuando oigan hablar del apocalipsis ni de invocaciones al diablo. Es más, cualquier día en vez de litronas nos los encontramos bebiendo Fanta. En fín, primero Milly Vanilly y ahora esto. ¿Qué será lo próximo?

Google, ¿me se oye?


Google cumple 10 años y se marca el reto de la búsqueda mediante voz.

Esto que podría ser un avance revolucionario, puede convertirse en una auténtica pesadilla para miles de ciudadanos.
Imáginense a ese yerno dedicado buscando ropa para su suegra y gritando al Google: ¡Nooo, L nooooo, he dicho faldas XXXL!
¿Como sería si esa madre entregada busca el célebre libro de Kafka para hacerle un favor a su hijo? "¡METAFORMOSI!", "¡METAFORMOSI".
¡Y qué me dicen de ese administrativo raso consultando furtivamente alguna página guarrilla! (Susurrante y mirando a todos lados) Cho-chi-tos... (El buscador no lo pilla)¡CHOCHOOOOOOOOS, COOOÑÑOOOO!
¡Mierda con el gúguel!

sábado, 13 de septiembre de 2008

El pueblo en el que nunca pasa nada

¿Van de farol? ¿Es otra campaña tipo "Amo a Laura? Si es así, me quito el sombrero. Y sinó, me quito el sombrero y el peluquín. "El pueblo en el que nunca pasa nada" es un proyecto de una agencia de comunicación (Shackleton) para situar en el mapa a Miravete de la Sierra, una aldea de la provincia de Teruel de tan solo 12 habitantes. A través de su web (http://www.elpuebloenelquenuncapasanada.com/) se puede conocer a Cristóbal, un vecino que nos enseña su pueblo de forma virtual.
A través de la web, se pueden comprar muñecos que son réplicas de cada uno de los 12 habitantes (180 euros). También te puedes llevar una teja de la cubierta de la iglesia (10 euros) y se puede jugar a ordeñar cabras que gastan una mala leche. Cuando menos te los esperas, te tiran el cubo.

En fín, hay quien ya piensa en copiar la idea:
- F.C.Barcelona (el equipo que nunca gana nada)
- Peter Solbes (el ministro que nunca concede nada)
- Victoria y Paris (en la cabeza no tienen nada)

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Tiempo libre

¿Qué cambiaría un rico por dinero? Pues tiempo. Tiempo para emplear en sus múltiples un: un vino en el puerto deportivo, un shopping, un lunch en París, un "estoy trabajando" con el Mac (que el PC es vulgar)...
¿Qué hace el pobrecomolasratas con sus mil euracos? Pues gustos sencillos, oyes:
-Viernes
A la mierda el puto jefe. Birras con los colegas. Partido furbito: ¡Corre, motivao, corre! Taja y a mamarla.
-Sábado
Lavo el coche que mañana SE CASAN LA LOLI y EL RUBEN. ¡Hay que liarla! Cafés con los colegas, que me parto la caja y disco-nenas-hastalastantas.
-Domingo
Si no hay boda, lavo el coche en chándal y enseño la hucha cuando estoy aspirando las alfombras. Parrillada-paella-o-zarzuela, o las tres a la vez que estás mu delgao. Plus en el bar y pa casa, ¡qué pa qué queremos más!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Prohibiciones

Prohibiciones reales
1- Un colegio australiano prohibirá las voltereteas y el pino en la clase de gimnasia.
2-En Florencia te multan si te lavas los sobacos en las fuentes públicas.
3- Los alemanes se quieren petar los regalos de los huevos Kinder.
4- Y en Rusia podrían finiquitar la serie South Park por extremista.
¿Qué se han creído? Aquí van unas propuestas de prohibiciones:
1- Los programas monotemáticos de jóvenes que hablan de coños y chuparla.
2- Las mechas rosas.
3- La politización de la justicia.
4- Los tertulianos (así, a lo burro)
5- Los cachitas y sus novias poligoneras (bueno, algunas no)

viernes, 5 de septiembre de 2008

La nueva voz de La Oreja

¡Es de cajón, oiga! Se meten en grupos y luego, a los tres discos, se largan. El caso es que entra Leire por Montero y ya la tenemos otra vez.

Dicen que ya le han buscado sustituta a Soledad de Presuntos Implicados, (la mierda la Sole, "endevé como ma puesto") como ya hicieran con Vicky Larraz en Olé Olé (ahí ganamos en voz y en tetas). Mientras, algún cenizo sigue jodiendo con la güija para resucitar a Freddy Mercury o a Kurt Cobain.

Por si vuelve a suceder, lo mejor es tener a los reservas calentando en la banda:
Boney M ha pensado en echar mano de "Papá" Eto'o y si vuelve Mocedades, ¡tranquilos!, tenemos el teléfono de Carmen de Mairena.

Edad puta


En un par de años me desterrarán de la lista de jóvenes del país. Me voy haciendo a la idea porque los hechos son incontestables:

-Soy el pequeño de la familia pero hace tiempo que mi sobrina de 4 años es la reietona de la casa, la jodía

-Las jovencitas me miran y piensan: es viejo y medio calvo. Y las mayores: tiene cara de pipiolo y es medio calvo. ¿No será porque soy medio calvo? (¡Qué daño han hecho los injertos de Bono!)

-Se buscan guionistas. Lo siento, amigo, buscamos becarios con 20 años de experiencia.

¡Si es que soy un looser!

Chiste del día


Fernando Alonso: "Conducir un Ferrari no me quita el sueño de Morfeo".

Esclavos de la moda



¿Quién no se ha dejado arrastrar por la moda alguna vez? Eso sí, con suerte dispar:

QUÉ ESTÁ "UP"
- Camisas hippies semitransparentes made in Aerostatic Globe.
- Tacones de esparto para andar como Jar Jar Binks (personaje de la Guerra de las Galaxias)

LO QUE ESTÁ "DOWN"
- Leggins apretados "Cueeesteee lo que cueesteeee", by Oscar Mayer's Design.
- Colágeno Torroja's Lips.

CONSEJO COOL
(Por si se os había pasado por la cabeza)
- Después de operarme la vista se ponen de moda las jodidas gafas de pasta del Instituto.
¡No somos nada!

jueves, 4 de septiembre de 2008

El finaaal del veraanoo














Sí, las vacaciones son historia y me asaltan las dudas:

1- ¿Por qué no me pega con nada la puta pulsera y el espeluznante gorro exótico que llevaba cuando me vinieron a buscar al aeropuerto mis suegros?

2 - Por pudor no salgo en calzoncillos a la plaza Mayor del pueblo para gritar a todo pulmón: ¡¡¡ME IMPORTAN UNA MIERDA LAS FOTOS DE TUS VACACIONES!!!

3- He puesto la antena a la conversación de dos parejas pijas:

-Estas vacaciones he vomitado tres veces y he tenido diarrea tres semanas.
-¡Mientes!, ¿quenó?
- "Telojuro por el Koronel Tapioka"