Los "amigos" de la Sexta...

Algunos consejos de redacción "amigos" del Barça han discutido esta tarde, con cierto escozor de huevos, como resumir el histórico set de títulos completado por el equipo de Guardiola en el Mundial de Clubs. Estos son algunos de los títulos descartados:


La razón: Los separatistas antitaurinos se llevan la Toyota
La SER: Iniesta y el Campeonato de Futbol 7 de Brunete, talismanes para el Barça en Abu Dhabi
Público: Zapatero deseó suerte a Guardiola minutos antes de la final ante Estudiantes
Diario AS: Messi emula a Raúl, y como el 7 del Madrid, tira del carro en la final del Mundial de Clubs
COPE: El Barça abusa de unos estudiantes en un país islámico. ¡Federico, por Dios, vuelve!
El Mundo: El Madrid asombra al mundo con una paliza al Zaragoza. A todo esto, el Barça se lleva un título menor en un desconocido país árabe.
Intereconomía: El Barça olvida lucir la bandera española para celebrar el Mundialito...

***Afortunadamente para todos, el periodismo deportivo en España es objetivo y imparcial

Fusiones catódicas

Cuatro y Telecinco se casan por un lado, y la Sexta y Antena 3 se prometen por el otro. Se trata de una cuestión de comerse juntos el pastel publicitario, cada vez más cerca del tamaño de un Bony o Tigretón que de la gran Tarta Nupcial. Puestos a compartir, ¿qué pasaría si los programadores deciden esnifar pegamento una noche cualquiera? Esto...

Cuatro + Telecinco
Lama y Carreño en Escenas de Matrimonio
Los Gabilondo se encuentran en Gran Hermano
La Esteban y Jorge Javier como Trancas y Barrancas
Vílchez es House y House coge la gripe A en Hospital Central
Risto Mejide alecciona a triunfitos como Supernanny

La Sexta + Antena 3
Doctor Dani Mateo
Se lo que hicisteis... en el Internado...¡cerdos!
Lobato se declara a Alonso en ¿Dónde estás Corazón?
Buenafuente, Berto y Eloi se lo montan en Física o Química
La Patiño asa patatas con una sartén Jata en ¡Qué vida más triste!

El Ondas a Jorge Javier

Trae cola el Ondas al Mejor Presentador de Televisión concedido a Jorge Javier Vázquez. Una polémica que arrancó de la sorprendente negativa de Àngels Barceló y Carles Francino a entregarle el galardón al presentador de Sálvame en aras a una absurda dignidad de la profesión.
Una vez más, se confunde la velocidad con el tocino. Un deporte que se practica con demasiada frecuencia. De hecho, de un tiempo a esta parte existe una empanada general que mezcla periodismo con show, información convencional con entretenimiento. Así lo dicen las encuestas a pie de calle que tienden a situar a las Patiño de turno como referentes del periodismo nacional. Nada ayuda tampoco la bochornosa línea editorial de algunos telediarios, más cerca del gore y la anécdota que del rigor y el análisis.
En este caso no se trataba de juzgar al género ni tan siquiera al programa. Se trataba de reconocer al tipo que conduce con humor un espacio que entretiene y llena un plató a diario por carisma, tablas y agilidad mental. Un presentador que ha sabido reinventarse tras una etapa tomatera en la que llegó a tomarse tan en serio lo que contaba que creyó elevar el cotilleo a la altura de noticia.
Negarle el galardón no hace otra cosa que poner en evidencia a los mismos que se lo niegan. Es equiparar lo rosa con la realidad; comparar los polvos pactados con hechos contrastados y hacernos creer que es lo mismo indagar y perseguir una noticia que meter las narices en la intimidad ajena hasta la náusea. Sinceramente no. No nos lo podemos permitir.

Imputados

Si uno tira de enciclopedia, encuentra que la palabra se divide en el prefijo IM, adentro o dentro de, y PUTADO (fea palabra), es decir, considerar ponerlo en cuenta de. Todo junto viene a ser que podrías (siempre en condicional) estar implicado hasta el tuétano en un asunto chungo. Pero hasta llegar ahí, el imputado mantiene su presunción de inocencia hasta que no haya una sentencia en su contra.
Todo esto no sirve de nada cuando el imputado luce carnet político en la boca. Si el imputado pertenece al partido X, el partido Y (y su diario afín) dirá que es una vergüenza para sus abuelas, que ya se drogaba con Colacao de pequeño y que intentó abusar de varias ovejas antes de trincar pasta a base de corrupción urbanística, sobornos y tráficos de influencias varios. Si por el contrario el sospechoso es de nuestro partido siempre diremos (junto a nuestra cabecera destructora de referencia) que confíamos en su presunción de inocencia, que debemos estar a su lado como él lo estuvo al nuestro, que hemos de dejar que la justicia haga su trabajo y que, en cualquier caso, ya le llevaremos la lima al trullo. Ya lo dijo Einstein... ¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.

Facebook killed the friendship

Ya lo habíamos apuntado desde este blog. Facebook se está meando en la palabra amistad. Y hay quien le ha puesto música desde Colombia. Y no es Shakira.

¡Bravo Esteman!

El marrón del merengue

El periodista merengue se agria ante el eterno rival. Lo pasa fatal cuando le toca narrar en TV un partido del Barça en Europa. Y no cuela la coartada patria. Y sino, ahí van algunos atajos para disimular sín éxito el disgusto blanco cuando los culés arrasan:

-Como nos está decepcionando el Inter...

-Los de Mourinho están apretando...Si siguen así, llegarán a inquietar a Valdés.

-No, amigos, no todos han aplaudido a Etoo'o

-Pues a mí tanta posesión azulgrana me cansa...

(Y la cosa se calienta)

-El pa amb tomàquet está sobrevalorado

-¡Qué feo es Puyol de cerca!

(Ya exaltado)

-¡LAPORTA DIMISIÓN!

Veo muertos...

...Y no, no lo ha dicho el tipo de la galleta en la boca que sería lo suyo. Lo ha soltado nuestro Sting, el que cantaba lo del mensaje en la botella y a Roxanne, la lumi. Se acaba de arrancar a lo niño del Sexto Sentido pero con una diferencia. Lo de Haley Joel Osment era puro guión, el único decente que ha escrito el indio Shyamalan. Al salva-taparrabos, en cambio, se le ha subido el Amazonas a la cabeza. Afirma haber vivido en una casa antigua llena de objetos voladores, ruidos y voces. Van a bajar 4 millones de naves de Andercherán, dijo Carlos Jesús en una ocasión. Pero Sting va más allá. Aunque dice que racionalmente no cree en espíritus, asegura haberse topado con el fantasma de una mujer con un niño en los brazos mirándole fijamente. ¿Alguna groupie pidiendo la pensión del churumbel? Sí, tómenselo a cachondeo. Mófense de un Police, dice Sting. Que como ya profetizara Carlos Jesús en su día... Hoy ríen. Mañana llorarán.

Desde la cuneta

Todo empieza a cuadrar. El cuartel general está en Génova, las tramas tiran de trajes de corte italiano, se saca pecho en Ferrari y al adversario se le interpela a la corleonesca. "Le encantaría coger una furgoneta (que hubiese sido mejor FREGONETA), venirse de madrugada a mi casa y por la mañana aparecer yo boca abajo en una cuneta", Camps dixit.
Tras tan sublime sintaxis, aquí están algunas de las frases sacadas de la película El Padrino que podrían haberse escuchado en la convención de Barcelona...

-De Mariano a Jaume: Cuando hay talento no hace falta cemento.
-De Francisco a Ricardo (si éste hubiese asistido): El jefe quiere verte.
- A Federico sobre un avión militar: Que parezca un accidente. O...Que se encarguen ellos con gente de confianza, porque al fin y al cabo, pese a lo que diga este enterrador, no somos asesinos.
-De Mariano a Esperanza: Seamos sinceros, nunca has apreciado mi amistad, ya no recuerdo la última vez que me invitaste a tu casa a tomar un café. Sin embargo, vienes a mi casa y ni siquiera me llamas padrino.
- De alguien a Feijoo: Deja la pistola, trae los cannoli (o la tarta de Santiago).

Pósters de habitación

Ni sondeos, ni informes PISA, ni leches. Los pósters de habitación son el reflejo de lo que palpa la chavalería. Que si un futbolista, un músico, algún crucifijo...
Los niños necesitan héroes que idolatrar y nosotros antihéroes que lapidar, para demostrarles cual es el camino recto. El último villano público es Guti. Está de moda vilipendiarle e imitarle riduculizándole. Y ¿por qué? Porque ya no mete como antes (al menos dentro del campo)
Pues hombre, dentro de su chabacanería y garrulería, al menos Guti es real como la vida misma. Como su amigo CR7, no son más que un reflejo de lo que puede dar de sí el dinero en manos del palurdo, pero se les ve venir de lejos. Mucho más perverso es aplaudir a los evangélicos Jonas Brothers que forran carpetas y venden castidad, mientras se hacen ricos a costa de los niños del planeta. ¿Alguien se ha creído el cuento de que la pía Hanna Montana baila y mueve el culo en mallas para el Señor? Pregunten por Disney y los balances a final de año.
Mi consejo es que, a partir de ahora, vigilen de cerca qué posters cuelgan de la habitación de sus vástagos. No seré yo quien anime a nadie a colgar la foto de alguien con quien no puedo estar de acuerdo. Porque amigo Gutiérrez, ¡yo si te imagino en una discoteca con 60 años!

Al fondo, al fondo...

"No es lo que palece", intentaba explicar Sun Meng al marido despechado. Momentos antes, la mujer del cornudo gritaba a su amante... "Al fondo, al fondo", como en un bazar. Y como buen chino, Sung Meng exprimía el rollito de primavera a conciencia. La historia acabó con un final no apto para gente con vértigo. En pleno éxtasis, les pillaron in fraganti y con Sun Meng saliendo con el rabillo entre las piernas, mientras intentaba hacer equilibrios sobre el aparato de aire acondicionado. China sí. China is diferent.

Agassi: "Me metieron drojas en el Colacao"

Se nos caen los mitos cuando pecan de humanos. Nos empeñamos en pensar que su excepcionalidad como profesionales los convierte en immunes a la vulgaridad. Y no. André Agassi cuenta en un libro autobiográfico que tuvo una mala racha y se dopó. Y lo más imperdonable, confiesa ante la sociedad norteamericana que mintió: ¡Oh, my God! "Me metieron drojas en el Colacao", dice que dijo a la ATP, que tragó porque se quedaba sin la gallina de los huevos de oro.
Pues oye Andrés, si por casualidad la confesión fuera insuficiente para mantener los títulos ganados con la raqueta, ahí van unas ideas para sacar unos dineros...

Un spot de bolis...
BIC NARANJA escribe fino, BIC CRISTAL se ESNIFA normal... BIC, BIC, BIC-BIC-BIC

"A MAMARLA", local con señoritas que fuman, a medias con Maradona

Agencia de viajes con Joselito "ANGOLA'S TRIP"

Un biopic para TV con cameo de Whitney en el capítulo 1: "HOUSTON, HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA" (de crack)

Culebrón en TV3: FEM UN MOSS, KATE...

Ondas 2009

Un año más, mi programa se ha quedado injustamente sin el Ondas de mejor programa de radio periférico. Me pongo mi mejor traje empático y me quedo mucho más tranquilo al comprobar que la excelsa Física o Química, la pelirroja de Sin Tetas no hay Paraíso o el realizador de Fama, a Bailar disfrutan de su parte del pastel.

Me digo... ¡No desesperes, nene! ¡Quizás el año que viene!

El 2x1, al garete

La foto no miente. Es una auténtica prueba de fraternidad. Un ejercicio de compadreo alcóholico. Pues bien, esto ya es historia en Catalunya. El Parlament ha aprobado el adiós al 2x1 y las happy hours en bares y discotecas. Así, de un plumazo. Lo que significaba el inicio de los te quiero tío y eres de puuuuta maooadree a las ocho mañana antes de los churros se va al garete. Sin más. Primero los lilas de Friends, luego el facebook y los Jonas Brothers, y ahora el intervencionismo en aras de la salud pública. Entre todos se han propuesto cargarse la amistad. Pero en fín, quizás así la chiquillería no vuelva a tirarse al botellón callejero y ayude a las abuelas a cruzar la calle sin robarles la pensión. Una vez más, demos gracias al estado (o al govern) protector por hacer que nuestros días de mierda dejen de tener horas felices.

El canutazo deportivo

Debemos volver a la carga y ser justos con los frutos que dan varios años de carrera. Acaba el partido y el jugador estrella sale del vestuario repeinado y perfumado. Tras unos segundos de repaso mental a la obra aristotélica, la pregunta: Zlatan, Zlatan... tres partidos tres goles... Ibra todavía reflexiona.

Putas en el Museo

Yesica en el MNAC. Cuenta un portal de noticias que una web de contactos publicita los servicios de una chica como escort con unas imágenes en las que aparece en la sala oval del Museo Nacional de Arte de Cataluña (¡qué menudo juego dan las Salas ovales, coño!)

Visto lo visto, parece que la cultura vuelve a ser la solución a los problemas de Barcelona. ¿Putas en la Rambla? ¡Calla, al Museo!

El problema es que puede ser un arma de doble filo y inducirnos al error. ¿Cómo debemos interpretar si el MNAC anuncia una exposición que reza: Robert, capa? Y si se decantan por una colección sobre la obra de Rubens, ¿cómo la presentarán? ¿Gorditas cariñosas? ¿Qué tal una muestra Sorolla, dotado? Lo peor será justificar en casa que has pasado la tarde en el Museo o que a tí el arte te desahoga. En fín, que si ya era peliagudo confundir churras con merinas, peor será mezclar chorras con Meninas.

Losantos en Telecinco

En los tiempos que corren, los programadores aplican la política Florentino: médiaticos a la palestra a golpe de talonario. El fichaje televisivo de la temporada es el de Federico Jiménez Losantos. Concretamente es el nuevo analista de la actualidad en el programa de Ana Rosa Quintana. Y como a CR, habrá que seguirle de cerca. Animarle a que nos envie al trabajo -a los que se ponen tarde- bien calentitos.
De todas formas, y aunque AR se ha llevado el gato al agua- la dirección de Telecinco se ha precipitado. Un elemento como Fede merecía un espacio para él solo. Propuestas que hubieran cuajado:
- A bote pronto, sería el sustituto ideal de Risto Mejide en OT.
- Tres horas semanales en La Caja, con imágenes de comunistas y amigos de Carod Rovira.
- Protagonista chungo de la Milá en Diario D o como enano cabrón en GH 11.
- Mujeres, Fede y viceversa. ¡Ahí no liga ni Dios!
- Guerra de sesos, con Losantos y Belén Esteban.
- Como voz de la máquina de Cámera Café diciendo... ¡Gentuza! Los cortados se agrian fijo.
- Conductor con Jorge Javier en Sálvame, por Dios.
- PasadeZapa con Federico Jiménez Losantos.

Abuelas que se cuelan

Ser cafre con los abuelos es tan lamentable como aprovecharse de tener arrugas. Y es que hay viejos, que no personas mayores, que se cuelan. Le echan rostro a la cosa y el resto, los sufrimos en silencio. Hasta tal punto que aunque nos introduzcan un palo candente por donde amargan los pepinos, lo único que hacemos es torcer el gesto mientras miramos al dependiente/a de turno... Cóbrele, no pasa nada... ¿Cómo que no pasa nada? Siempre actuan igual. Avanzan lentamente y, de repente, aceleran clávandote el codo entre dos costillas flotantes. Cuando te has dado cuenta te han superado en la cola de los pollos a l'ast, en la frutería o esperando turno en la oficina de correos... ¡Y sobre todo no les mires! Puedes morir desintegrado, convertido en estatua de sal o degollado a manos de un grueso enfurecido del Hogar de Ancianos del pueblo.
¿Que por qué lo hacen? Será quizás porque ellas necesitan llegar pronto a casa para probarse todos los tangas que han comprado en el Calzedonia o ellos su tiempo para sacar brillo a los abdominales con el Abflex.
En fín, que todos cumpliremos años y seguro que nos entrará la prisa. Yo, que soy pudoroso, seguiré perfeccionando la técnica ninja para hacerme invisible.

El cobrador català

Ni embajadas ni agasajos a terceros países. Si algo nos pone a los catalanes es un extranjero chamuyando la llengua. No sé, nos eriza la piel, nos pone palotes. Si encima el foráneo viste de català, eso es el summum de la integración. Así lo ha entendido un joven empresario de Vic. Ataviando a un subsahariano con barretina, faja y alpargatas para perseguir a la gente que tiene alzheimer con sus deudas.
Hasta ahora no tenía ni puta gracia que un tipo vestido de frac, escocés o zorro te acompañara por la calle para recordarte cuán moroso eras. Ahora es diferente. Un africano vestido de pastoret es un orgullo. Todo un honor para la familia que lo recibirá a la puerta de casa con moscatell y carquinyolis. ¡Por fín esto sí es globalización! ¡Aprende Carod!

¿Quieres ver mi tesoro?

¡Cómo se ponen por un poco de sombra en el bigote y unos abdominales de jornalero! Pero ya se sabe, la feminidad tiene sus cánones y pobre de tí que no entres en ellos. El marrón ha sido para el tipo de la IAAF que tuvo que decirle a la atleta sudafricana Caster Semenya que dudaban de si tenía tiburón. Compréndalo, su masa muscular, la pelambrera, esa nuez, no corre con tacones...Nos dió que pensar... Ella, incluso, acostumbrada a sembrar dudas no tuvo reparo en ofrecerse para mostrar su pepitilla. Suponemos que el tipo debió pararla a tiempo para no irse a casa con un trauma.
Sin embargo, lo de Semenya no es más que otro episodio de dudas razonables. Otros ya miraron con recelo los andares de la mozambiqueña Mutola, la keniata Jelimo, la rusa Semenova e incluso a Falete. Pero es lo que hay, pelo, dosis de testosterona y genes caprichosos. La gilette hará el resto.

Golpe de calor

Me encantan esos consejos oficiales que se dan de forma cíclica al ciudadano. El frío, las Rebajas, la Operación Salida o por ejemplo San Juan... ¡Ojo, nene, no se te vaya a caer el Canon Thunder Chiflador bajo el balancín del abuelo!........................¿¿¿¿¿Abuelo?????

Ahora en pleno verano, mientras rebañas el plato pre-siesta, aparece el reportaje del telediario repleto de consejos para combatir el calor. Si es Telecinco, siempre aparece alguna tía en topless cosa que en casa agradecemos. Si la pieza la presenta Piqueras, la ola de calor es ESPELUZNANTE y SOBRECOGEDORA.

El caso es que las arengas son siempre las mismas y muy parecidas a las que la enfermera de turno comunica a sus pacientes vía teléfono.

Enfermera Si sale, vaya por la sombra...

Abuela En mi calle las han quitao...

Enfermera ¿Ya bebe dos litros diarios?

Abuela Los Tena Lady entrarán por la Seguridad Social, ¿no?

Enfermera (Sin escuchar) Coma ensalada y gazpacho.

Abuela A mi el ajo, me se repite

Enfermera ¡Ah, y dúchese con frecuencia...!

Abuela Ah, ¿pero lo ha notado?

SGAE'S ATTACK

Malos tiempos para la lírica. La SGAE no llega a fin de mes y vuelve a tirar de impuesto revolucionario. Ahora reclama 31 mil euros a Fuente Obejuna (Córdoba) por representar la obra de Lope de Vega y 24 mil a Zalamea de la Serena (Badajoz) por poner en escena El alcalde de Zalamea.
Visto lo tiquismiquis que están, mucho cuidado con...
1- ...la obra que representa el niño para fín de curso. Lo mismo nos piden un extra.
2- ...con seguir los compases de la Tuna mientras tocan Clavelitos (mover los labios es gratis)
3- ...o con mantener los videos en casa de Pasión de Gavilanes. En la Sociedad Española de Ornitología ya tiemblan por si los acusan de cómplices.

En fín, que si seguimos por ahí, lo mismo le hacen aflojar la cartera a Cantimpalos por su chorizo, en Cabrales tienen que pagar derechos por su queso o le piden cuentas a Luis Del Olmo por promocionar el botillo de El Bierzo.

¡Al rico desguace!

La crisis y los achaques de mi coche han abierto ante mí las puertas de un submundo: el de los desguaces. Los hay razonablemente ordenados y hasta limpios, regentados por personal que podría aparecer en cualquier concesionario oficial. Y luego están los otros, los 5 estrellas. El caos reina esos mugrientos cementerios de basura metálica y amasijos de hierro con un staff acorde al lugar. Nada más llegar (¿a Marrakesch?) un marroquí harapiento se ofrece como cicerone en busca la comisión: ¿Qui nesesitas? Cuando le ignoras y das cuatro pasos tú mismo topas con el jefe de turno. Puede que preguntes a un cabeza pelada con pecho descubierto, gafas estilo Cobra, tatuajes y un supuesto pasado turbio. Quizás sea un cejijunto con más grasa que una croqueta de chapapote. O bien te encuentras a la señora Chatarra. Esa que luce maquillaje a lo Mairena, palillo juguetón entre los labios y una voz de cazalla que te dice que no tiene lo que buscas mientras te muestra su sonrisa de piano. Pese a todo, no os dejéis llevar por la imagen. Ni bancos, ni subvenciones, ni planes gubernamentales. Nadie como ellos está haciendo tanto por el reciclaje, la reinserción laboral y el estímulo del consumo. Estas vacaciones, no lo dudes, visita tu desguace más próximo.

¡CUIDADO, PERRO PELIGROSO!

En teoría, la rueda de prensa es el bromuro del periodismo. A la práctica, es un juego de tenis decla-contradecla que pone palotes a muchos políticos y facilita el trabajo de los plumillas. Es un juego rápido, sencillo y limpio hasta que aparece alguien que se sale del guión. Aunque sólo sea porque haya llegado tarde y necesite los segundos del corte oficial que añadir a su minuto de oro (sobre todo en radio y televisión). Todo eso tiene un pase. Pero pobre de tí que te excedas en tus funciones de correveidile. Ojo con incomodar al ministro de turno u obligarle a reformular mentalmente el mensaje tan bien aprendido. ¡Podría contradecirse con lo dicho en rueda de prensa oficial! Nada, todos tranquilos. Para eso está la figura del jefe de prensa. El amable enlace con cara de rottweiler que actua de puente entre las dos partes. Ese pitbull que antes estuvo del otro lado y que ahora nos allana el camino siempre que andemos por la senda que le marcan, o que se automarca hasta el exceso. Si somos buenos, comerá de nuestra mano. Si no, ¡cuidado, perro peligroso!

Aznar no asume

Vamos a reconocerlo. Tiene unos abdominales envidiables. Pero Él, Aznar, (o Ansar para Bush) no asume. No asumió que era un mindundi en la esfera mundial, por mucho que pusiera los pies en no sé qué mesa de no sé qué rancho. Aunque apareciera en la foto de Las Azores para figurar, sin pinchar ni cortar. Sólo para hacer bulto. Tampoco asumió su derrota electoral culpando de la misma a una confabulación en su contra a base de SMS, mochilas y teorías conspiratorias. Y ahora, sigue sin asumir que no le llamaron a filas de la raza aria que tanto impulsó otro bigotudo con delirios de grandeza. Su comportamiento le delata. Un día se convenció ante el espejo de que era sexy y ahí se quedó anclado. Hace falta saber quién y por qué. ¿Fue Ana Botella? ¿La erótica del poder? ¿Los piropos de las militantes en plena efervescencia mitinera? ¿O los rumores de affairs con ministras francesas o actrices españolas? Sea lo que fuere, consigue que la caspa tome protagonismo por unos minutos y que nos recuerde que cualquier tiempo pasado no siempre fue mejor.

Sectas de gimnasio

Para muchos, enfundarse unas mallas y darlo todo sobre una bicicleta es algo más que hacer deporte. El cycling es un ritual. Una religión. Hasta una obsesión...
Hay quien incluso lo lleva al terreno de la adoración y esos son los peligrosos. Son los que ven en su monitor al Gran Mesías. Todos embutidos en lycra, acompasados, le ríen las gracias a su predicador con micrófono a lo Madonna. Si el grita uuuoooh, ellos le siguen uuuoooh. Ni una h más ni una menos. Si él/ella disfruta con la canción de turno, ellos más. Si sonríe cual presentador de turno, ellos se deshacen... Le quieren más que a su perro.

La ceremonia continua tras la clase. Los discípulos le siguen por todo el gym, lo acorralan, le inquieren sobre su vida personal, se solidarizan con sus lesiones, comparten dietas y perdonan una mala sesión, que un mal día lo tiene cualquiera. Si viene un sustituto, le amargan hasta la extenuación. Que quede claro que como su Dios no hay nadie.

El verano es traumático para todos. Hay atrevidos que cambian su destino de vacaciones esperando cruzarse con su monitor en la playa. Por si acaso, antes, el mesías es agasajado a regalos. El final de curso es una competición por demostrar quien le quiere más. Pero tranquilos. La secta vuelve a abrir en septiembre.

Lo más íntimo

Jennifer Aniston acaba de gastarse mil dólares en lencería fina. Y claro, me han asaltado las dudas. ¿Cuánto hace no me compro ropa interior? Sí, hace mucho. Vaya por delante que esta imperdonable pereza no me convierte en un zarrapastroso. Que una cosa es la alergia a renovarse por dentro y otra muy distinta coleccionar palominos o entregarse a la moda del gayumbo reversible (al conocido modelo Marroncillo's P'atrás)

Confieso con un cartoncillo negro sobre mis ojos -tal guardia civil camuflado para despistar a su familia cuando sale en el periódico- que me he dejado llevar. Sí amigos, las féminas de mi vida han dirigido mi destino calzoncillil. Uno ha pasado por el estadio de los immaculados Abanderado con ventanilla, ha seguido la senda de los ocasionales slips de mercadillo hasta instalarse en el cómodo bóxer de lycra. Tras todo este tiempo, puedo decirlo con orgullo. Yo he elegido dos, ¡guapos, guapos!

Cargues donde cargues, los compre quien los compre, siempre están los favoritos. Aquellos que te hacen sentir seguro y recogido. Y lo mismo al revés. Los que ven como la goma agoniza hasta enseñar la hucha, los que se empeñan en hacerse amigos de las rodillas o los que se empeñan en tatuarte los huevos con las costuras.

Si queréis consuelo, el gimnasio siempre es un buen escenario para examinar el estado de la cuestión. Tras constatar que siguen existiendo los calzones holgados para que ella baile sola, slips de elefantes o dibujos de Mickey Mouse, y mucho modelito exhibicionista con sobredosis de Calvinkleinitis, la conclusión es la misma. ¡Podíamos estar peor!

PD.-Mi sueño húmedo es probarme uno de aquellos con trompa incorporada.

Perversiones del lenguaje

Estamos en la era de lo políticamente correcto, de la hipersensibilidad y del me la cojo con papel de fumar... Por eso maquillamos y disfrazamos el lenguaje. Nos autocensuramos y damos infinitos rodeos para no llamar las cosas por su nombre...

Veamos algunos ejemplos (entre paréntesis lo que realmente procedería)

a) ¡Ay, nena, tendré que repasarte otra vez la axila! ¡Eres tan morena!

(clienta peluda hasta el tuétano)
b) Ese Alex es un chico de pelo fino

(¡Es un puto calvo!)
c) Así... ¿le hago la línia del bañador?

(¿le esquilo el matorral?)
d) Tu hermano es éste, el fuerte, ¿no?

(sí, el gordo del medio)
e) ...El equipo volverá al trabajo mañana

(los hijos de puta se pasarán la pelotita 45 minutos y ablandarán los huevos en el jacuzzi a continuación)
f) No, no entra en los planes de Guardiola

(Eto'o, majo, ¡a la puta calle!)
g) Daños colaterales, limpieza étnica, negligencia médica...

(¡Coño, no respira! ¿Habré sido yo?)

¡ME SE lo llevan de las manos!

Viendo la foto, la que vaya SIN es guarra-guarra, fuma y te trata de tú a tí y a todos tus titos del pueblo.
Mercadillos y vendedores ambulantes han existido toda la vida (guarrillas también), pero los tiempos avanzan y la crisis agudiza la oferta sobremanera. Ya en la infancia nos sedujeron el flautín del afilador, el megáfono que traía colchones a precios de fábrica (los hijos de puta siempre pasaban a la hora de la siesta) o los collares fosforito que te vendían cuando estabas de veraneo. Ahora continua el mercadillo pero se ha ampliado la oferta dotándola de anglicismos. Por ejemplo:

a) A las pollas a pilas a domicilio le llaman tapper-sex.

b) A que te toquen los cojones intentando timarte por teléfono le llaman telemarketing

y c) a que te den unos millones de euros después de crujirte a impuestos, arrastrarte y llamarte insolidario le llaman...¿Cómo le llaman? ¿Fresh banking?

Cuento cifras

Siempre se me dieron mal los números pero diría que las cifras nunca cuadran. Juguemos a la demagogia. Mientras Castells implora una financiación que valga la reelección, en una aldea asturiana, Villa lo pasa mal. No sabe si quedarse tomando chufa o acceder a que le paguen a él solito 8 millones de euracos al año, ¡angelico! Si Cristiano Ronaldo se jacta de ser el mejor traspaso, el entorno del traspasado Jackson rentabiliza su adiós hasta la náusea. Y donde el comité de Seat acepta ERES temporales para seguir trabajando, Johan Cruyff lleva años viviendo de rentas y haciendo que hace para seguir sin dar ni golpe. Ya sabemos. Las cifras dependen del cristal con que se las mira pero como diría el Nuñez del Crackovia, el contador de patrimonios: Això no es pot permitir!

¡Rollo de novela!

Así son los japos, estreñidos. Sino ¿por qué iban a inventar una novela para los momentos donde parte de tu cuerpo se va para no volver jamás? Drop, que así se llama la novela, de Koji Suzuki, va camino de Best-Seller con 80 mil ejemplares vendidos, y del mar. Ya lo inunda todo. Los simpáticos inodoros nipones reparten chorritos, musica y ahora tragan literatura. Eso sí, corta. Es una historia de terror psicológico que transcurre entre las cuatro paredes de un pequeño baño japonés.
Aquí nos habíamos adelantado con alguna novela digna de ir a cagar. Pero como lo japo vende, la podrían repartir en el wc de cualquier bar, gasolinera o colegio. Si la cosa cuaja, dos cosas: jubilación anticipada para el perro de Scottex y menos teléfonos y frase épicas como Mamen puta, llama al 60959... en las puertas de los lavabos públicos. ¡Viva el progreso!

Dramas televisados

Vaya por delante el detalle de la foto respetuosa por lo que fue como artista. Ya no basta con recordar a la estrella caída con una sesión de videoclips y youtubes de sus directos. Ahora se televisa el drama. Se hace show de la lágrima. Que la hija de Jackson pase por el bochorno de despedir a su padre ante el populacho, que así enjugamos deudas. Felicitemos a los acreedores, al jardinero del rancho de Neverland que cobrará, la CNN, y a los artistas en la cumbre como Mariah Carey. Todos hicieron caja y salieron en la foto. Hoy todos somos del Rey del pop. Todos hemos disfrutado del luto de escenario, con chorreras, muchas gafas de sol y guantes de brillantes. Lo mejor del día, sin duda, el homenaje del canal 3/24. Connectem amb un dels assistents a l'Staples Center de Los Angeles. Mag Lari, com va l'homenatge?

Jackson's resurrection

Paradojas de la vida. Hay que morirse para que te resuciten. Hacía tiempo que el tipo se fue y una vez traspasado, vuelve el artista. Condenado al infierno por sus deudas y acusaciones de pederastia, Michael Jackson causa de nuevo furor y sigue siendo imitado hasta en la desgracia. Incluso un doble ruso, el moscovita Pável Talaláyev, ha intentado cortarse las venas sin éxito. Jacko ha sido único y hasta en eso deja segundos. La magnitud del fenómeno es tal, que su adiós deja ahora una larga lista de beneficiados que pueden aprovechar el tirón:

1. Los Jackson... Four
2. Latoya (desnuda, de nuevo, en Playboy)
3. Janet (saca otro discazo)
4. Los chicos de OT cantan a Michael
5. Brooke Shiels Memories (especial capítulo MJ)
6. Sonia Monroy cuenta en Sálvame su historia con Jacko...
7. ...Yola Berrocal, también.
8. Vuelve el show de Julio Sabala
9. En el teatro de al lado, Jose (ex Cruz y Raya)

Groupies: young and old ones

Todos admiramos a algún músico pero ellas van mucho más allá. Groupies jóvenes:
-Por una entrada se tatuan la acera durmiendo 79 horas seguidas sobre ella
-Son capaces de vender los órganos de su novio
-Desafían al alzheimer recordando a todo pulmón las canciones de sus ídolos
-Mantienen en pie la industria de la lencería, las flores y el oso de peluche.
-Al saltar durante el concierto sudan, beben y pierden el móvil
-Su capacidad vocal es infinita. Gritan, gritan sin parar...

Groupies veteranas:
-Alguna da una cabezada si sigue la actuación sentada desde su localidad.
-Un hijo o nieto le ha regalado la entrada para su tropecientos aniversario.
-La edad ha borrado la mayoría de letras de su cabeza y las mezcla. Se excusa diciendo que siempre fue un cantante de popourris
-Podría herniarse intentando desabrocharse el macrosujetador para lanzarlo a su ídolo. Las más atrevidas lanzan la TENA LADY.
-Difícilmente saltan. Eso sí, sudan igual, van al lavabo 67,5 veces y alguna pierde la Tena Lady.
-Capacidad verborreica: al ser su único concierto en años, son capaces de contar las anécdotas 587 veces durante todas las reuniones familiares.

F1 vs FOTA

AS dixit: La Fórmula 1 afronta su mayor crisis por la ruptura de ocho equipos con la competición.
O sea, podrían dejarnos sin F1 los domingos y abortar nuestro sueño de emular a Alonso. Por si llega el fatal día, sigan practicando para no perder vocabulario:

a)KERS: Pisar el acelerador con el aire acondicionado del coche a tope. Luego quitarlo. Ganaréis 3km/h. Fijo.
b)SOBREVIRAJE. Tendencia a fijarse en la parte trasera de algunas curvas (sobre todo en verano)
c)DIFUSORES. O secadores de pelo de pie que se encuentran en cualquier peluquería excepto el lunes, que están de fiesta.
d)GRIP en los neumáticos. Una granja de cerdos chungos mal ventilada es ideal.
e)TELEMETRÍA. Antes convienen un buen curso de mecanografía.
f)WARM UP. Basta con dar una vuelta a la manzana. Tops y minifaldas aseguran un buen calentamiento.
g)MOSLEY. Como el Muesly pero en versión sado-nazi.

Crecimiento personal

Que cada cúal se busque y se encuentre como pueda (véase la foto). Ahora bien, lo de la moda del puto crecimiento personal empieza a llenar de estupidez demasiados cerebros. ¿Responsables? Terapeutas verborreicos, la autora de El secreto Rondha Byrne, promotores de la filosofía oriental, el autoconocimiento y la constelación familiar; detectores del ying y el yang, psicologuchos, embaucadores y cantamañanas como Jorge Bucay. Todos son sus abanderados. Tipos que amasan fortunas a base de nuestra candidez y frases como El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es. Pero, ¿ayudar a qué? ¡Dejen de tocar las pelotas y que la gente viva en paz! Que al último que jugó -a lo ninja- con la búsqueda del yo (por tí va, Pequeño Saltamontes) se rompió la crisma atándose las pelotas y colgándose de un armario. No sé vosotros. Yo, no he vuelto a ser el mismo.

Plan B contra la crisis

Según la versión oficial, el plan E ha contribuido a que el paro se contenga, sobre todo en la construcción. Pues oyes, puestos a enchufar billetes del contribuyente al sector del tocho, que les parece el Plan B. Es el Plan Barça. Consiste en estar en paro, robar en las esquinas o sacar la lengua para pagar la hipoteca pero gastarse 70 euracos en la camiseta oficial de nuestro club. Siguiendo esta política, desde esta tribuna se propone que el gobierno del señor ZP (culé confeso) elabore un decreto ley que imponga al menos un título anual para el Futbol Club Barcelona. Pondremos a la gente a coser como posesos, Nike lo agradecerá y contribuiremos a reflotar la economía del país.

Voy a echar un meo, y de paso, me la veo...

La sala de cine a rebentar y tu vejiga también. Será Murphy o su puta madre pero siempre hay algo que en mitad de una peli te empuja a toser, desenvolver un caramelo con el papel más ruidoso del planeta o a sorberte el irrefrenable moquillo. No hay problema. Hasta eso han inventado. Se trata de una web que te indica los momentos propicios para sacar a pasear a Willy. Así, si sufres de incontinencia, tranquilo. Podrás visitar a Roca cuando el protagonista conozca a los padres de la chica, la anaconda se coma al quinto secundario de la expedición africana o se sepa que Bruce Willis está muerto.
Así pues, en el cine ya lo tienen. Ahora está por inventar la web que nos indique cuando evacuar para ahorrarnos el momento en el que nos repiten que el PSC està lligat de mans a Madrid, los Mossos han atizado con una bola a alguien, que Guardiola es el Mesías o que Bush tiene la culpa de los despidos en Seat.

Masajes happy end

Haga la prueba. Pida por esa boquita en el interior de cualquier bazar chino y encontrará lo que busca (¡Sí, al fondo!). Ahora, además, también en el exterior. Si usted está estresado y decide quemar adrenalina en la playa, diga sí a un masaje. Si además cae la tarde y la zona está despejada, incluso la cosa puede acabar en happy end. Sí, sí, en playas como la de la Mar Bella de Barcelona se lleva lo de los tocamientos por unos cinco euros extras al masaje convencional que suelen ofrecer algunas señoras orientales. Los amantes del marketing ya apuntan algunos nombres:
1-Masajilla (masaje+pajilla)
2-Chinajote (masaje de la china+pajote)
o 3-Una masanuela (masaje y manuela)...

10 medidas anticrisis

Medidas anticrisis si continuan pintando bastos:
1-Ayudas a todo español que se compre un Hummer.
2-Organizar charlas en Prenatal para robar algo de ropa.
3-Ejecutar en la Plaza del Sol a la plantilla de TVE por no haber silbado el himno nacional en la final de Copa, además de no emitirlo.
4-Volver a despedir al sastre de Camps. ¡Qué trajes, Dios!
5-Pedir un aumento al jefe acompañado de Frank Ribery
6- Pedir a Florentino que fiche a los muchachos del Bada Bing (ahora en paro)
7- Convencer a la India que financie unos chalés en Marbella pa los niños de Slumdog Millionaire
8- Sustituir en el menú de los ministros el entrecot por mortadela Mickey
9- Que Soraya vaya a Moscú en Interrail.
10- Y traspasar (o pasar el marrón) Cercanías a Cataluña sin dinero. Ah no, calla, eso ya lo van a hacer.

Miss confundida

Tras ver este vídeo la conclusión es clara: nos tienen confundidos. Ahora bien, ¿verdad que nadie ha reclamado que Eduard Punset o Fernando Savater desfilen en trikini? Pues eso.

Madres coraje

Es casi más fácil encontrarse cómodo en una reunión de alcóholicos anónimos que en una charla para embarazadas. Al menos en la primera todo el mundo sabe lo que es el JB y la resaca. En la segunda te abruman a conocimientos y te mienten desde el principio. ¡Cuántas madres guapas en esta sala! (cuando deberíamos preguntarnos quien tuvo cojones de preñarlas)
Salir con un niño del hospital es un infierno. Es más difícil que montar un mueble de Ikea. Que si la camisa batista, el extractor de leche materna (una especie de ordeñador), la canastilla (que pensaba yo que era como el minibasket)... Cuando poco a poco te hundes en la miseria, la futura madre coraje de tu lado (que ya se ha leído 1287 revistas especializadas) pregunta por la mastitis o si es verdad que si comes cereales el calostro es más sabroso. Pues francamente, ni puta idea.
Supongo que del papel del padre ya han oído hablar. Pues eso, tras inocular su masculinidad, su función se reduce a dar masajes antiestrías y a ser un mindundi. Vamos, como antes de ser padre.

Berlusconi show girls

Sólo le faltan los toros. A Berlusconi le conmueve el tópico: fútbol, política y mujeres. Eso sí, todo bien televisado. En esta ocasión ha perfilado una lista para las europeas cual casting de Mamachichos. Su partido, el Pueblo de la Libertad estará repleto de carne. Sin Carmen Russo pero con gogós, modelos, actrices de televisión y hasta una exconcursante de Gran Hermano. Todas muy bien preparadas. Su formación se basa en un cursillo que han tomado para saber las cuatro cosas básicas de Europa. ¡Pa que más!
El mensaje de Il Cavaliere es claro: me paso por el forro el proyecto de los 27 pero les alegro la vista. Y es que con toda la razón del mundo, si algo nos une a los europeos es la querencia por la cacha y el escote. Aunque, eso sí, no se extrañen si aquí ponemos el grito en el cielo. Porque aunque sexys, lo de Aído y Chacón es otra cosa.

Fama, ¡a bailar!

Gracias a Fama a bailar hemos salido de la ignorancia en lo que al terreno de la danza se refiere. Ahora en cualquier gimnasio de pueblo, a las vísperas del fin de curso para demostrar a la familia que no hemos pagado la cuota en balde, se oyen conversacions del tipo:

CECI: Si te parece bien, Yenni, podríamos incluirle unos jetés a la coreo.
YENNI: Pos claro... Y además un fueté con doble pirueta nos daría un elegante toque técnico al jazz fushion...
CECI: Lo importante es que se vea bien la expresión
YENNI: Y la intención
CECI: Ya te digo, tía
YENNI: Pues na... Sólo necesitamos... Música ¡y a bailar! (immediatamente se rompe el ligamento cruzado de la rodilla por tres partes)

Barça 4 Bayern 0 ¿no?

Es un suplicio. Un esfuerzo mental sobrehumano. ¡Cuan difícil plantar la alchachofa cuando tu equipo ha ganado! Tan sólo dos minutos para preguntar a tus cracks conteniendo las ganas de plantarles un beso de tornillo... Ante tal orgasmo, tus preguntas carecen de interrogante... Se pueden intuir las respuestas pero... ¡que más da! Arrodillemosnos y adoremos a nuestros dioses...
Estas son algunas preguntas-masaje al final del Barça 4 - Bayern 0... En negrita lo que realmente pensaría un futbolista con cerebro... (Guti, por lo tanto, queda exento)

La perfección existe...

(Sólo cuando quedo con tu hermana...)

Partidazo ¿no?

(¿No estabas en el campo, imbécil?)

Con este juego, daba igual jugar fuera en la vuelta...

(Excepto si tu madre me espera en el hotel de Munich)

Ellos habrán tirado la toalla...

(Sí, han decidido llevar a cabo un suicidio colectivo cuando salga el sol)

Muy mal lo tienen que hacer los jugadores para no estar en semifinales...

(Lo único que tienen prohibido es hablar contigo)

Ellos dicen que han jugado ante el Campeón de Europa...

(...sí, lo teníamos pactado con Platini. Ya le hemos dicho que está invitado cuando reabran el Riviera)

Tópicos musicales

Si estás de promoción y te presionan, no te ofusques amigo, tira de frases recurrentes...
- Este es nuestro disco más íntimo...
- Hemos vuelto al sonido original del grupo...
- ¿New age-underground? Siempre hemos huído de etiquetas...
- ¡Patrañas! Nuestro líder fue a esa clínica por unos malditos pólipos.
- ¿Influencias? Jajajaja... Siempre fuimos autodidactas...
- O... ¿influencias? Jajajaja... Los clásicos, sin duda.
- ¿Plagio? Esos carrozas nos copiaron.
- Sin nuestros fans no seríamos nada...
- ¡Dios! ¡Esa piedra no era mía!
- ¡Porque el niño luzca mechas no tengo porque hacerme la prueba de paternidad! ¡Puta groupie!

Grandes letristas

Ahora que existen batallas televisivas entre distintas generaciones musicales, es justo recordar algunas letras imborrables... Ahí van unas lyrics:
Explícito "He mojado mis sábanas blancas recordándote". Eddie Santiago
Información imprescindible "No hay marcha en Nueva York. Y los jamones son de York". Mecano
Obvio "Ay que yo canto porque a mi me gusta cantar, ay que tu bailas porque a ti te gusta bailar". Chambao
El de letras "Uno, dos, tres...catorce". U2
Onomatopéyico Te dice ven, ven, ven. Hace bang, bang, bang. Luego boom, boom, boom y estalla el corazón. Chicas Boom
Problemas de adicción "a ella le encanta la gasoliiina... dale mas gasoliiina". Daddy Yankee... Y así hasta el infinito

Timos telefónicos

¡Ya vale! ¿No? Alguien debe acabar con los timos telefónicos. Con los timbrazos que coinciden con la siesta. Con las llamadas de falsas compañías con nombres reales que prometen descuentos para bucear en tu historial y, a ser posible, en tu cuenta bancaria. En la mayoría de casos suele llamarte una persona con acento allende los mares. Intenta que muerdas el anzuelo y si eres amable, insiste. En una ocasión, tras rechazar una oferta tentadora descolgué el auricular por segunda vez. Era otra persona que me soltó: Usted, ¿que se creyó?... Llamando immigrante sin un peso a mi compañero. ¡Sí, claro, señor! ¡Como aquí utilizamos tanto el peso!
La segunda vez fue hace unos pocos días. Tras negarme a darle mis datos de la última factura del gas a la señorita de turno, ella no perdió la compostura. Disculpe, señor, ¿cúal es su nombre de pila? Como si eso nos acercara. La próxima vez responderé: soy Mister Proper, pero puede tutearme. Llámeme Don Limpio.

Los nuevos tricornios

Decía el chiste..."es ponerme el tricornio y me entra una mala leche..." Pues debe ser así. Te calzas un casco antidisturbios y empuñas una porra, y todo es bulto. La sangre ajena empieza a brotar. Te ciegas. Lo mismo da si el que tienes delante estrenó el DNI ayer. Si lo que reclama es lícito o no. Usted reparta estopa que le han dicho que hay que dispersar. Dispersar, bonito eufemismo. Nos escocerá que algunos presuman de correr ante los Mossos como hicieran sus padres delante de los grises. Está claro que los motivos y la distancia son infinitos. El desparrame de adrenalina y la exhibición de cerebro amaestrado del que empuña la porra sigue siendo lo mismo.

Peluquerías cachondas

¡Atención al titular! La Policía Nacional y la Guardia Urbana detienen a 48 personas en 14 peluquerías chinas de Barcelona en las que se realizaban prácticas sexuales de forma encubierta.

¿Porqué no se están quietos? Hasta hoy decenas de maridos volvían a casa pulcros, luciendo estupendos corte de pelo y patillas, y una sonrisa de oleja a oleja de aquí a la Mulalla China. Estos eran algunos de los servicios que les prestaban unas amables señoritas:

Limpiezas de cutis... y de sable
Tratamiento de las puntas
Rapados al cero...sexual
Extensiones (si pagabas más a la chinita)
¿Mechas? (si no pagabas a la chinita)
Manicuras y manos-que-la-ponían-dura
Masajes terapéuticos con tacto...rectal, claro
Alisados con rollito y muchos más...

Borrachos de Guillamet

Hijo pródigo de Montoliu, Lleida. El granjero de moda. Ni de lejos cultiva las mejores frutas y tan siquiera encontró esposa, pero conquistó nuestros corazones. Merece un homenaje el hombre que confesó ante toda España que era imposible la juerga por culpa de unos pelotazos de Beefeater. El amor y la televisión deberían darle una segunda oportunidad. Como Piedad en la primera edición, queremos seguir emborrachándonos de Guillamet.

Les enfants terribles de Montoto

¿Transgresor? ¿Rompedor? ¿Carnaval?
La realidad es que este chico soporta estoicamente la humillación de pasearse por el curro vestido de perro. Alguien con más sensibilidad diría que se trata de un original modelo de la colección de la gallega Marta Montoto inspirada en el libro Les enfants terribles. Pensábamos que habíamos dejado atrás burkas y sogas made in Delfín. Pues no. El popper ha vuelto a causar estragos en la imaginación de un diseñador. Y lo mejor está por venir. Ver como Zara y H&M adaptan esto a la calle. ¿Tendrá alguien los huevos de pedir 125 calçots en la plaza o hacer cola en la farmacia vestido de Pluto o Ratatouille?

¡Pasajeros (ya besuqueados) al treeeennn!

Ni ósculos ni toqueteos. Al tren se sube rápido y se viene besuqueado de casa. Así lo han dedidido las autoridades de la estación de tren de Warrington Bank Quay en Cheshire, United Kindom. ¿Que por qué? Para evitar la aglomeración de gente. Haced la prueba. Uno se da un lengüetazo con la parienta y asoman 25 cabezas. La abuela indignada, la adolescente envidiosa, el viejete pajillero y el niñato que lo graba con el móvil. Es la condición humana. Nos siguen llamando la atención las pruebas efusivas de amor. Lo que llamamos efecto mirón que provoca retenciones en los accidentes de tráfico o el virus sardinas en lata que nos apiña en la playa.

Los ingleses ya han encontrado la solución. Habilitarán una zona especial en la estación para despedidas que promete ser Sodoma y Gomorra. Se recomienda que sea del tamaño de un estadio de fútbol para albergar a las parejas y a sus voyeurs correspondientes.

Maleni, ¡toma nota!

Fusión (2)

Dice Antonio Manuel Álvarez, alias Pitingo, que lleva la fusión en la sangre y eso fue lo que le llevó a combinar dos estilos de "raiz y sentimiento" como el flamenco y el soul. Más que la fusión es una transfusión lo que se necesita después de escuchar por 358ª vez el quilin-mi-sofli-güiz-dis-son en gitaneo's version. ¡Antonio, tú llamale flamenco-zoul y nos forramo". Que si unos caracolillos por aquí, unos jugueteos vocales por allá, cajón, guitarreo, mucha imagen y 40 principales. Y si a Roberta Flack le pica, que se rasque. El tipo es majo y tiene buenas intenciones. Aplaudimos las fusiones cuando se llaman Chambao, Concha Buika y hasta a Los Delinqüentes. Pitingo, por ahora, es otra cosa.

Señales de peligro

Estas son algunas de las señales de tráfico que corren por esos mundos de Dios...

Figura 1: ¡Bruja a la vista! (frecuentes de camino a Ca la suegra)
Figura 2: ¡Peligru! ¡Putas en la carretera! Aunque fumen, sólo miran por tu bien...

Figura 3: ¡Ojo con el monstruo! (habituales en el litoral valenciano y alguna cacería)

Figura 4: ¡Ojo al cangrejo! Sobre todo si estáis en la parte trasera practicando la marcha atrás
Figura 5: ¡Atención, exhibicionista! Jamás invitar a los niños a taparse los ojos. Especialmente si conducen ellos.

Y figura 6: ¡Cuidado, persona en la calzada! Podéis acelerar si luce mocasines horteras (véase la foto)