Leche por amor

Ver a Rihanna, Heidi Klum o Liz Hurley promocionando el consumo de leche con un calculado mostacho blanquecino sobre el labio superior es realmente inspirador. Pero no nos engañemos. Quien debe dar la talla son ellas, las vacas, y por ello hay que darles ánimos. Es más, hay que piropearlas. Así lo dicen expertos de lo rural de la Universidad de Newcastle que tenían un día tonto y se aburrían. Después de haber preguntado uno por uno a más de 500 productores, que ya son ganas, la conclusión de su estudio es concluyente: los rumiantes que reciben y perciben amor pueden dar hasta 250 litros más de leche al año. Ante tal evidencia y antes de proceder al ordeño, ¿qué cuesta un susurro cariñoso? Hay quien siempre va más allá y ya propone algunas frases infalibles:
1- (Promesas de amor eterno) Dámelo todo nena, hasta la última gota... y te pongo una granja.
2- (Notoriedad) Sigue así y jubilamos a la Vaca que ríe.
2- (Motivación económica) Con fuerza, y te quedas con el 40% de lo que saquemos en petitsuise.
(En la foto, una vaca recibe con sorpresa las atenciones de su dueño)

Fama y hedor

Además de ganar cuartos y firmar autógrafos gracias al celuloide, el mundo del artisteo también está lleno de auténticos emperadores de la mugre. Su tufo a dinero no siempre viene acompañado de perfume y ducha diaria. Al contrario. En USA, por ejemplo, las celebrities desaliñadas llenan listas com la SoCal Cleanse Cleanest. Si damos un repaso, encontramos auténticos barones del olor a choto. Los primeros en la lista de enemigos de la esponja y el bastoncillo son Tommy Lee, Amy Winehouse, Courtney Love (en la foto) o David Hasselholf. Deben pensar, con la pasta que tengo, ¿qué importa si sólo me lavo en año bisiesto?
No son los únicos. Hay otras estrellas como Keanu Reeves, Johnny Deep o Diego Luna que rinden homenaje al olor corporal, la caspa y la esencia de pies. Vamos, unos fans de Anaïs-Anaïs, LouLou y Channel nº5...
En fín, si el protagonista (Jean-Baptiste Grenouille) de El Perfume de Patrick Süskind levantara la cabeza, pediría curro en un vertedero. Palabra.

Funcionario's real life

La peste bubónica. El tifus. La malaria. La gonorrea. La gripe aviar... Son un imán. Los funcionarios (en especial los de la enseñanza pública) son capaces de coger cualquier cosa. ¿Qué buscan la legionela? El profe te la encuentra. ¿Que hay que ir a la caza del mal de las vacas locas? Ahí está el maestro de turno ojo avizor. El peaje, eso sí, suele ser muy caro. Si un mortal cualquiera está tres días de baja y cuando vuelve le han echado, el funcionario se tira tres semanas a cuerpo de rey. Al final, ni se conocen entre ellos. Ahí está, por ejemplo, ese resuelto profesor que vuelve semana y media después de la baja y pregunta: ¿Y tú de quien eres? Soy la sustituta de la sustituta de la sustituta de matemáticas.
Pese a todo, que no haya escarnio. Dedican sus venas llenas de sangre a mostrar el buen camino a nuestros muchachos. Algunos de ellos no lo lograrán. Otros sí. Los que lo consigan se harán funcionarios.

Homenaje a los vicios absurdos

- para aquellos que en la sala de cine vacía con 58 butacas libres se empeñan en sentarse a tu lado.

-a los que clavan la sombrilla a tu vera porque le da miedo quedarse solos en los 1.248 quilómetros de playa restantes.

-al majete que siempre lanza un escupitajo antes de orinar porque desemboza la próstata

-al que nada más aterrizar el avión pasa por encima tuyo para sacar su equipaje de mano y encender el móvil porque el puto mundo se acaba.

-un homenaje a la que sólo le favorece la sombra de ojos si se la pinta delante del retrovisor mientras colapsa el tráfico...

- o al que se olvida de poner el intermitente porque tenía ocupada la mano derecha sacándose una burilla.

- gracias a esa generosa alma que se arriesga a una pulmonía bajando la ventanilla para compartir sus gustos musicales a todo trapo.

- o la que para pedir la vez, ¿verdad señora? que mejor que decir... sólo una pregunta o colarse directamente mientras reparte codazos

Gracias a todos ellos, gracias. Con ellos el año del Búfalo será mejor.

La anatomía de Grey

"Podremos vivir hasta los mil años". Lo augura un científico con barba a lo Demis Roussos y nombre de jabón de abuela. Aubrey de Grey dice que con unos retoques, podemos olvidarnos del antiaging y darle alegría al cuerpo, Macarena. El gerontólogo está haciendo hucha para que se investigue en terapias contra el paso del tiempo. De hecho, asegura que si atacamos al ramillete de causas que nos mandan a la tumba, podemos olvidarnos del cementerio por una larga temporada. ¡Tranquilos! Seguiremos quemando las etapas del gateo, la masturbación y el cambio de voz hasta llegar a los 25, que será cuando nos paremos. Sólamente habrá que pasar una ITV de vez en cuando para renovar tejidos y órganos pochos.
A mí todas estas profecías me parecen muy bien pero, francamente, llegan tarde. Entre nosotros vive gente que hace lustros que superaron el milenio. Sin ingeniería genética ni célula madre alguna, la Duquesa de Alba, Rafael, Pitita Ridruejo o Sara Montiel son algunos de los que obraron el milagro.

Velocidad variable

Ahora que la gasolina está barata nada de pasar la tarde del sábado en el Alcampo. Dense un garbeo en coche. Disfruten conduciendo y jueguen con la velocidad variable. Es como estar en Las Vegas con carteles luminosos a cada paso. Unas veces aparece un 80, otros a 40, un 20... me paro. ¡No importa! Si toca ir lento, se pueden hacer amigos o saludar a los conocidos. De hecho, el primer día de pruebas estaba toda la canallesca en la carretera. La prensa en pleno colapsaba el asfalto mientras cronometraba el trayecto al curro para contarlo al público.
A partir de ahora, ya sabéis, coged el coche y como decía el enano del bigote no dejéis que conduzcan por vosotros.

Fusión

¡Menos mal que la ONCE se acuerda de los heavys! Hoy en día estás muerto como digas que escuchas un grupo de rock de los de toda la vida. ¡Hasta tu sobrina de cuatro años se ríe en tu jeta: ¿cómo? ¿no has escuchado lo último en flamenco-hip-chill-hop-out?

Todo es fusión. Lo que antes era una familia trabajándose el mercadillo mientras sonaban Los Chunguitos o Rumba 3, ahora todo és chou y fusión. Que si Juan Bautista toca el cajón, Sonakais rapea y taconea, y Jairo emula a Gene Kelly con el claqué mientras se enciende un pitillo con la oreja... Lo peor, el vestuario. Con tanta mezcla, se ven collares de rapero sobre camisas con chorreras, deportivas con tacón, faralaes con capucha. Eso sí, si uno quiere ver la fusión más hortera que ponga la tele. Las poligoneras con look guarri y los mongos con gorra al revés siempre llegan a la final.

Cosas que no son lo que parecían...

...compromisarios del Real Madrid.
-Milly Vanilly.
-Vicks VapoRub, que ahora irrita como su puta madre.
-El pelo de Íñigo.
-El de Arús.
-El satanismo de Marilyn Manson.
-El lesbianismo del dúo TATU.
-El láser disc.
-Amor, de Gran Hermano.
-Nicky, de Gran Hermano.
-Martín Cáceres. ¡Uy, perdón, éste si es lo que parecía!

George el Bogavante

George se hizo amigo de un arroz caldoso aunque aquél corrió peor suerte. Tras su lejana captura en las lejanas costas de Canadá, evitó la cocción, burló el congelador y nunca recibió el golpe certero y mortal del mango del cuchillo en su cogote. Conquistó a gambas, langostas y centollas. Tuvo aires de estrella en un restaurante de New York pero jamás lució gabardina ni acudió a cocktail alguno. Tampoco conoció la mantequilla, la caldereta y ni siquiera formó parte de un triste salpicón. Eso sí. George se hizo fotos con los niños. Aportó fama e ingresos a sus protectores y se ganó la jubilación. Ahora sus nueve kilos y sus 140 años han vuelto al mar. El lugar de donde nunca debió salir.

Próxima parada: El cielo

Si en verano ya cuesta comerte el sobaco del de al lado y en invierno ir pegado a la ventanilla abierta de par en par, no van ahora y nos obligan a elegir bus entre lo terrenal y lo divino. Antes ibas un fin de semana a Londres, te subías orgulloso a un dos pisos, chapurreabas algo del Follow Me, comías un pringoso fish&chips y te volvías tan ricamente. Lo mismo si pisabas Madrid. Un garbeo por la puerta del Sol, tapas en la Plaza Mayor y cap a casa.
Pues nada. Más que nunca se llevan las trincheras. A las clásicas PP o PSOE, Barça o Madrid, la SER o la COPE, Sabrina o Danuta... ahora también toca elegir el transporte público según tus niveles de fe. A mí si me hacen tarifa mensual gratis cual abuelo estudiante con muletas, ¡me compro una Biblia ahora mismo!

Se les queda cacahuete...

...y arrugada. No es sólo cosa del frío y la edad. La crisis va en serio y hasta los magnates del porno se resienten. Así que cualquier día nos encontramos a Joe Francis (capo de Girls gone wild) y Larry Flint (dueño y señor de Hustler) con el acordeón en la RENFE: Pirdonen qui lis moleste, señorinos... Resulta que no les llega, ¡oye! Los norteamericanos compran menos videos guarrillos y se ponen ciegos con Internet. Es por ello que los amos del cotarro han pedido una pequeña ayuda al Congreso yanqui de unos 5 mil dólares de nada.
En fín, que como dicen que hay que ser buen samaritano y nos interesa estrechar lazos con Obama, ahí van algunas cintas para que se pongan a tono en los próximos tiempos:

1. "Madame Chacón los pone firmes"
2. "Si no soy Paquirrín, que hago yo con este trabuco"
3. "INEM: Se quedaron sin trabajo y les comieron lo de abajo"
4. "El manubrio de Borja (Thyssen)"
5. Pedja y Ramon, culo en pompa ante la UEFA".