Catalanas calientes

Las elecciones. Ha sido tomarle el pulso a la campaña y un poco más y se rompe el termómetro. A falta de ideas, calentura. Y como el insulto no cuela, hemos probado con el tanga. A Carmen de Mairena le han dicho que enseñe una teta en la Universidad e imite a Bécquer (Montilla, te voy a hacer papilla. Pura poesía). A la expepera Montserrat Nebrera le han tejido una historia pseudo-porno para recordar que la mierda y la corrupción flotan por todas partes. Y por último, las juventudes del PSC nos dicen, con imágenes de una muchacha gimiendo ante una urna, que votar es un placer. Esperemos que el orgasmo no sea como las elecciones. Uno cada cuatro años.

El papel de las mujeres en la Iglesia

La Santa Sede lo tiene claro. ¡Cambio el Pronto por brillo! Las señoras a pasar el paño y los curas, el cepillo. Y además, si preguntas a las monjas que participaron limpiando el óleo del altar en la ceremonia de consagración de la Sagrada Família están más contentas que unas pascuas (floridas). Ellas y Benedicto XVI. Polémica zanjada.


Además siempre hay gente ligada a la Iglesia mucho más progresista. Sin ir más lejos, José Antonio Bohuytron, un sacerdote peruano ha decidido introducir a la mujer en la sacristía. Claro que lo ha hecho por el camino fácil. El marido de esta señora -empleada del religioso durante 15 años- les sorprendió in fraganti mientras se daban la paz o la bendición. Frases como 'Ahorita voy y denuncio a la policia' (el marido) y 'Cálmese, cálmese... Me han tendido una trampa' (el sacerdote) no resonarán en ninguna iglesia. Alabemos al Señor.

Bonos de la Generalitat...

...para tapar agujeros

"Cuando deje la raqueta, quiero ser actor"

Frase textual de una entrevista en la contra de El País. Quizás algún desalmado pensaría que hay que impedir el intrusismo y ahogar las ilusiones interpretativas del coleccionista de ensaladeras de la Davis. Pero si la Pataki lo ha conseguido y la ministra de Sanidad lució el Power Balance antes de agarrar la cartera, por qué no podemos creer en una carrera cinematográfica brillante del segundo Fernando más popular después de Alonso. Planta y sonrisa tiene. Y su dicción es digna de Física o Química o El Internado. Quién sabe, quizás un buen día la señora Gaga le dedique una canción

Tomaduras de pelo

Alejandrooo, Fernandooo, Robertooooo... (y así 64 veces en la misma canción). Con todos esos tipos con peinado de fraile retorciéndose para tocar a Lady Gaga. Un producto de marketing convincente en algunos vídeos y una cajera de súper en Carnaval en otros. Éste es uno de esos momentos. Y es que cuando el show no está conseguido y chirría la maquinaría aparece más alargada que nunca la inmensa sombra de Madonna. ¿Estará todo inventado?

Leñero Morales

Expeditivo. Contundente como cuando dijo que el pollo hormonado que se consumía en Europa provocaba desviaciones sexuales y los transgénicos calvicie. Evo Morales, el presidente de los bolivianos con melena, se le ha subido la testosterona. Una forma cualquiera de marcar paquete y lesionarse a la vez (tiene para unos días). Vean sinó como le dió un rodillazo en la entrepierna (¿hormonada?) a su contrincante, el funcionario Daniel Cartagena, quien le había propinado previamente una patada en la espinilla, el muy 'transgénico'. Suerte que el partido era amistoso. Alguien dice haber visto a un tal Mourinho tomando notas en la grada...

Los milagros existen

Después de muchas decepciones y unos cuantos años en el cuerpo y en el alma, ahora sí, ya creo en los milagros...

Puro talento

Desde hace un tiempo tengo un nuevo héroe (gracias O.P). Se llama Bansky. Un cerebro con aerosol, hijo de la Gran Bretaña. Por cierto, como yo, también del 74. ¡Qué añada amigos! Estos son algunos de sus crímenes. Pincha aquí

Repostería vaginal

Aunque borrosa, la foto no engaña. Jamás pasarás hambre con un supermercado a mano. Ya tienen competencia el queso de tetilla y los 'pets de monja'. Si es que donde no llegan los 'paquis', lo hace el comercio 'apañó'. La duda es que los hacen con huevos. ¿Producto hermafrodita?

Jugando a médicos

Hace unos días llegaba una noticia impactante a mis manos: 'Absuelven a un médico que succionó los pezones a una paciente para un diagnóstico'.

Una joven de 20 años había acudido a su consulta para realizarse una mamografía. Y no debían tener la máquina adecuada porque el facultativo puso en práctica un curioso método ancestral. Todo muy profesional con el objetivo de saber porqué narices los pechos de la joven segregaban un extraño líquido.

- Señorita, ¿puedo?

- Sí doctor, proceda

El caso es que el médico utilizó su propia boca para probar líquido y ya de paso, catar tetilla siguiendo, según dice, un antiguo ritual de las comadronas laponas. El caso es que el galeno ha sido absuelto por un tribunal finlandés de un delito de acoso sexual, y la paciente, ha apelado al Supremo de su país.

Conclusión: 1. No todos los individuos que visten bata blanca son médicos 2.Desconfíe si el suyo le pide que diga 33 mientra le agarra un pecho (no es necesario. El número 33 es absurdo) y 3. No les sorprenda si en los clasificados del periódico leen... comadrona lapona chupa 24 horas. ¡Es mucho mejor que ir al médico, no hay listas de espera!

Mortal TC

Dice la sentencia del TC (contra) sobre el Estatut de Catalunya que hay que envainarse las aspiraciones en materia de lengua, poder judicial autónomo y competencias para llenar la cesta catalana. Y el término nación se queda en algo así como las bicicletas de CR9. Ruido, flashes y al final, siempre un bluf.

Se cuenta que hasta último momento, los miembros del Constitucional estuvieron discutiendo otros recortes: limitar el 'gorrico' de Lluís Llach en apariciones públicas, secuestrar a Pep Guardiola o en su defecto, echar al Barça de la Liga de Futbol Profesional. Suprimir el pa amb tomàquet i la botifarra amb seques y tirar al suelo la Sagrada Familia (¡ay, calla, eso ya lo harán las obras del AVE)

Porteros de discoteca

Como la vida misma. Por unos calcetines blancos, unos pendientes o porque simplemente no se establece la química adecuada. Ellos, los porteros de discoteca, siempre tienen la sartén por el mango. Es más, para llegar donde han llegado, han cursado los estudios de estilismo más avanzados del planeta. Esa labor social, a veces ingrata, se cobra algunas víctimas por el camino... Y por ello, piden compasión

Reciclarse o morir

Si es que los cursos de formación y reciclaje están para algo...

Neutro

El jabon y el ph, el átomo y hasta los cables. Y ahora un ser humano. Oficialmente, Australia acaba de reconocer al primer ser humano neutro. El ciudadano británico Norry May-Welby no estaba contento/a como hombre y se operó. Sin embargo como mujer tampoco funcionó la cosa. Ya puede uno, por lo tanto, ser declarado neutro de género de manera oficial. Ahora, ¿para cuándo una tarifa eléctrica neutra, ajena a los disparates de Endesa y Red Eléctrica? ¿Puedo quedarme neutralmente en casa el día de las elecciones sin que me recuerden mi enorme responsabilidad como ciudadano? ¿Donde está la de los políticos y gestores que, neutros ellos, olvidan qué significa dimitir por dignidad? ¿Puede uno sentir su neutralidad ante temas que le traen al pairo como los toros? ¿Puede uno salir neutralmente de la trinchera de la derecha a la de la izquierda según el tema sin que le condenen por ello? ¿Podemos saborear goles sin desear el infarto de miocardio al vecino del equipo contrario? Por Dios, y sin creer en él, que nos concedan el placer. Queremos ser neutros.

Periodismo de riesgo

El periodista de calle, el que se cocina la información, ése, merece todo el respeto del mundo. Porque es el que se implica y se mete en la noticia. A veces incluso demasiado (¡Gracias Tomé por este documento!)

Todos contra el Sida

Si la cabra tira al monte, al menos que sea con casco y rodilleras. Adelante con el talento francés y si el francés es fuera de casa, mejor con chubasquero. Simplemente... ¡genial!

Comenzar ilusiona

Aunque cueste levantar la casa (del catalanismo). Aunque haya deslices con el zapatero de la esquina. Aunque los desfases de las cuentas separadas perjudiquen el proyecto común, siempre ilusiona volver a comenzar. La convergencia y la unión lo curan todo.

La verdadera razón del dedazo de Aznar

Ante las inocentes preguntas de unos modestos estudiantes...

1- Señor Aznar, ¿cómo fue exactamente el tacto rectal?

2- Don José Mari, ¿renunciará a los 26.642 euros que cobra por conferencia para donarlos a Haití?

3- ¡Aquí, aquí, presidente! ¿Disfrutó como español de los últimos triunfos internacionales del F.C.Barcelona?

4- Corre la leyenda urbana de que sus abdominales son puro photoshop...¿Algo qué decir?

5- ¿Ya le han hecho una réplica de la Medalla de Oro del Congreso de los Estados Unidos?

Exprópiese o The Chávez Rules

¿Pero quien se ha creído usted regentando una joyería durante 50 años? Exprópiese. ¿Qué es eso de sacar adelante a su familia con el sudor de su frente en un edificio histórico? Exprópiese. Deje, deje, no sufra más madrugando cada mañana para levantar un negocio desde cero. El Estado y Don Simón velan por usted. Exprópiese.

¡Ah, Presidente! ¿Qué haríamos sin usted?

Míster Carnaval

¡Carnavaaaal, caaarnavaaaal! Río de Janeiro, Venecia, Tenerife, polígonos varios, el pub del pueblo...Desinhibición a tope, adolescentes vestidos de pilinguis tocándose los pechos de plástico, restriegue de cebolleta con la conejita Playboy de turno y calimocho a raudales. Eso sí. Segundos después de abandonar la macro fiesta de disfraces, hay que tener unas ubres como las de la foto para volver en un metro lleno de gente sin disfraz. Siempre que antes no te trinque la policía por jugar con el mobiliario urbano o se te enganche el porexpan del puto traje en algún torno.

Salgan y disfruten.

Relaño y su villarato

El director del diario AS Alfredo Relaño siempre gozó de un tono ecuánime, sosegado y crítico cuando hablaba de fútbol, especialmente cuando hacía las veces de comentarista en la radio. Seguramente fue en tiempos en los que Madrid y Barça alternaban triunfos. Ahora, todo eso, ha cambiado. Sea por la crisis del papel, la presión que ejercen los datos de ventas que arroja la Oficina de Justificación de la Difusión (OJD) o porque ya ningún periodista esconde la camiseta que enfunda. De un tiempo a esta parte Relaño sólo habla de fútbol cuando se refiere al Real Madrid. El Barça, en cambio, está instalado en el compadreo de la Federación y el favor arbitral (eso que llaman Villarato), y gana por decreto. Como en tiempos del dictador, vaya.

Relaño se ha puesto el traje de vendedor de humo que es el camino más corto hacia la desinformación. Y lo ha conseguido. Entre el merengue ya ha cuajado la idea de que ese equipo que ha ganado 6 títulos lo hizo bajo el signo de la fortuna y la ayuda de despacho. Según esta visión Valdés sí, para, pero jamás será Casillas; Alves y Abidal son vespinos, Puyol y Piqué, asesinos a sueldo, Xavi y Iniesta sólo juegan bien en la selección; El otro centrocampista de turno, un asaltacunas, y de los tres de delante, salvamos a Messi y el resto, siempre están en fuera de juego o maquinando un atentado a escala mundial.

En definitiva es una buena forma para justificar que tu equipo no llega y una estrategia válida como cualquier otra para que hablen de ti, aunque sea mal. Un legado de los tiempos de Jiménez Losantos cuando, aunque costara tragar, te ibas caliente al trabajo.

Trasplantes de cara

Nadie como un servidor se alegra tanto cuando escucha la noticia de algún avance de la medicina o la ciencia en general. Es lo que me sigue haciendo confiar en la capacidad del hombre para superarse (A parte de Guti, claro).
Lo último que me ha emocionado es el segundo trasplante de cara culminado en España. Concretamente la operación de 30 horas llevada a cabo en el Hospital Virgen del Rocío de Sevilla por un equipo coordinado por el Dr Tomás Gómez (en la foto). ¡Bravo por ellos! Pero claro, para llegar a ese punto se han tenido que llevar a cabo muchos experimentos. Intentos que no siempre salieron bien...

Belén Esteban (por favor, sálvame)

Mickey I y Chuky después

Nicole y su avatar (de plástico)

Maria Teresa (antes y durante, la playa se vació)

Adiós a las sábanas frías

Ante la crisis, materia gris. Los cerebros de una cadena hotelera se han puesto a pensar y han tenido una idea de bombero. Y no por equivocada, sino por ardiente. Se trata de los calentadores de camas. Hasta ahora llegabas a tu habitación, recogías las toallas en forma de cisne sobre la cama, te duchabas y cuando salías, sinó morías de hipotermia por el aire acondicionado, lo hacías dentro del sobre (justo después de luchar tres horas en gayumbos para quitar la colcha y las sábanas recién puestas bajo el colchón con Superglue).
Pues bien, a partir de ahora podremos marcar el 0 o el 9 y pedir a recepción un calentador de camas. ¿Innovador, verdad? Pues no. Este servicio siempre ha existido. Bastaba con deslizar un billete en recepción y aparecía una muchacha muy profesional mascando chicle que llevaba la calefacción incorporada. Eso era fácil de explicar. Lo díficil a partir de ahora será hacer creer en casa que te han promocionado en el hotel como bolsa de agua caliente.

Los juegos de invierno

Si hemos de asistir a escenas como ésta, ¡sí Hereu, queremos los Juegos!

Amor entre rejas...

...Sí, ya sé, es un título cutre de película de las 4 de la tarde. Si embargo, no hay que precipitarse, hay historia detrás. ETA acaba de dejar en el paro a uno de los suyos por liarse con una funcionaria de prisiones. De hecho, el tema podría resumirse como Tomate entre barrotes. Y es que cuentan que los habían sorprendido dándose la paz o intercambiando impresiones con gran efusividad, o lo siguiente (que dicen en los realitys de la tele).
En definitiva, un amor explosivo que ha causado estragos en el entorno y los blogs abertzales. ¡Hombre, se sabía de la exigencia de una nueva política de acercamiento de presos, no a los presos! ¿Qué pasará además con su futuro? ¿Vivirán en un piso franco? ¿Qué pedirán si salen de copas, un cóctel molotov?

Ramoncín, dominator no sumiso

Le gusta ser dominator aunque no sumiso. Pero cuando uno entra en el show sadomasoquista de los medios debe estar dispuesto a dar, pero también a recibir. A José Ramón Julio Martínez Márquez, alias Ramoncín, se le encogen las tragaderas. Él puede engrosar su cuenta tildando de imitadora a la cantante Leire Martínez, vocalista de la Oreja de Van Gogh (cosa que comparto) pero es incapaz de asumir críticas sobre él mismo. Tanto es así que el Rey del Fried Chicken ha emprendido una nueva batalla legal, esta vez por evitar comentarios supuestamente injuriosos de los internautas. Algo así como limpiar el historial de tu navegador. Lástima que la mierda, además de oler, flota.

Garruleando...

Se imponen en la calle y en televisión frases y expresiones maravillosas que no sólo enriquecen el vocabulario, sino que ayudan a entendernos mejor... En negrita, lo que dirían desde los sillones de la Real Academia de la Lengua

...Realmente, en realidad... En verdá
...Es magistral en su disciplina... El puto amo
...Se supera, es el mejor... No es un Dios, sino lo siguiente
...Ella es una auténtica seductora... ¿Esa? Una auténtica perraca
...¿Qué clase de argumentos son esos? ...¿Pero, qué m'estás contando?
...Se le agotó la imaginación...Se le ha acabao la mecha
...¿No crees que andas errado? Recapacita ... ¿Helou?

Una vez más, la calle y la tele mandan. Oremos todos.